Son las 9:55 de la mañana. Se acaba de terminar el postgrado de guión y los 50 euros que iban en mi cartera hace nueve horas. Como de momento la Guardia Civil no pone controles de alcoholemia en blogs, creo que voy a lanzarme a escribir. Para no perder la frescura del momento y de los recuerdos.
Hace un rato hablaba con compañero (de los que más pronto que tarde será guionista de algo grande) que un orgasmo sólo sería superable si tuviese otro placer que lo complementase. En el caso de los hombres, disfrutar de un orgasmo y mear a la vez es imposible, como el acueducto de Segovia no podía transportar agua y aceite a la vez. Es una cuestión de falta de inversión en fontanería corporal. ¿Y un orgasmo y un estornudo simultáneo?. Esto quizás sería más posible. A todos los hombres, imaginad un orgasmo sumado con el repelús que produce un buen estornudo de moco blanco. Hemos llegado a la conclusión de que tener un bote de pimienta cayena en la mesilla de noche podría favorecer esta opción.
No me puedo aguantar, tengo que decirlo. El cerebro no creo que pudiera absorber el placer que proporcionaría cagar, un orgasmo y un estornudo en el mismo tiempo. Sería un poco como el Windows cuando abres muchas ventanas, que el ordenador se atranca y sale el relojito que da vueltas. No creo que el cuerpo estuviera preparado para tantas cosas, un buen ejemplo ocurre cuando comes caramelos de menta y luego bebes agua muy fría.
Todo esto porque esta noche he vuelto a ser víctima de la modernez en la señalización de los sanitarios. ¿Qué cuesta poner un muñeco con pantalones y otro con falda? "No, es que mi bar es moderno". Así que el dueño decide poner unos símbolos que se usaban en el Perú de antes de Francisco Pizarro para señalizar la sexología de cada baño. ¿Tu eres idiota o qué? Si Pizarro se trajo sólo el oro es porque el resto era para dejarlo allí y que no saliera. No vengas ahora a jodernos los pipís con signos raros.
Lo peor de todo es que luego he entrado al baño y he descubierto que el dueño no solo era moderno, sino que también un poco desordenado...
Hace un rato hablaba con compañero (de los que más pronto que tarde será guionista de algo grande) que un orgasmo sólo sería superable si tuviese otro placer que lo complementase. En el caso de los hombres, disfrutar de un orgasmo y mear a la vez es imposible, como el acueducto de Segovia no podía transportar agua y aceite a la vez. Es una cuestión de falta de inversión en fontanería corporal. ¿Y un orgasmo y un estornudo simultáneo?. Esto quizás sería más posible. A todos los hombres, imaginad un orgasmo sumado con el repelús que produce un buen estornudo de moco blanco. Hemos llegado a la conclusión de que tener un bote de pimienta cayena en la mesilla de noche podría favorecer esta opción.
No me puedo aguantar, tengo que decirlo. El cerebro no creo que pudiera absorber el placer que proporcionaría cagar, un orgasmo y un estornudo en el mismo tiempo. Sería un poco como el Windows cuando abres muchas ventanas, que el ordenador se atranca y sale el relojito que da vueltas. No creo que el cuerpo estuviera preparado para tantas cosas, un buen ejemplo ocurre cuando comes caramelos de menta y luego bebes agua muy fría.
Todo esto porque esta noche he vuelto a ser víctima de la modernez en la señalización de los sanitarios. ¿Qué cuesta poner un muñeco con pantalones y otro con falda? "No, es que mi bar es moderno". Así que el dueño decide poner unos símbolos que se usaban en el Perú de antes de Francisco Pizarro para señalizar la sexología de cada baño. ¿Tu eres idiota o qué? Si Pizarro se trajo sólo el oro es porque el resto era para dejarlo allí y que no saliera. No vengas ahora a jodernos los pipís con signos raros.
Lo peor de todo es que luego he entrado al baño y he descubierto que el dueño no solo era moderno, sino que también un poco desordenado...
Algún día dejaré de escribir de baños... lo prometo.
7 comentarios:
Enorme, como siempre. Tu también llegarás a ser un guionista de algo grande.
Jajaja...yo también tengo muuuuchas dudas sobre a qué baño entrar a la que me sacan de los tradicionales muñequitos chica/chica. Y paso mucho rato mirando las dos puertas hasta que veo entrar a alguien, e imito. Grande post Juan!
Mira que lo he intentado... pero no he pillado la conexión entra una cosa y otra, macho...
Juan, madura, sólo sabes escribir de WC i de baños. Yo a tu edad también me hacían gracia estos temas. De 5 cosas que dices las 5 son tonterias.
Madura y llegarás a ser un buen guionista.
Toni Gonzalez
Jajajajaja... y me lo dices tú? Que tienes un blog en cuyo nombre aparece la palabra pilila. Veo que caló hondo lo que se te dijo desayunando
Cuando pensaba que se había dicho todo sobre cuartos de baño, vas y nos iluminas con más verdades como ésta.
Has hablado ya de la pasión masculina de apuntar el chorro de pis a las costras de caca que quedan en el fondo del báter, hasta hacerlas desaparecer?
Yo no lo he hecho, pero el amigo de un amigo sí.
El amigo de tu amigo meaba cacas así?
http://www.youtube.com/watch?v=N-AyP54BkMw
La verdad que esta yo no la mearía, queda tan bonica con la vela, que está casi para comérsela!
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