lunes, 25 de octubre de 2010

Las sobras de octubre

Como últimamente escribo poquito, he decidido revisar las fotos que voy haciendo con el móvil para ver si conseguía alguna idea decente. He encontrado algunas fotos que creo que pueden tener cierto recorrido en el blog.

1. Algunos enchufes de mierda



He aquí la prueba irrefutable de que los enchufes dan asco, sobre todo los ajenos. ¿Veis el cartel que tiene a la izquierda de "SE PERMITE FUM..."? ...MAR Y ECHAR LAS COLILLAS EN LA INSTALACIÓN ELÉCTRICA, imagino que debe continuar, porque no sé cómo habrá llegado ahí dentro toda esa mierda.

Otra teoría es que el propio dueño del bar decidiera buscar para el enchufe un color parecido al del alicatado del local. Lo cual me parecería aún peor. Otra opción es que al ser un bar asturiano, tuvieran la tradición de darle una cucharadas de fabada a cada enchufe a fin de purgar el sistema eléctrico. Que hay gente muy burra.

2. La almohada perfecta

Comprar sábanas en Ikea está bien y mal, como cuando vas por el quinto Gin Tonic, que sigue estando bueno pero sabes que el Almax ya no hace efecto. El caso es que son sábanas muy baratas pero siguen emperrados en que aquí usamos cojines de esos gigantes para dormir. ¡NO, NO y NO! Entonces cuando lavas el juego bueno (ZARA HOME), tienes que hacer un verdadero puzzle textil para que tu cabeza no repose en el áspero nailon. Así quedó la mía.



Una vez terminada la obra maestra me di cuenta de que no estaba tan mal. Lo que salta a la vista en primer lugar es el escaloncillo del almohadón. Muy fácil, la zona baja y convencional para dormir, lo segundo en lo que más tiempo gasto en estar 'encamado'. La parte alta, para mi actividad principal durante la semana y monopolística en el 'finde', ver series. Antes tenía que doblar la almohada para estar cómodamente recostado sin que el ordenador (sobre la pechera, dando calor) me quedara demasiado alto. A veces ponía las dos manos bajo la cabeza para compensar esos centímetros. Ahora no.

3. ¿De quién es este carné de conducir?



Pista: Se conoce que se lo quitaron cuando rodó "60 Segundos".
PD: Película cuyo gran mérito no es ser mala de huevos sino conseguir que Angelina Jolie saliera asquerosa.

jueves, 7 de octubre de 2010

Del uso indiscriminado de la moda deportiva

Yo fui a un colegio de curas y se lo echo en cara a mis padres de vez en cuando. Tengo un recuerdo pésimo del 'cole'. En aquel sitio te mandaban notas a casa hasta por respirar. Como se ha ido demostrando después, siempre me he desenvuelto mejor ambientes más cercanos al libertinaje que al férreo marcaje (rima consonante, que es la que tiene mérito). La mejor anécdota que me dejó el 'cole' fue cuando un día un profesor me llamó a la tarima (sí, ese escalón tan franquista).

- Juan, veo que hoy te estás rascando mucho la entrepierna. ¿Tienes algún problema?- me dijo con una naturalidad que yo noté algo rara. Claro, que no fue a preguntarle al más reservado de sus alumnos.

- Me alegro que me hagas esta pregunta (como dicen los políticos). En primer lugar, me he despertado un poco 'pegao' esta mañana, pero me he duchado como siempre. Con las prisas se conoce que me he dejado algo húmeda la zona escrotal, entonces se crea una peliculilla que genera bastante incomodidad. En segundo lugar y de forma complementaria, estos vaqueros que llevo me vienen bastante pequeños y mi madre los acaba de lavar. Así que llevo las partes bajas como si fuesen unos filetillos de lomo de cerdo en adobo y envasados al vacío.- Obviamente no respondí esto porque habría supuesto una comisión de investigación clerical sobre el estado de mis huevos. Pero una vez pasados los años, creo que habría sido una respues bastante certera.

El tema es que en mi colegio no dejaban llevar chandal. A partir de primero de la E.S.O., todo el mundo tenía que vestir con decoro y llevar un petate con material deportivo cuando había Educación Física. Siempre fui muy crítico con esta medida, a mi me flipa el deporte, y ver como la hora de Gimnasia se quedaba en cuarenta minutos entre cambios de vestuario era una putada. Por no hablar de la cantidad de gente en vez de ducharse se mojaba el flequillo. "¿Y el flequillo de la axila? ¿Ese no tiene derecho a agua? ¡so gorrino!" 'So' es una palabra que se está perdiendo, no digo usarla ya como preposición que es lo que toca (similar a 'Bajo' para los más modernos preposicionalmente hablando), pero como aumentativo tiene su gracia.

En esta tesitura y viendo que no puedes comprarte el último modelo de chandal de táctel de Nike porque no lo usarás, no queda otra que preocuparte por ir agusto y bien vestido auque sea en vaqueros. Esa última frase es la clave de todo, lo único que agradeceré de mi colegio de por vida. ¿Por qué? Muy sencillo; nunca me pareceré a estos dos.

Al joven:



O a su bisabuelo:

lunes, 20 de septiembre de 2010

Federico Renault, la historia de una furgoneta

Creo que lo más español que se puede encontrar en el mundo es un hombre de Cuenca paseando su reluciente y brillante Renault Express (o sucedáneos) por el centro de Madrid a 20 por hora. Y es que aquí ha arraigado más que en ningún otro sitio un modelo de coche tan infame como apreciado por la población rural. ¿Pero quién inventó este novedoso concepto?

En Francia siempre fueron mucho de casarse entre primos y hermanos. Los Renault eran en los albores del siglo XX una especie de borbones de la Locomoción. Vivieron la Belle Epoque como Antonio Vega la 'Movida Madrileña'. Aquello era un no parar de fiestas, 'premieres' y otros eventos que más de una vez acababan en lo que se conoce como 'Gatillazo de Brugal'. La Renault Express nació de una excepción en la que no había ron de importación y bebieron ron 'Petit Noir', que más tarde sería el 'Negrita' de toda la vida de dios.

Nueve meses después Sinclética dio a luz en el Ejido (Almería) a Federico Renault. A su madre aquella fiesta le pilló en Francia por culpa de unos programas de intercambio experimentales que había decretado Alfonso XIII. Hacía un casting de chicas, escogía a las más guapas (según el canon de belleza de la época, mucho más anchas de tobillo y gobanilla que lo que se lleva en la actualidad) y se las llevaba a Francia, así era.

Federico nunca fue reconocido por el imperio de la locomoción, pero le mandaban todos las navidades un catálogo y un llavero, eso dejaba entrever que se le tenía en cuenta. Incluso un verano poco antes de morir su padre, se le invitó a pasar unos días allí y conocer la fábrica de París. Acaban de incluir por convenio laboral que uno de cada cinco coches había que quemarlo, "allí somos más de quemar iglesias", aclaró Federico sincerándose.

Años después y ya con un hermanastro suyo en la dirección de la empresa Federico tuvo una idea. Había heredado unas tierras y había plantado unos tomates y necesitaba un vehículo especial. Así que mandó una servilleta del bar de debajo de su casa con un concepto:



En otra servilleta adjuntaba el siguiente mensaje:
"Haciendo un cálculo rápido, creo que aquí puedo meter 300 kilos de tomates y diez o doce jornaleros. Además, se lo he enseñado a mis colegas del pueblo y todos comprarían, de verdad... que esto aquí lo va a petar".

martes, 7 de septiembre de 2010

En el cine todo es posible

Hace algunos meses escribí este post en en el que hablaba de las formas que a mi entender existían para evitar la alopecia. Había cuatro; el bisoñé, la peluca, el injerto y la administración y dirección de pelos. Ayer pasando por una marquesina de autobús vi un cartel de la nueva película de Nicolas Cage. A diferencia de Javier Cámara o Santiago Segura, a Nicolas le está costando mucho aceptar el poder de la genética.

Estas son algunas imágenes suyas en su vida pública. Cage ya ha tenido algún que otro encontronazo con periodista por el mero hecho de dirigir una mirada al incipiente cartón. No entiendo que se lo tomara a mal, si estuviese bizco o usara un talla cien de sujetador, ese mismo periodista también habría mirado. Vamos, que no se estaba riendo de él ni nada, no es compara esta mirada a la que se hace cuando hablas con una persona con muchas verrugas. En ese momento se mira a los ojos.

Mira Nicolas, tienes 46 castañas y el dinero por castigo, por lo que estás muy por encima de la media. Vale que un peinado chulo ayuda a ligar, pero seguro con varios millones de dolares en Caja Cincinatti tampoco debe ir mal el asunto. Aunque últimamente hay noticias que dicen que uno de sus asesores le ha dilapidado parte de su fortuna. Malos tiempos para Nicolas.

Después de este párrafo voy a poner algunas imágenes del otro 'yo' de Nicolas, el personaje de ficción. Llama mucho la atención que Cage en estos últimos años solo coja papeles de películas fantasticas y de ficción, donde siempre ha de buscavidas o héroe pseudomedieval. Roles que casualmente siempre se calzan una melena andrajosa y perrofláutica. Ojo, esto está muy bien si eres Viggo Mortensen u Orlando Bloom, pero claro... tu no puedes aparecer en la 'premiere' del largometraje prácticamente calvo y luego aparecer en la cinta siempre como si fueras Sansón.

No sé, igual soy yo el único que ve esto un poco raro.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

sábado, 28 de agosto de 2010

Dos medidas que valoraría positivamente en un programa electoral

1. Devolver la repostería industrial a los colegios españoles. Se habla mucho de la prohibición de los toros en Catalunya, que si es una decisión tomada desde el revanchismo, que si sólo se prohíbe por ser un icono de lo español. Pero en cambio dice nada de la prohibición de venta de bollería industrial en los colegios españoles. Que viendo a las hijas de algunos políticos, podría ser que también se hubiese tomado desde el revanchismo.

Para un niño, un Bollicao representa el momento de mayor satisfacción de la semana y supone un acto de rebeldía en toda regla. Ya sé que es una mierda de acto de rebeldía comparado con esos suicidas que escuchan Pereza o el Canto del Loco, pero me habéis entendido. Yo me considero un fiel defensor de la repostería industrial en todas sus vertientes. No hay nada más hermoso en el mundo que un paquete de Donettes con la promoción que te regala dos unidades más. Que por cierto siempre está disponible en las tiendas de chinos.

2. El anterior es un motivo menor comparado con este. Esto más que una idea es algo que exijo se corrija ya porque me está haciendo la vida imposible. Pido a Gobierno encarecidamente que renueve el logotipo de los estancos. Me atrevería a decir que es peor ver ese logo que fumarse tres cajetillas diarias. Aquí lo copio, observadlo.



Se habla mucho del de Carrefour pero este es infinítamente peor. ¿Qué coño se supone que es eso? Parece un poco la primera idea que tuvo el tío que dibujó el casco que lleva el malo de “Les Tortugues Ninja” (Si si, es catalán porque yo las veía allá por 1990 en el Canal 9, que se pillaba cuando había buen tiempo en Albacete). Si es que hace falta bastante tiempo para saber que: 1. Ahí hay una “T” y que es de Tabaco. 2. Que lo de fuera, lo amarillo, intenta describir la forma de una hoja de esa misma planta.

Además, si te estás gastando un pastón en llenar de vías de AVE todo tu país, no creo que pase nada por hacer un concurso de propuestas gráficas. Si ya has cambiado el antiguo Renfe (que me da que los diseñó el mismo sinvergüenza), el de Correos y alguno más…si es que por parecer parece hasta franquista. Tomás Gómez tiene una buena oportunidad de cambiar el mundo si anunciase alguna de estas medidas, pero no lo hará. Resulta que les corre más prisa acabar con la corrupción.

miércoles, 25 de agosto de 2010

¿Por qué tengo pasar mis "tuppers" por ahí?

El otro día estaba en la estación de tren de Albacete dispuesto a coger el tren para volver a Madrid, que venía con retraso, como es habitual. Es habitual que yo coja ese tren y también que vaya con retraso, por puntualizar. Lo que no es habitual es que llevase una mochilla pequeña con ropa y una más grande con "tuppers" de especialidades variadas de mi madre. Tras enseñar el billete y el consecuente carnet joven, encaré la máquina de rayos x.

-Hola. Buenas noches.- Saludé al guardia de seguridad, que por cierto era árbitro cuando yo jugaba al fútbol en la categoría de alevín de segundo año.
-No, no. La otra bolsa también tiene que pasarla señor.- Me dijo cuando ya estaba para recoger la mochila.
Aiba! Se me había olvidado.- Me quedé pensando un rato y volví a la carga.
-Pero Floro (como se llama el individuo, que dicho sea de paso, nunca ha tenido muchas luces) esto son "tuppers" de mi madre.-
-Nada, nada, eso tiene que pasar por el scanner.- Empezaba a ponerse intransigente, y jode bastante cuando una persona que es así cortica se te pone chulo.
-Vamos a ver, pero qué necesidad hay de dar un baño de uranio al pollo con almendras de mi madre. ¿Qué medida de seguridad es es?.- Y ya no sé cómo seguir...

sábado, 14 de agosto de 2010

El día que sin querer me convertí en un director de recursos humanos muy especial

Alquilar piso es parecido a echarse novia. Tiene que pasar un tiempo para que conozcas sus defectos, su cosas buenas y sobre todo… quien ha estado ahí dentro antes. Hace algo más de un mes que he alquilado un piso con unos amigos y esto es lo que ha pasado:

Yo siempre he dormido a prueba de bombas, podría tener a media Suráfrica tocando la vuvuzela que aún con esas echaría más de doce horas grogui. Al principio estaba yo solo en el piso, tengo la “suerte” de ser el único que trabaja en verano. Pasaron unos días y me daba la sensación de que alguien llamaba a casa por la noche, tocaban al timbre y se iban. El típico gamberreo de niños, pero a las cuatro de la mañana.

Pasó un tiempo sin ocurrir, o al menos que yo me enterase, pero a la semana los timbrazos volvieron. Una noche en la que dejé de beber CocaCola sin cafeína decidí coger el telefonillo.

- ¿Si? ¿Quién es?- Dije con voz despejada y bastante clara.-
- ¿Es aquí lo de las chicas?- Soltó una voz de estas así roncas de hombre pueblerino de metro setenta, entradas y camisa de seda.
- ¿Qué dice señor?- No lo había entendido muy bien, aunque igual no quería entenderlo.
- ¡Es que se escucha muy mal esto! Venga, abre ya, que traigo los sesenta euros preparados.- Esto si que no lo entendí, lo narro así porque supongo que sería lo que dijo.
- Espere señor, que salgo y hablamos por el balcón- Salí como uno va por casa en verano, en calzoncillos y una camiseta vieja.- ¿Qué quiere a estas horas hombre? Que ya estoy hinchao de que llaméis a estas horas.-
- Ay pájaro… ahí en calzones. ¿Acabas de terminar la faena o qué? Ábreme venga, que la última vez que vine eran tres, alguna tendrás libre ahora mismo.- Ya me olía mal la cosa. El tío era además de estos que tienen varias verrugas por las cara. Colocadas al azar, como si fuesen minas.
- ¿Tres qué? Pero no ve que yo estaba intentando dormir.- Ya se me notaba medio enfadado y más viendo que el señor este con tantas verrugas se me quería meter en casa.
- Pues tres chicas, que va a ser. Pero nada, si están las tres ocupadas me voy. Dilas que ya volveré mañana, que la mujer se ha ido a la playa con dos amigas.- Ahí acabó la conversación. Con ese “dilas” que me ha dolido escribir por dos veces. Sabía por donde iba, pero creí que se habría confundido de calle, piso, casa, ciudad o verruga.

Tres semanas después veo que me llega un mensaje en Facebook de uno de mis compañeros que estaba veraneado:

Juan, acabo de encontrar más de 1200 entradas de Google sobre nuestro piso. Antes era una casa de esas que se dedican a repartir felicidad. PD. Eran tres canarias, 60 el completo. No lo hagas por menos, que la finca debe mantener su caché. Jajajajaja!!

El caso es que me resultó raro que todas las habitaciones tuvieran cama de matrimonio.

sábado, 31 de julio de 2010

Las manchegas aventuras de Tito

Uno de los dudosos honores que tiene Albacete es el de haber sido sede de las Brigadas Internacionales durante la Guerra Civil. Dudoso por el contexto de guerra, jamás por los ideales de sus combatientes. Miles de jóvenes de toda Europa se desplazaron a Albacete para luchar junto al ejercito republicano. Pero no va de guerra esto.

Mi abuelo, que tendría por aquel entonces 14 ó 15 años, se empeña en que en una visita al médico le tocó esperar turno con Tito (Josip Broz). No sé si será verdad, porque a menos que Tito conociera el futuro y llevase un cartel que dijese “Me llamo Tito y seré Mariscal en Yugoslavia”, mi abuelo no tenía por qué saber quien era ese señor. Pero lo de imaginar a Tito en Albacete, me mola mucho.

Una vez pasaron consulta todos los niños, era el turno de Josip. Llevaba muy poco tiempo en Albacete. Había llegado a Valencia en un barco especial financiado con el dinero que más tarde sería compensado con el oro de Moscú. Su trayecto fue Split-Palermo (controlado por la Mafia era más seguro que cualquier otro puerto de Italia manejado por Berlusconi)-Ibiza-Denia. Una vez en Denia, cogieron un bus y se vinieron por la Nacional Tres hasta el “Nueva York de la Mancha”.

-Buenas tardes. ¿Qué le ocurre?- Tito tenía una cara bastante común y el médico creyó que podría ser de Valdepeñas o Tomelloso. Pero Tito apenas hablaba castellano. Solo tenía un papel que le había escrito la señora que se encargaba de limpiar los retretes del cuartel. En él se especificaban los síntomas que tenía el futuro Mariscal.

Tito le entregó el papel. Pese a trabajar en aquello, la nota era ejemplar. No tenía ni tachones, ni faltas. En ella se leía:

El doctor sacó uno de esos libros que los médicos tienen para conectarse con Dios. Mi madre dice que los médicos son primos hermanos de Dios. Por su sapiencia y por su arrogancia (esto lo digo yo). Mientras tanto el joven Josip estaba inquieto, entre que la butaca era de “escai” y no transpiraba mucho, su uniforme 50% nylon, y que su último paso por el baño no había tenido un corte limpio, no se encontraba nada cómodo.

-Pone aquí que eres de Croacia, tengo yo muchas ganas de ir a Budapest, me han dicho que tiene unos balnearios que son mano de santo.- Dijo el médico mientras buscaba algo que cuadrara con las dolencias de Tito. Él no entendía ni papa, pero asintió de forma simpática.

Josip no aguantaba más, tenía los glúteos chorreando y se tuvo que levantar. Además, ese rumiar que describía la nota le estaba volviendo poco a poco.

-Te quieres que creer que no encuentro nada que cuadre. Me cago en la hosti (esto también lo dice mi abuelo). A ver… aquí está, dolencias gástricas. Pues lo que tienes va a ser, va a ser… un momento que ahora mismo te lo digo-.

Tito no aguantaba más, tenía el esófago como el MediaMarkt en el día sin IVA. Hizo un par de muecas y leves quejidos, pero no encontró respuesta en el facultativo. Seguía absorto en su libro. Así que Tito, por muy mal que le supiera, se vio obligado a expulsar por vía oral.

-¡Leche! Eso son patatas a la riojana.-

El pobre eslavo se tranquilizó al ver que el médico no se había enfadado. En su país los médicos tenían muy mal humor, bueno, casi todo el mundo. Tito seguía haciendo señas y aspavientos, trataba de decir al médico que en la otra cara de la nota de la limpiadora había más cosas escritas. Le costó un rato al médico, pero al final lo pilló. Ponía lo siguiente:

sábado, 24 de julio de 2010

Antonio Sahuquillo, la historia de una subcontrata

Antonio nació hace 47 años en un pequeño pueblo de la Rioja. Aunque su familia no era de latifundistas, mal se le tenía que dar a una estirpe afín al régimen para no tener un par de hectáreas de viñas. Su padre y abuelo se habían beneficiado del franquismo, pero siempre fueron de tradición muy vinícola. De hecho su padre trabajó como enólogo freelance para J. García Carrión, en concreto en su departamento de vinos de cartón. Sin embargo cuando Mercadona y Don Simón firmaron su gran alianza comercial, las sinergias de la fusión dejaron a su padre sin empleo a la edad de 59 años.

La esperanza de la familia siempre fue que Antonio llegara a ser un sommelier de vinos embotellados, como mínimo. Recibió formación de primer nivel en una escuela de Logroño, era de los primeros de promoción y las mejores cooperativas de Europa se lo estaban rifando. A él no le apasionaba, pero lo disimulaba bien. Todo se truncó una noche agosto cuando Antonio estaba de farra con sus amigos en la piscina del pueblo. Se tiraban de bomba, de cabeza y por el trampolín. Antionio se envalentonó y decidió tirarse de voltereta, con la mala suerte de que las fosas nasales fuesen la primera parte de su cuerpo contactar con el agua.

La cantidad de liquido que entró por sus narices era la equivalente a una botella de Solán de Cabras. Perdió el conocimiento durante tres minutos y cuando levantó se vio hasta arriba de Negrita con Coca Cola que sus amigos le había tirado encima para despertarlo del trance. Pasaron los días y nadie hablaba del incidente, pero Antonio notaba que algo fallaba. Una noche se fue solo al vertedero municipal para comprobar una cosa; efectivamente, había perdido el olfato. No dijo nada y dos meses después empezó a trabajar para una cooperativa francesa, que a la postre sacaría la peor y más horrenda cosecha que se recuerda. Fue un año de mucho frío, pero Antonio también la cagó mucho.

Fue despedido de forma fulminante y probó suerte en Madrid. Tras años de dar tumbos, un amigo le comentó la posibilidad de entrar en el cuerpo de técnicos de calderas y calentadores de una empresa subcontratada por Gas Natural. Estaba bien pagado y no parecía difícil. No reparó en que él no olería los escapes de gas... así hasta el otro día que vino a mi casa.

- Soy Antonio, venía a revisar la caldera.- Dijo con voz baja, sabedor de que venía un día antes de lo pactado.
- Pero ¿usted no venía mañana? Venga pase, si hoy nos quitamos esto en medio, mejor.- Comenté mientras abría la puerta en calzoncillos y con mi camiseta del Lokomotive de Leipzig.

Una vez en la cocina Antonio fue al turrón y empezó a desmontar el calentador. Decía que teniamos pequeñas fugas y que tardaría un rato. Yo lo veía algo bizarro, ponía el gas a tope y se acercaba a donde estaban las fugas para mirar con unas gafillas pequeñas. Cuando hubo acabado, miró todo otra vez y gritó "me cago en madre que parió a Paneque, que hay otra fuga aquí abajo". Ante tal afirmación, decidí quedarme detrás de la puerta para supervisar su trabajo. Entre ruidos de tuercas, destornilladores y demás, escuché algo que desde luego sonaba muy más anal. Música de percusión esfinteriana, incluso hubo un redoble, como si Antonio hubiese bebido tres expressos italianos antes de venir. Abrí la puerta e intenté certificar con mi nariz que la notas que había escuchado eran naturales e irrepetibles.

- ¿Cómo va eso Antonio?
- Pues ahi voy con esta hija de puta. Seguro que tu casero es una marquesa, pero el calentador no lo ha tocado en 30 años.- Respondió con la frente sudada.
- Oye ¿no huele aquí un poco raro?.- Pregunté para ver por dónde salía.
- Umm... yo no huelo nada, pero deben ser los primeros gases matutinos. Por las noches se acumula mucha mierda en el conducto y los primeros escapes de la mañana siempre son traicioneros.- Con semejante y ambigua afirmación recogió, me dejó un certificado y se fue con prisas.

domingo, 20 de junio de 2010

El Tobillismo, esa pandemia

Hoy, en un nuevo capítulo de mi serie "medicina popular", voy a hablar de una de las mayores lacras de la humanidad. Una atrofia que amenaza con reventar toda figura femenina de aspecto apetente para el macho español. ¿En qué consiste el tobillismo? Se trata de una enfermedad congénita que afecta a las mujeres y que hace que los huesos de sus tobillos sean inaccesibles a la vista.

El principal síntoma de este mal se encuentra en una desmesurada cantidad de carne y grasa en los alrededores del tobillo femenino, dándole así una imagen gruesa y desagradable. El problema de este mal, además de no tener cura es que repercute en el resto de la figura de la mujer de igual manera que en la pequeña articulación del pie. Pese a que el tobillo es la principal zona de acción de la enfermedad, las muñecas o gobanillas, también son muy susceptibles de mostrar las primeras malformaciones.

"Mira esa chica, es que es ancha de caderas" esto es un error garrafal que se comete con frecuencia, pues el problema no está en las caderas. "Mira más abajo, si las sandalias le van a explotar", efectivamente, tiene un problema agudo de Tobillismo. La comunidad médica ya está al tanto de este problema y se ha realizado varios congresos al respecto. En principio no les gusta el termino "Tobillismo" pues no explica la raíz del problema. Ellos abogan más por denominarlo "Mal del tordo; carita fino y culo gordo".

Una vez ataca, un brote agudo del "Mal del Tordo" puede ser letal y solo se puede frenar con dosis exageradas de ejercicio y liposucciones varias en las zonas afectadas.

Ejemplos de "tordismo agudo": Mariah Carey, Maria Teresa Campos, Trinidad Jiménez, Carolina Ferre, Maria Antonia Iglesias (Microtordismo, variedad experimental), Ana Aznar, Jennifer López y muchas más...

*Esta lista se puede ir actualizando con vuestras sugerencias.

viernes, 11 de junio de 2010

Fa molt fastig (Da mucho asco)

Hoy el título va en catalán porque me hace mucha gracia esa expresión. A diferencia de los últimos post, hoy vamos a tirar por el llamado "humor de actualidad". A ver qué cosas sacamos de la siguiente fotografía:

Fuente: Marca.com

1. Sergio Ramos y el síndrome de Gran Hermano: El jugador más equino de la selección debía estar molesto ante tanto flash y decidió ponerse unas gafas de sol en pleno vuelo. Algo normal y que hacemos todos en los vuelos de larga duración. Si fuese en ventanilla, lo podría llegar a entender, pero para mirar la "jeta" de Navas... pues no le veo mucha utilidad.

2. Viajar como los gitanos, pero en vuelo charter: A mi en Ryanair me han obligado alguna vez a dejar el jersey en el compartimento de equipajes. "Por si hay turbulencias y con la inercia se va para atrás y ahorca a alguien". En esta foto, el señor Navas lleva hasta cuatro bultos encima... seguro que Jesús es de los que cuelga las camisas y los trajes en los ganchos de las ventanillas traseras de su Renault 21.

3. Pelo recogido y engominado para una mayor comodidad: el lateral del Real Madrid apuesta por un fino tocado capilar y embadurnado de Laca Nelly para un viaje confortable. Coño! A poco que apoye la quijotera contra el reposacabezas, se va a quedar pegado.

4. Los superpoderes de Sergio Ramos: Si nos fijamos en la muñeca derecha del "Schuster de Camas" se pueden apreciar, ni una, ni dos, sino tres Power Balance encajadas como si de un puzzle se tratara. Dicen que estas cosas dan más fuerza y equilibrio, él se lo ha tomado al pié de la letra. Y esto para acabar, ya como una reflexión personal. Si estas pulseras dan más fuerza, por qué no ir más allá y diseñar una que rodee la bolsa escrotal. Dotando así al usuario de un poder semental inigualable. ¿Qué opináis de esto?

domingo, 6 de junio de 2010

El misterioso caso de Obélix Heredia

José Ramón Heredia siempre tuvo un talento sobrenatural. Con año y medio ya era capaz cruzar el parque de El Retiro con su triciclo de madera. Seis meses después y aún incapaz de diferenciar entre una deposición con o sin pañal, ya aprendió a montar en bici sin ruedines. Su madre creía que era algo grandioso y único en la historia. Su padre, auxiliar de una farmacia de Carabanchel era algo más escéptico ante los méritos de su hijo.

Con cinco años el pequeño José Ramón terminó su primer triatlón quedando por delante de algunos atletas olímpicos. Sólo se le atragantó un poco la parte de agua, era algo normal porque los manguitos y el flotador del Real Madrid ejercían demasiado rozamiento. Algunos medios locales ya se hicieron eco de ese niño que hacía cosas increíbles. Incluso, 'periodistas' de lo paranormal como Iker Jiménez le propusieron ir a su programa por entonces de radio. El niño dijo que sólo iría si Carmen se tomaba ese día libre, Iker no cedió y perdió su gran entrevista.

A los doce años tuvo un pequeño romance con el fútbol. Aunque no era de apariencia fuerte, nunca perdió un balón al choque en el torneo de Brunete. De hecho en un lance del juego, consiguió sacarle el hombro a uno de los negritos del Barcelona con una simple carga legal. El propio José Ramón de la Morena empezó a llamarle sobrino, ahijado y más cosas, lo que puso muy celoso a Andrés Iniesta.

Poco después, cuando ya militaba en el equipo ciclista junior de Fuenlabrada y ejercía de jefe de equipo, se marchó a Italia a correr la clásica siciliana. La mafia robó todas las bicis menos la suya, nunca consiguieron atraparlo. El gran problema llegó cuando tras ganar la prueba lo obligaron a mear en un frasquito. José Ramón, que se había aliviado antes de la carrera para perder los nervios, tenía las tuberías algo congestionadas y le costó acertar dentro del bote.

Los resultados desconcertaron a todos, el propio Alejandro Valverde acusó de tramposo al pobre adolescente. Era un 88% de hematocrito en sangre, un 38% más de lo permitido. Pero José nunca tomó nada y negó todo. Fue sancionado de por vida y entró en una profunda fase de introspección. Estudio INEF, donde batió varios records del mundo obviamente sin homologar. El día de su graduación, su padre lo cogió por banda y lo apartó para hablar con él.

-Hijo, tengo que contarte una cosa.-
-Papá, ya sé que hubiera sido mejor que hiciera Informática, que esto no tiene salidas, pero me gusta el deporte.- Contestó resignado JR.
-No, no es eso. Con seis meses te llevé al trabajo y te caíste en un marmita llena de Termalgín. Por eso eres insuperable y por eso no te dejan jugar con los demás.- Dijo el padre con los ojos a punto de explotar a llorar.
-No pasa nada papa. No podré correr nunca el Tour, pero hace un rato me han llamado de una empresa de Taxis-Bici de Barcelona, quieren que haga el turno de mediodía este verano. Por lo visto nadie quiere hacerlo. Y eso te lo debo a ti.- Espetó mientras se fundía con su padre en un abrazo.

miércoles, 2 de junio de 2010

La llamada...

De repente suena mi tono de móvil (Guardiola: el Madrid, líder. Después de 270 millones, como para no intentar ser líder).
- Dígame.- Respondí pensando que sería alguien que me quería contratar a tiempo parcial y a cambio de unos 3.000 ó 4.000 euros mensuales.
- Hola, le llamo de Bankesfinter. Para ofrecerle información de unos nuevos productos que estamos sacando.- Yo diría que el telefonista de ultramar no era, apostaría a que era canario.
- Bueno, pero... es que yo no llevo mis cuen....-. Y me cortó a medio
- A mi me da igual que usted lleve sus cuentas o no. ¿Me va a dejar que le hable de los nuevos productos?.- Marketing directo, eso está claro que se lo habían enseñado.
- Si, si. Adelante.- Ante tanta insistencia pensé que igual me daría duros a cuatro pesetas.
- En Bankesfinter hemos sacado una nueva póliza de protección total para nuestros clientes. Se trata de un nuevo seguro que le protege en caso de desempleo, accidente, explosión de gas en su casa, durezas en los pies y padrastros, siempre que sean en los dedos de uso diario. Esto excluye al anular y al meñique.- Al ser canario, imaginad que lo dijo algo más lento de lo que vosotros lo habéis leído.
- Pero si es que yo no tengo....- Intenté cortar la conversación por algún lado.
- Perdone...¿decía algo? ¿me va a dejar terminar o no?. Cállese ya de una puta vez, señor López.- A mi ya me iba interesando el producto.
- Bankesfinter le regala dos meses gratis de este producto mientras le mandamos la documentación para que usted piense si quiere continuar. Si no es molestia, señor López, le importaría decirme su emolumentos mensuales.- Uhhh... estás entrando en un terreno pantanoso.
- Pues... la verdad es qué. Digamos que mi economía está un poco como la de Grecia, intervenida.- Le respondí intentando no dar pena.
- ¿Me está diciendo que no tiene trabajo, Señor López?.-
- Sí, a grandes rasgos es esa la idea principal que estaba intentando argumentar.- El lenguaje enrevesado ayuda siempre.
- Váyase usted a la mierda Señor López.- Y justo después cuelga el teléfono.

viernes, 28 de mayo de 2010

Azar interpretativo

Hoy va a ser muy breve esto. Imaginad que estáis en una tesitura muy complicada y es casi imposible decantaros por una u otra opción. En ese momento decides que todo lo va a decidir el azar y una moneda al aire:

Opción 1: Quedarte en casa escribiendo en el blog
Opción 2: Un amigo ha sido invitado a una fiesta por el lanzamiento de una revista moderna. Estrella Damm gratis, comida e incluso cubatas. Si uno va de gorra, pueden ir cinco.

Claro... una vez puestas las bases del sorteo, sólo hace falta ver a qué cara de la moneda corresponde cada opción. Aquí entra la interpretación:

Cara (casos muy probables): Tal y como están las cosas, lo más lógico sería que lo moneda dibujase el perfil de Juan Carlos I de España. No es muy dificil llegar a la conclusión de que él preferiría la segunda opción. Al menos es la que él haría. Otra cosa sería que fuese Cervantes el que apareciera en esa cara (monedas de 10, 20 y 50 céntimos)... en este caso posíblemente se relacionaría con la opción de escribir en el blog.

Cara (excepciones): En caso de buscar en el bolsillo y encontrar una moneda griega, no habría interpretación posible. Gástala rápido porque en cualquier momento va a dejar de valer. Otra posibilidad es que se convierta en una pieza de coleccionista, pero lo veo más arriesgado.

martes, 18 de mayo de 2010

El guardia de seguridad que retó a Picasso

Domingo Expósito está atravesando momentos complicados. Su empresa, Penesegur, encargada de la seguridad del Museo Picasso de Barcelona, le ha abierto un expediente y le ha suspendido temporalmente de empleo y sueldo. Domingo no escogió ser guardia de seguridad, simplemente se le da bien y le gusta porque es cómodo. Él nació para ser futbolista, incluso llegó a fraguarse un nombre en los juveniles del Barça. Siempre jugó de delantero y sus compañeros le llamaban "Charnegol" por su negligencia y desidia a la hora de hablar catalán.

En su casa nunca se habló catalán, sus padres, jienenses de toda la vida, había heredado unas fincas con olivos con las que iban tirando. "Charnegol" llegó a los 18 años siendo una de las promesas más firmes de la masía del Barça, pero allí empezó su calvario. Varias fístulas en la cara interior del esfinter y continuados problemas de hemorroides lo alejaron poco a poco de los terrenos de juego. Tras sendas operaciones, el doctor del Barça le recomendó un empleo más pausado hasta que las heridas cerrasen.

El berrinche fue tremendo, apenas pasaron dos años y Domingo ya pesaba 120 kilos. No podía vivir sin el fútbol y eso le estaba 'matando'. Se entregó de lleno a la respostería industrial y se convirtió en una persona muy sedentaria y casera. Sus padres tomaron cartas en el asunto y hablaron con un amigo de la familia que trabajaba en recursos humanos de Penesegur. Los principios fueron muy duros, el primer destino de "Charnegol" fue Tordesillas (Valladolid) allí trabajó más de dos años en el Museo del Encaje.

Tras un breve pero feliz paso por el Museo de las Ciencias de Cuenca, por fin le llegó el burofax que lo devolvería a Barcelona, su casa. El destino era el Museo Picasso. Las celebraciones duraron bastante tiempo, no se lo podía creer, iba a jugar la Champions League de los guardias de seguridad. Domingo lleva cinco años, dos meses y siete días trabajando ahí, hasta que Barcelona decide copiar la iniciativa francesa de "La noche de los museos". Consiste en un sábado al año en el que abren todos os museos y encima gratis.

Nadie de seguridad quiere trabajar ese día, y mucho menos "Charnegol". No hay horas extras y lo más seguro es que el tijeretazo de Zapatero también les afecte a ellos. Para dirimir el problema, los cuatro guardias de seguridad echan una partida de parchís a "cara de perro". A "Charnegol" le hacen un puente, le comen las fichas y pierde la partida, le tocará trabajar ese día. Su puesto, la garita de la sala adyacente al salón donde se exponen todas las meninas de Picasso.

Una pareja de Zamora entra al museo después de más de 20 minutos de cola. "Cómo le gustaban las meninas a Picasso, hizo unas cuantas" le comenta uno a otro..."joder... ¿has visto esa cola? Ahí seguro que hay algún cuadro de los más conocidos" le responde el otro impresionado por la multitud. Salen de la habitación y el gentío no les deja ver nada. "Levante 2- Las Palmas 1, Huesca 0- Rayo Vallecano 1" se escucha levemente entre el murmullo.

Poco después aparece el director del museo. "Domingo, lo siento mucho pero esto no puede seguir así. Sabes que está prohibido ver Estudio Estadio en el museo, que dejas a Picasso en un segundo plano. Lo siento mucho pero tienes que marcharte, tienes 72 horas para dar las explicaciones pertinentes."

miércoles, 12 de mayo de 2010

El George Clooney español

Maria José Escrementi cumplirá 16 años el próximo jueves y su vida es aparentemente normal. Sale con sus amigas, fuma sin que sus padres lo sepan y flirtea con lo chicos con más granos de la clase porque lo encuentra algo muy masculino. Escrementi viene de su padre, Rafaelo, un antiguo empleado de una funeraria siciliana, que se mudo a España cuando conoció a Antonia, su actual mujer y madre de la protagonista.

Lo italianos son más listos que el hambre. Aunque pasó los primeros diez años de mantenido con el sueldo de su mujer, Rafaelo encontró un filón en la exportación de Lambrusco cuando este se puso de moda. Rapidamente se convirtieron en unos ricos nuevos, compraron una casa en Majadahonda y metieron a Mariajo en un colegio bilingüe de los que ha creado Esperanza Aguirre. A Mariajo no le costó nada hacer nuevas amigas, pero nunca llegó a ser una de ellas.

La adolescencia de un chica es un periodo difícil. Mariajo, un poco más lenta que sus amigas en temas hormonales, vio como poco a poco estas iban encontrando un primer amor. Un día su amiga Piluca le enseño su habitación, toda llena de fotos de Hugo Silva. Carmencita, otra de sus íntimas se decantó por algo más hípico y cayó rendida a Sergio Ramos. Mariajo se quedaba sin opciones y se vio forzada a buscar algo fresco y original. Sus amigas quedaron maravilladas con su amiga cuando hace unos meses les enseñó su carpeta forrada con fotos de Juan y Medio.

"Mamá... no sé por qué me quieres quitar mis posters de Juan y Medio, si es el George Clooney español". A su madre nunca le pareció bien el hombre elegido por su hija. Mientras tanto, la empresa de Rafaelo se va poco a poco a pique "las marcas blancas me están comiendo", le dice constantemente a su mujer. "Mira Rafi, tengo una idea que puede resultar para sacarnos un dinerillo". Una mañana, Antonia sacó a su hija del instituto y se la llevó al centro de Madrid. Le prometió ir de compras.

A Mariajo no le pareció una zona muy de tiendas, pero no rechistó. "Ya estamos, aquí es donde venimos hija mía" le dijo su madre. "Pero mamá, si aquí pone Centro de Valoración de Minusvalias. Yo quiero un vestido, no unos auriculares de esos sin cables". Hicieron un poco de cola y les llegó el turno.

-Hola. ¿Qué desean?.- Les comentó el funcionario.
-Esta es mi hija, venía a que le hicieran un reconocimiento.- Se apresuró a decir Antonia antes de que Mariajo hablara.
-A ver, bonica. ¿Qué te pasa?.-Dijo condescendiente el funcionario.
-Pues nada, que está enamorada de Juan y Medio.- Volvió a contestar la madre sin dejar hablar. De repente sonó la voz de Juan y Medio "¡¡Has conseguido el precio Justo!!".
-Perdonad, es un mensaje. Me he olvidado de ponerlo en silencio.- Comentó Mariajo con las mejillas sonrosadas.

Contenido del SMS (Remitente: Piluca)
ola carmencita, ya tnems regalo de cumple para Mariajo. M acaban de yamar de Canalsur. El martes q viene vamos al pograma de Juan y 0,5 de púbico. ¡Qué morbo!

miércoles, 5 de mayo de 2010

Esos asientos que casi nadie quiere...

Cada vagón del tren Arco (ya mencionado con anterioridad aquí) tiene 24 filas de butacas. Ubaldo Fernández tuvo la mala fortuna de ir a caer en la fila 12, la peor de todas. Además de ir en contra de la marcha, tenía que aguantar frente a él a dos personas durante las más de seis horas de viaje que tenía hasta Málaga. Para una tipo normal no habría supuesto ningún problema más allá de lo estomagante del viaje, pero para Ubaldo resultó peor que un ciclo homenaje a la obra de Garci. Ubi, como le llaman sus amigos, venía puesto, venía del Viñarock 2010.

No es que viniera de empalmada o sin dormir, es que Ubi se había comido la última pastilla mientras esperaba al tren. La confundió con un Smint de esos que también son chicle que llevaba en el bolsillo izquierdo de su chaqueta. Conforme avanzaba el viaje a Ubi le empezaba a parecer todo más barroco y extraño. Primero se fijo en su compañero de al lado, un chaval rubio y trajeado, no paraba de enviar cosas con blackberry. No paraba de preguntarse cómo ese tío con tan buena apariencia viajaba en esa mierda de tren.

El chaval trajeado sacó entonces un maletín bastante misterioso y empezó a buscar algo con mucho ahínco. Ubi miraba de reojo, la ansiedad le podía mientras sus rodillas no paraban de moverse de lado a lado. Al final encontró el tan preciado tesoro y lo sacó a la luz, a continuación sacó un portaminas y dejó ambas cosas sobre la mesa. Lo abrió y empezó a escribir sobre él. "No puede ser que este tio esté dibujando la silueta de una golondrina de un cuadernillo 'Rubio' de nivel iniciación" pensó Ubi después de tener visión directa.

Se frotó los ojos y miró a los dos que iban frente a él. Llevaban camiseta sin mangas y portaban un perrete que a simple vista parecía algo más limpio que ellos. Uno llevaba una gorra de rejilla de la "Caja Rural" y el otro... a Ubi le entraron muchas ganas de hacer pis y nos quedamos sin esa parte de la descripción. A su vuelta se habían cambiado de sitio y parecía que ocultaban algo. Se les veía nerviosos y mirando a todos lados. A Ubaldo le empezaba a bailar la mandíbula y necesitaba saber con qué trapicheaban esos dos perroflautas.

Con muy pocas neuronas de servicio, Ubi pensó un plan para que esos dos le enseñaran lo que tramaban. "Voy a ofrecerles una pastilleja, que creo que me queda una. La partimos y nos descojonamos un rato" pensó seguro de si mismo. Se acercó con sigilo y toco al de la gorrila en el hombro.

-Hola... venía a ofreceros esto.- Ubi se sacó la mano a escondidas y enseñó lo que tenía. Vio que era un Smint de chicle y le empezaron a entrar los calores.
-¡Hostia tio! Cojonudo qué bien nos viene, eres un puto crack, muchas gracias. Espera, que te damos de lo nuestro.- Ubaldo no pilló la reacción, era todo muy raro. Acto seguido, los dos perroflautas se abrieron y le enseñaron una bolsa gigante de ositos gominola de Haribo.
-Toma... para entera, que nosotros ya estamos muy colocados.- Le dijo el que no pudimos describir porque Ubi se fue a hacer pis.

Cogió la bolsa y se volvió a su sitio. Su vecino había pasado de nivel y estaba uniendo números para intentar describir el contorno de un pavo real, pero la parte de las plumas lo traía de cabeza. En ese momento alguien tocó el hombre de nuestro personaje.

-Por favor, el billete.- Ubi se dio la vuelta y vio al típico bacaladero valenciano; camisa naranja de "Pit Bull", esclava en ambas muñecas y peinado modelo cenicero.
-Si si... claro, aquí tiene.- Dijo Ubi acojonado. Se lo sacó por internet y puso la tarifa de carnet joven pese a tener 33 años. Algo no iba bien...
-¿Se puede saber de qué se rie?.- Espetó Ubi algo mosqueado. El revisor cada vez se reía más.
-Claro que se puede, ahora mismo se lo digo. Pero no le va a sentar bien esto. Pues que estamos llegando a Tarragona y aquí dice que usted va a Málaga.- Ubi dió un gran respiro y reposo la cabeza de nuevo contra el asiento.
-Ahhh... menos mal. No pasa nada. Pensaba que era por lo del carnet joven.-

martes, 4 de mayo de 2010

Gente que adopta nombre de santo pero mantiene su segundo apellido.


No es que no tenga ganas de escribir, ojo... es que una imagen vale más que mil palabras y con darle al botón del móvil ya la tienes. En ese aspecto sale mucho más rentable. Cuando tenga un hijo le pondré "Dios" y será Dios López...

Mañana monto en el Arco Albacete-Barcelona lleno de señoras de Badajoz, Granada, Sevilla y Málaga, con tupperwares para sus hijos... algo saldrá.

viernes, 23 de abril de 2010

Sant Jordiev

Hoy me ha pasado una cosa muy rara. Me he despertado y tenía una resaca acojonante, esto no es lo raro. Lo extraño es que luego he pensado... "pero si yo ayer no bebí". Y de repente se me ha ido la resaca. Ahora tengo que probar a ver si este método funciona también con la sugestión. Es decir, habiéndote bebido hasta el agua de los floreros, pero convenciéndote de que no.

Que el día de Sant Jordi sea un día festivo y a la vez laborable, a mi me resulta un poco paradójico, pero yo no soy de aquí. Si es verdad que las Ramblas se transforman un poco, aunque no tanto. Los mimos dejan su hueco a los tenderetes de los partidos políticos, y los viandantes adquieren libros de Crepúsculo en vez de comprar La Razón o El Mundo.

Estaba esperando a unas amigas cuando me he despistado y terminado parando en un puestecillo de publicaciones así izquierdosas. Hace unos años me leí algunos de Lenin y Marx (por obligación) y me parecieron soporíferos, pero tienen títulos cojonudos, así que me he entretenido echándoles un ojo. "La libertad en Venezuela", "La Cuba de todos"... En ese momento, uno de los dependientes, de pelo rizado, barba, pantalón de cuadros y 17 pendientes me ha empezado a hablar.

-Hombre compañero. ¿En qué te puedo ayudar?- Me ha dicho en un tono bastante amigable, como si me conociera de algo.
-Umm... solo estoy echando un ojo. Los libros hoy te los tienen que regalar, no voy a ser yo el que le quite la magia a esto del Sant Jordi.- He contestado intentando irme por la tangente.
-Mira... tengo aquí una edición extendida del "Estado y la Revolución" de Lenin que es acojonante.- La verdad es que tenia buena pinta, así forrado en "cuero/plastiquete" y letras doradas. Muy poco comunista el aspecto, por cierto.
-Uff... ya lo he leído y no me va mucho Lenin.- Error, no sabía por dónde cortar la conversación y he abierto la caja de Pandora.
-Ahhhmm, ya veo por dónde vas. Éste, "Terrorismo y Comunismo" de Trotsky, te va a flipar. A mi me encanta y no soy nada Trotskista. Tiene unos giros de guión cojonudos.- Ya iba a venderme la moto. Trotsky o te gusta o no. Como pasa con el regaliz o las aceitunas.

No sabía qué decir (a mi Trotsky no me disgusta, pero no iba a comprarme un libro suyo), he puesto una mueca y el dependiente ha seguido a la carga.

-Vale... veo que tampoco te ha molado mucho. ¡Bah! voy a hacer un ultimo intento, pero por favor no le digas a nadie que tenemos este libro, que se nos cae el pelo. Solo te digo que es mi favorito, una maravilla. Lo ha sacado de una bolsa de papel marrón y me lo ha enseñado así de forma clandestina...

- Mira, creo que me voy a ir. Se me ha puesto mal cuerpo. Me ha debido sentar mal el helado de leche merengada que me acabo de tomar.- ¿Y el próximo de quien era? ¿Lucia Etxebarría?

domingo, 11 de abril de 2010

Un "Up in the Air" manchego

María Francisca Guijarro es de esa rara minoría de mujeres murcianas que son rubias. Todo se debe a la corta relación que su madre, antigua camarera de un hotel de Lorca, tuvo con un ciudadano centroeuropeo hace treinta años. A María Francisca siempre le atrajo el sector turístico, a los 19 años finalizó la E.S.O y se puso a trabajar en un conocido Resort Campo de golf cerca de Los Infiernos (Murcia).

Fueron los seis mejores años de su vida. Durante ese tiempo fue la querida de Gordon, un septuagenario (yo creía que se decía “Heptagenario”) de Manchester que se dedicaba a la importación de té. La joven no solo adquirió experiencia tensionando músculos que parecían abandonados, sino que además adquirió un nivel de inglés más que admirable.

Cuando descubrió que Gordon visitaba con asiduidad el “Hoyo 19”, un conocido club adyacente al Resort, decidió terminar una etapa y lanzarse a la aventura. Se sacó el First Certificate y se hizo azafata de Iberia. Pronto se convirtió en una galáctica de las azafatas y se hizo una fija de la clase Business del Madrid-Boston.

Pero un día, su acento murciano le jugó una mala pasada y no fue capaz de entenderse con una gaditana para devolverle el cambio. Perdió los estribos y le tiró un café ardiendo, desfigurando el hocico del caballo de Ralph Lauren que la andaluza portaba en el jersey. La reclamación prosperó y María Francisca quedó degradada a la ruta Albacete-Barcelona.

Patrocinio Fernández nació en Minglanilla (Cuenca) hace 73 años. En un principio madre de dos niños (Ramón y Pepe), desde hace unos días tiene la ‘parejita’. Viajaba en el avión con Josefa (antes Pepe) para visitar a un traumatólogo especialista en caderas desgastadas. Dicharachera y alegre, no dejaba de hablar con su hij@ de lo majo que es Antonio José, compañero sentimental de Ramón.

Moderna como pocas tanto en lo ideológico como en el vestir, Patrocinio lleva una faja térmica que mejora la circulación de las articulaciones. Y desde hace dos días también una Power Balance. Una de esas pulsera que mejoran el rendimiento deportivo y la elasticidad en un 35%. Patrocinio y María Francisca jamás podían imaginar lo que el destino iba a deparar.

Acababa de aterrizar el avión y el desalojo era inminente. La Power Balance parece que funcionaba y Patro tomó la delantera confiada para bajar la primera.

- Muchachica, le ayudo a bajar la escalera.- Dijo la azafata en un tono tan servicial como difícil de entender.

- No hace falta bonica. Desde hace un par de días estoy que me salgo, creo que voy revocar la ayuda de la Ley de Dependencia.- Respondió Patro con tono chulesco.

Aún así María Francisca la cogió del brazo y la ayudó a bajar el primer escalón. El segundo, ya sola, se le atragantó y uno de los tornillos sueltos de su muleta se enganchó a la blusa del uniforme de la azafata. Patro rodó hasta el autobús sin heridas gracias a la pulsera. Sin embargo, María Francisca acabó en sujetador bajo la atenta mirada de los pilotos y operarios del aeropuerto.

lunes, 5 de abril de 2010

Cosas personales, intransferibles y que no se pueden compartir

En la vida hay cosas que se pueden y se deben compartir y otras que no. Una lata de cerveza de un paquistaní del Raval del Barcelona no solo es que se deba compartir, es que la caquilla y los virus que lleva la lata consigo son demasiados para una sola persona. Sin embargo, darle a un amigo de un helado de dos bolas sabor horchata, no tiene mucho sentido. ¿Y por qué no hay helados sabor gasolina con lo bien que huele?

1. El cepillo de dientes. El otro día vinieron unas amigas de mi compañera de piso a casa y resultó que una de ellas no traía cepillo. "Venga... lo compartimos" Olé vuestros cojones. Esto yo lo encuentro una guarrada bastante grande. ¡Tu qué sabes si tu amiga se ha comido a escondidas media bolsa de Mr Corn! y después todos los 'paluegos' en el cepillo. O peor aún, una entera de 'Risketos'. Que si la manos te las dejan 'perdidicas' de color naranja, no quiero pensar como sentará encontrar tu cepillo de dientes tuneado de naranja por otro conductor.

2. Un Actimel. Es del género idiota compartir un Actimel. Casi tan absurdo como las primeras veces que los adolescentes flirtean con el alcohol y atemorizados por los efectos, deciden compartir un chupito de Malibú con piña. A ver... "tonto del pijo", igual sabe peor, pero por el mismo precio te vas al paquistaní de la puerta y le compras tres o cuatro cervezas. Esto es lo primero que los padres deberían enseñar a sus hijos..."No bebas hijo, pero en caso de beber, Estrella Damm del señor morenete de la puerta".

3. La leche con colacao. "Juan, me das un sorbito de leche con colacao". Esto me lo dijo un amigo una mañana de resaca en un viaje veraniego. Es difícil de entender, pero la leche con colacao no se comparte, es algo asqueroso. Ojo, el batido de chocolate sí se puede. Pero el colacao es algo artesanal, al que yo le he dedicado tres minutos de mi mañana para minimizar los grumos. Casi virginal, me atrevería a decir.

Muchos de mis amigos me dieron la razón en aquel gran debate. Más aún después de haber mojado galletas María y quedar restos blandurrios flotando sobre ese maravilloso líquido marrón. "Pero Jaime, cómo vas a beber de esto. Además en todo caso te daría un trago, jamás un sorbo, pero vamos, que no te pienso a dar de mi colacao".

Y vosotros ¿daríais de vuestro Nesquik o colacao?

miércoles, 31 de marzo de 2010

Ideas o conceptos contrarios

Máster en locución y dicción radiofónica - Juan Carlos I
Twitter - Fidel Castro
Cortometraje - Martin Scorsese
Lo Monaco - Faquir
Muñón - Iphone
Albacete Balompié - Fútbol
Estreñimiento - Ron Negrita
Libro - Guti

*En realidad solo estaba intentando buscar una excusa para subir esta gran contradicción que encontré ayer en un bar de Andorra.
Y que encima valgan lo mismo...

sábado, 27 de marzo de 2010

¿Cual es mi baño?

Son las 9:55 de la mañana. Se acaba de terminar el postgrado de guión y los 50 euros que iban en mi cartera hace nueve horas. Como de momento la Guardia Civil no pone controles de alcoholemia en blogs, creo que voy a lanzarme a escribir. Para no perder la frescura del momento y de los recuerdos.

Hace un rato hablaba con compañero (de los que más pronto que tarde será guionista de algo grande) que un orgasmo sólo sería superable si tuviese otro placer que lo complementase. En el caso de los hombres, disfrutar de un orgasmo y mear a la vez es imposible, como el acueducto de Segovia no podía transportar agua y aceite a la vez. Es una cuestión de falta de inversión en fontanería corporal. ¿Y un orgasmo y un estornudo simultáneo?. Esto quizás sería más posible. A todos los hombres, imaginad un orgasmo sumado con el repelús que produce un buen estornudo de moco blanco. Hemos llegado a la conclusión de que tener un bote de pimienta cayena en la mesilla de noche podría favorecer esta opción.

No me puedo aguantar, tengo que decirlo. El cerebro no creo que pudiera absorber el placer que proporcionaría cagar, un orgasmo y un estornudo en el mismo tiempo. Sería un poco como el Windows cuando abres muchas ventanas, que el ordenador se atranca y sale el relojito que da vueltas. No creo que el cuerpo estuviera preparado para tantas cosas, un buen ejemplo ocurre cuando comes caramelos de menta y luego bebes agua muy fría.

Todo esto porque esta noche he vuelto a ser víctima de la modernez en la señalización de los sanitarios. ¿Qué cuesta poner un muñeco con pantalones y otro con falda? "No, es que mi bar es moderno". Así que el dueño decide poner unos símbolos que se usaban en el Perú de antes de Francisco Pizarro para señalizar la sexología de cada baño. ¿Tu eres idiota o qué? Si Pizarro se trajo sólo el oro es porque el resto era para dejarlo allí y que no saliera. No vengas ahora a jodernos los pipís con signos raros.

Lo peor de todo es que luego he entrado al baño y he descubierto que el dueño no solo era moderno, sino que también un poco desordenado...


Algún día dejaré de escribir de baños... lo prometo.

domingo, 21 de marzo de 2010

Ratos en los que no estamos delante del ordenador

Mucho se dice o se comenta respecto a los bloggers. Que si no tenemos vida social, que si ligamos poco, que si llenamos papeleras enteras con nuestro adn. Y muchas cosas más. Todo es mentira, yo tengo vida social. Quien haya leído esta web sabrá que yo siempre he querido ser futbolista. Principalmente por el dinero y por tener que jugar al fútbol como obligación. Ah... y si eres futbolista, seguramente las noches en la discoteca sean algo más llevaderas.

Ahora juego en un equipillo en Barcelona y el otro día pude cumplir uno de mis sueños, verme jugando al fútbol. Un compañero estaba lesionado y se puso a ver cómo grababa su nuevo móvil. Este video es el resultado...

jueves, 18 de marzo de 2010

Los sorprendentes baños...

Seguimos con los baños de los restaurantes/kebaps/tugurios de la ciudad condal. Ayer fui a ver el Barça a un sitio que pese a ser un bar, no dejaba de rezumar I+D+i y desarrollo industrial por un tubo. El camarero, en apariencia un señor mayor de unos 70 años, es en realidad un primo lejano de Steve Jobbs (dueño de Apple) con el que tiene la valiente apuesta de aplicar las nuevas tecnologías a las patatas bravas.

Todo lo de antes es mentira, es que tenía que llenar algún párrafo para que me quedara una entrada decentilla. Me gusta fijarme en los baños porque creo que están desaprovechados. Yo soy un apasionado de los váteres, de llevarme el portátil y twittear a muerte mientras mi esfínter se ocupa de esculpir poderosas figuras de barro. Por eso que me fijo mucho en todos los baño, en las posibilidades que tienen. En el bar de ayer encontré esto, me encantó y creo que podría llamarse... (ojo al detalle)



... Baño con clavija de acceso internet, por si no te funciona el iPhone mientras cagas y tienes que poner el cable para que vuelva la señal y así poder seguir en facebook y en twitter mientras te preocupas de hacer caca sin apoyarte en el retrete que está asqueroso. Pero al menos han tenido el detalle de no dejarte sin internet en ningún momento. Pido perdón por la ausencia de comas y puntos en este párrafo, pero esa era la intención.

sábado, 13 de marzo de 2010

Tres cosas que son de modernos, incómodas, y que encima pueden desfigurarte la cara

1. Los auriculares gigantes. La verdad es que el mundo de los auriculares merece un post aparte, porque tienen tela. Son como el Madrid y el Barça, que nunca van los dos bien. Sobre todo los que reparte Renfe, compañía en la que deben pensar que todos somos sordos de un oído. Aún así resultan cómodos, se escuchan como el culo, pero son cómodos. Todo lo contrario que los auriculares gigantes de moderno.

Yo los uso desde hace poco y he llegado a alguna conclusión. Hay pocas torturas peores que usar estos auriculares cuando llevas las gafas puestas. Me explico; auricular hace presión contra oreja, oreja oprime patilla de la gafa (de pasta y patilla gorda es más doloroso) y todo ello se aprieta contra el cráneo. Al final... oreja roja como un tomate 'raf' y dolor de cabeza. Considerando que la mayoría de estos aparatos los usan modernos de gafas de pasta, esta gente es más tonta de lo que parece.

2. Gafas para ver el cine en 3D. La evolución humana es casi más caprichosa que el consejero delegado de Telecinco. Décadas, siglos para conseguir que el hombre evite llevar gafas y ahora resulta que son imprescindibles para ir al cine. Dicen que el cine 3D triunfará porque es algo inaccesible para los piratas... ¿se pueden hacer barcos atuneros en tecnología 3D?.

Otra cosa que me preocupa mucho es la evolución humana. Estamos perdiendo los colmillos porque ya no los necesitamos. Nuestros brazos se acortaron con el paso de los siglos para ser más ágiles. Las gafas 3D pesan un quintal, o las hacen más ligeras o los humanos normales tendrán dentro de mil años unas narices gigantes. En cambio, los humanos Ibrahimovic se habrán pasado al sector marítimo, donde en posición horizontal serán los barcos dominadores de la Copa América de Vela.

3. El pantalón de pitillo. Todo el mundo sabe que la carne aguanta mucho mejor envasada al vació. ¡Pero tiene que estar muerta! Qué necesidad hay de llevar el lomo de orza ahí encerrado cuando aún está tierno y en 'funcionamiento' (con esto quiero decir con circulación sanguínea normal, en ningún momento me refiero a funcionando en el sentido más dinámico de la palabra). Este tema me molesta mucho porque siempre he sido de esos que se rascan la zona inguinal accediendo desde el bolsillo. Y con los pitillos pierdes esa impunidad que te da un pantalón ancho.

jueves, 11 de marzo de 2010

Esto me lo arreglo yo.org

Hay bastantes paradojas en la vida. "Un líder anarquista", "un homosexual que vota al PP" o "un manifestante de una plataforma 'Provida', en contra del aborto pero a favor de la pena de muerte". La última gran paradoja es la de la campaña "Esto lo arreglamos entre todos". No veo yo del todo ético darle la carta de despido a un tío y que luego salga Angels Barceló (que cobrará para contratar a cinco o seis 'mileuristas' sólo para que le limpien las orejas) diciendo que esto con que nos pongamos un poco de acuerdo lo apañamos.

El otro día tuve la oportunidad de charlar un rato con un visionario. La persona que ha empezado la campaña "esto me lo arreglo yo..." Esta imagen resume bastante bien su idea de negocio.


A partir de esto, se me han ocurrido algunas ideas para potenciar el volumen de beneficios de este innovador y prostituto sistema. Aunque tampoco tanto, como veis en la imagen el precio del voto disminuye según la afinidad con ese partido.

1. Cambiar la Constitución: acortar las legislaturas a 15 días o tres semanas. Cuatro años es mucho tiempo y vendiendo un voto cada cuatro años no hay quien salga de la crisis.

2. Multicenso: que hay elecciones andaluzas, pues en Begijar (Jaén) que te censas. Que hay vascas, a Irún. Gallegas... pues en el primer pueblo de Orense, tampoco hay que llegar a Finisterre tal y como están las carreteras. ¡Ojo!... lo mismo con las municipales. Con tanto mareo se puede traspapelar algo del censo y tener la opción de votar el mismo día en Alcázar de San Juan, Tomelloso y San Clemente. La disponibilidad para viajar es importante.

3. Ampliar el negocio también a referéndum y elecciones europeas.

4. Pedir cualquier nacionalidad de otro país por si suena la flauta. Puede multiplicar por dos las ganancias del sistema.

Caso Real: este conocido me comentó que en las últimas elecciones ya puso el método en acción, pero no con una lista de precios, sino modo subasta clásica. El ganador dio 13 céntimos. De ahí que el precio más bajo sea 14. Por un tema de inflación, todo está pensado.

martes, 9 de marzo de 2010

Tres argumentos para destruir un dicho popular

Últimamente me he ido fijando en una cosa. En Catalunya son muy de brindar, y no solo Laporta, que lo hará prácticamente todas las noches. Es algo que se hace mucho. "¡Chin chin! ¡Salut!" y estas cosas que se dicen. En Alemania ya me lo dijeron mucho "para brindar bien hay que mirar a los ojos, si no tendrás siete años de mal sexo". ¿Dónde hay que firmar para lo de los siete años de mal sexo?

1. Este es un dicho comunista. Si uno de los dos que brindan no mira al otro a los ojos... el que está haciendo todos los esfuerzos por mirar al otro se jode igual y hala... maldición de siete años al canto. A mi me lo suele decir gente con novia "¡a los ojos! ¡a los ojos Juan!". La única forma de que esto de los siete años de mal sexo pueda fastidiar un poco a un hombre, es si tiene pareja...

2. Seamos un poco conservadores por una vez en la vida. Siete años de mal sexo es algo mucho más favorable que siete años sin sexo. La propia maldición incluye sexo, aunque sea del malo. Además... el dicho dice "mal sexo", no dice "mal sexo oral", ni "te vas a estar comiendo mujeres del casco histórico de Mordor durante siete años". Qué queréis que os diga... como embrujo me parece un poco pobre.

3. Y por último, ¿qué es eso del mal sexo? Los hombres no tenemos mal sexo nunca, si me dices "siete años de gatillazos" pues puede que sí me moleste, pero mal sexo. Yo siempre he considerado que la eyaculación precoz es un problema netamente femenino. Vale que a algunos hombre puede resultarle algo molesto, pero las que más sufren de esta patología son las mujeres, eso lo he tenido claro desde hace años.

Analizando todo esto... yo veo mucho más sensato mirar al suelo, a la tele, o cerrar los ojos si hace falta... todo menos mirar a los ojos del otro.