miércoles, 31 de marzo de 2010

Ideas o conceptos contrarios

Máster en locución y dicción radiofónica - Juan Carlos I
Twitter - Fidel Castro
Cortometraje - Martin Scorsese
Lo Monaco - Faquir
Muñón - Iphone
Albacete Balompié - Fútbol
Estreñimiento - Ron Negrita
Libro - Guti

*En realidad solo estaba intentando buscar una excusa para subir esta gran contradicción que encontré ayer en un bar de Andorra.
Y que encima valgan lo mismo...

sábado, 27 de marzo de 2010

¿Cual es mi baño?

Son las 9:55 de la mañana. Se acaba de terminar el postgrado de guión y los 50 euros que iban en mi cartera hace nueve horas. Como de momento la Guardia Civil no pone controles de alcoholemia en blogs, creo que voy a lanzarme a escribir. Para no perder la frescura del momento y de los recuerdos.

Hace un rato hablaba con compañero (de los que más pronto que tarde será guionista de algo grande) que un orgasmo sólo sería superable si tuviese otro placer que lo complementase. En el caso de los hombres, disfrutar de un orgasmo y mear a la vez es imposible, como el acueducto de Segovia no podía transportar agua y aceite a la vez. Es una cuestión de falta de inversión en fontanería corporal. ¿Y un orgasmo y un estornudo simultáneo?. Esto quizás sería más posible. A todos los hombres, imaginad un orgasmo sumado con el repelús que produce un buen estornudo de moco blanco. Hemos llegado a la conclusión de que tener un bote de pimienta cayena en la mesilla de noche podría favorecer esta opción.

No me puedo aguantar, tengo que decirlo. El cerebro no creo que pudiera absorber el placer que proporcionaría cagar, un orgasmo y un estornudo en el mismo tiempo. Sería un poco como el Windows cuando abres muchas ventanas, que el ordenador se atranca y sale el relojito que da vueltas. No creo que el cuerpo estuviera preparado para tantas cosas, un buen ejemplo ocurre cuando comes caramelos de menta y luego bebes agua muy fría.

Todo esto porque esta noche he vuelto a ser víctima de la modernez en la señalización de los sanitarios. ¿Qué cuesta poner un muñeco con pantalones y otro con falda? "No, es que mi bar es moderno". Así que el dueño decide poner unos símbolos que se usaban en el Perú de antes de Francisco Pizarro para señalizar la sexología de cada baño. ¿Tu eres idiota o qué? Si Pizarro se trajo sólo el oro es porque el resto era para dejarlo allí y que no saliera. No vengas ahora a jodernos los pipís con signos raros.

Lo peor de todo es que luego he entrado al baño y he descubierto que el dueño no solo era moderno, sino que también un poco desordenado...


Algún día dejaré de escribir de baños... lo prometo.

domingo, 21 de marzo de 2010

Ratos en los que no estamos delante del ordenador

Mucho se dice o se comenta respecto a los bloggers. Que si no tenemos vida social, que si ligamos poco, que si llenamos papeleras enteras con nuestro adn. Y muchas cosas más. Todo es mentira, yo tengo vida social. Quien haya leído esta web sabrá que yo siempre he querido ser futbolista. Principalmente por el dinero y por tener que jugar al fútbol como obligación. Ah... y si eres futbolista, seguramente las noches en la discoteca sean algo más llevaderas.

Ahora juego en un equipillo en Barcelona y el otro día pude cumplir uno de mis sueños, verme jugando al fútbol. Un compañero estaba lesionado y se puso a ver cómo grababa su nuevo móvil. Este video es el resultado...

jueves, 18 de marzo de 2010

Los sorprendentes baños...

Seguimos con los baños de los restaurantes/kebaps/tugurios de la ciudad condal. Ayer fui a ver el Barça a un sitio que pese a ser un bar, no dejaba de rezumar I+D+i y desarrollo industrial por un tubo. El camarero, en apariencia un señor mayor de unos 70 años, es en realidad un primo lejano de Steve Jobbs (dueño de Apple) con el que tiene la valiente apuesta de aplicar las nuevas tecnologías a las patatas bravas.

Todo lo de antes es mentira, es que tenía que llenar algún párrafo para que me quedara una entrada decentilla. Me gusta fijarme en los baños porque creo que están desaprovechados. Yo soy un apasionado de los váteres, de llevarme el portátil y twittear a muerte mientras mi esfínter se ocupa de esculpir poderosas figuras de barro. Por eso que me fijo mucho en todos los baño, en las posibilidades que tienen. En el bar de ayer encontré esto, me encantó y creo que podría llamarse... (ojo al detalle)



... Baño con clavija de acceso internet, por si no te funciona el iPhone mientras cagas y tienes que poner el cable para que vuelva la señal y así poder seguir en facebook y en twitter mientras te preocupas de hacer caca sin apoyarte en el retrete que está asqueroso. Pero al menos han tenido el detalle de no dejarte sin internet en ningún momento. Pido perdón por la ausencia de comas y puntos en este párrafo, pero esa era la intención.

sábado, 13 de marzo de 2010

Tres cosas que son de modernos, incómodas, y que encima pueden desfigurarte la cara

1. Los auriculares gigantes. La verdad es que el mundo de los auriculares merece un post aparte, porque tienen tela. Son como el Madrid y el Barça, que nunca van los dos bien. Sobre todo los que reparte Renfe, compañía en la que deben pensar que todos somos sordos de un oído. Aún así resultan cómodos, se escuchan como el culo, pero son cómodos. Todo lo contrario que los auriculares gigantes de moderno.

Yo los uso desde hace poco y he llegado a alguna conclusión. Hay pocas torturas peores que usar estos auriculares cuando llevas las gafas puestas. Me explico; auricular hace presión contra oreja, oreja oprime patilla de la gafa (de pasta y patilla gorda es más doloroso) y todo ello se aprieta contra el cráneo. Al final... oreja roja como un tomate 'raf' y dolor de cabeza. Considerando que la mayoría de estos aparatos los usan modernos de gafas de pasta, esta gente es más tonta de lo que parece.

2. Gafas para ver el cine en 3D. La evolución humana es casi más caprichosa que el consejero delegado de Telecinco. Décadas, siglos para conseguir que el hombre evite llevar gafas y ahora resulta que son imprescindibles para ir al cine. Dicen que el cine 3D triunfará porque es algo inaccesible para los piratas... ¿se pueden hacer barcos atuneros en tecnología 3D?.

Otra cosa que me preocupa mucho es la evolución humana. Estamos perdiendo los colmillos porque ya no los necesitamos. Nuestros brazos se acortaron con el paso de los siglos para ser más ágiles. Las gafas 3D pesan un quintal, o las hacen más ligeras o los humanos normales tendrán dentro de mil años unas narices gigantes. En cambio, los humanos Ibrahimovic se habrán pasado al sector marítimo, donde en posición horizontal serán los barcos dominadores de la Copa América de Vela.

3. El pantalón de pitillo. Todo el mundo sabe que la carne aguanta mucho mejor envasada al vació. ¡Pero tiene que estar muerta! Qué necesidad hay de llevar el lomo de orza ahí encerrado cuando aún está tierno y en 'funcionamiento' (con esto quiero decir con circulación sanguínea normal, en ningún momento me refiero a funcionando en el sentido más dinámico de la palabra). Este tema me molesta mucho porque siempre he sido de esos que se rascan la zona inguinal accediendo desde el bolsillo. Y con los pitillos pierdes esa impunidad que te da un pantalón ancho.

jueves, 11 de marzo de 2010

Esto me lo arreglo yo.org

Hay bastantes paradojas en la vida. "Un líder anarquista", "un homosexual que vota al PP" o "un manifestante de una plataforma 'Provida', en contra del aborto pero a favor de la pena de muerte". La última gran paradoja es la de la campaña "Esto lo arreglamos entre todos". No veo yo del todo ético darle la carta de despido a un tío y que luego salga Angels Barceló (que cobrará para contratar a cinco o seis 'mileuristas' sólo para que le limpien las orejas) diciendo que esto con que nos pongamos un poco de acuerdo lo apañamos.

El otro día tuve la oportunidad de charlar un rato con un visionario. La persona que ha empezado la campaña "esto me lo arreglo yo..." Esta imagen resume bastante bien su idea de negocio.


A partir de esto, se me han ocurrido algunas ideas para potenciar el volumen de beneficios de este innovador y prostituto sistema. Aunque tampoco tanto, como veis en la imagen el precio del voto disminuye según la afinidad con ese partido.

1. Cambiar la Constitución: acortar las legislaturas a 15 días o tres semanas. Cuatro años es mucho tiempo y vendiendo un voto cada cuatro años no hay quien salga de la crisis.

2. Multicenso: que hay elecciones andaluzas, pues en Begijar (Jaén) que te censas. Que hay vascas, a Irún. Gallegas... pues en el primer pueblo de Orense, tampoco hay que llegar a Finisterre tal y como están las carreteras. ¡Ojo!... lo mismo con las municipales. Con tanto mareo se puede traspapelar algo del censo y tener la opción de votar el mismo día en Alcázar de San Juan, Tomelloso y San Clemente. La disponibilidad para viajar es importante.

3. Ampliar el negocio también a referéndum y elecciones europeas.

4. Pedir cualquier nacionalidad de otro país por si suena la flauta. Puede multiplicar por dos las ganancias del sistema.

Caso Real: este conocido me comentó que en las últimas elecciones ya puso el método en acción, pero no con una lista de precios, sino modo subasta clásica. El ganador dio 13 céntimos. De ahí que el precio más bajo sea 14. Por un tema de inflación, todo está pensado.

martes, 9 de marzo de 2010

Tres argumentos para destruir un dicho popular

Últimamente me he ido fijando en una cosa. En Catalunya son muy de brindar, y no solo Laporta, que lo hará prácticamente todas las noches. Es algo que se hace mucho. "¡Chin chin! ¡Salut!" y estas cosas que se dicen. En Alemania ya me lo dijeron mucho "para brindar bien hay que mirar a los ojos, si no tendrás siete años de mal sexo". ¿Dónde hay que firmar para lo de los siete años de mal sexo?

1. Este es un dicho comunista. Si uno de los dos que brindan no mira al otro a los ojos... el que está haciendo todos los esfuerzos por mirar al otro se jode igual y hala... maldición de siete años al canto. A mi me lo suele decir gente con novia "¡a los ojos! ¡a los ojos Juan!". La única forma de que esto de los siete años de mal sexo pueda fastidiar un poco a un hombre, es si tiene pareja...

2. Seamos un poco conservadores por una vez en la vida. Siete años de mal sexo es algo mucho más favorable que siete años sin sexo. La propia maldición incluye sexo, aunque sea del malo. Además... el dicho dice "mal sexo", no dice "mal sexo oral", ni "te vas a estar comiendo mujeres del casco histórico de Mordor durante siete años". Qué queréis que os diga... como embrujo me parece un poco pobre.

3. Y por último, ¿qué es eso del mal sexo? Los hombres no tenemos mal sexo nunca, si me dices "siete años de gatillazos" pues puede que sí me moleste, pero mal sexo. Yo siempre he considerado que la eyaculación precoz es un problema netamente femenino. Vale que a algunos hombre puede resultarle algo molesto, pero las que más sufren de esta patología son las mujeres, eso lo he tenido claro desde hace años.

Analizando todo esto... yo veo mucho más sensato mirar al suelo, a la tele, o cerrar los ojos si hace falta... todo menos mirar a los ojos del otro.

domingo, 7 de marzo de 2010

Si, las cosas se pueden hacer aún peor


Un gancho para dejar la chaqueta cuando entras a un baño. Esto es lo que se ve en la foto. Ya hizo Muchachada Nui un sketch al respecto "para cagar agusto hay que quitarse la chaqueta". No solo estoy de acuerdo, sino que un gancho para dejar el abrigo es algo básico para una buena deposición fuera de casa. Pero este no es el tema del post de hoy. ¿Hasta dónde son útiles las cosas? El dueño del bar sabía que un gancho era necesario en su baño. pero no sabía el por qué.

¿Por qué no hay sartenes de madera o condones de redecilla? Pues porque dejan de cumplir su función y se convierten en cosas totalmente inútiles. Por la misma razón que los guapos ligan más que los feos, porque son mejores cumpliendo una función. De todas maneras, es totalmente normal que el dueño de este Kebap no conociera las verdaderas raíces culturales del gancho para dejar la chaqueta.

En muchos países árabes se utiliza la letrina y la manguerita, para qué vas a quitarte el abrigo si en ningún momento llega a tocar el suelo o a mezclarse con... no, no voy a seguir por ahí, que este no es el tema de hoy. Aunque en cierto modo, choca bastante con los laxantes efectos que los Kebap y comidas tan especiadas producen en los estómagos occidentales. Deberían estar un poco más atentos a la necesidad del gancho.

En la primera foto parece todo normal, pero no es así. Las cosas cambian vistas desde otra perspectiva. ¿Cómo dejaríais el abrigo estos ganchos?

miércoles, 3 de marzo de 2010

Algunas novedades en el mundo terrorista (exclusiva)

Mucho se publica últimamente de que uno de los más carismáticos líderes de Sudamérica apoya a ETA. La verdad es que eso va a ser muy difícil de probar, como casi todas las cosas que publica ese periódico. Lo que sí que es verdad es que estos días han detenido a uno de los cabezillas del aparato de la banda. La cúpula de sabios de ETA ha tardado muy poco en encontrar un sustituto y ya le han encargado un primer comunicado. En él, el nuevo líder hace una pequeña reflexión sobre el estado de la política en España.

Aquí lo tenéis en exclusiva. A mi la voz me suena familiar...

lunes, 1 de marzo de 2010

Tres situaciones que podrían resultar embarazosas

Tenía pensado ducharme en este rato, pero mi compañera de piso acaba de entrar al váter con la intención de hacer aguas mayores. Creo que lo correcto es dejar el baño por lo menos durante media hora en barbecho. Es lo que tienen los baños sin ventana, que los espíritus no saben por donde tienen que salir y tardan más en irse. El caso es que llevo casi 72 horas sin ducharme, media hora más es una cosa bastante baladí.

El caso es que están haciendo obras en el patio interior de mi casa, ese pozo negro por el que el sol intenta a diario entrar en mi habitación sin fortuna. El caso es que las paredes estaban bastante "tiznás", así como negrusco. Hoy los operarios han llegado a mi piso (tercero de seis). Claro, en cuento me he enterado que había pintura de por medio he abierto la ventana. Y llevo un día bastante raro entre el colocón de la pintura y la claridad que hay en el patio.

El caso es que yo he pensado que la obra se llevaría a cabo con andamios tradicionales y tendría tiempo de cerrar la ventana a la llegado de los operarios a la altura de mi cueva. Y no... me han sorprendido... he aquí el innovador sistema.


1. Realidad. El operario me ha sorprendido a eso de las 16:30. Imaginad su cara cuando me ha visto con el tazón de leche y Golden Grahams. "Hola, que aproveche" me ha dicho. "Buenos días, muchas gracias. Perdona, es que el pelotazo de la pintura me ha dado hambre" le he contestado yo. Luego él me ha dicho que eso le pasa a él con los porros, pero eso ya es otra historia.

2. Ficción para mayores de 13 años: Imaginad que me hubiera pillado cambiándome de ropa, no sé cual habría sido el diálogo, seguramente habría habido poco.

3. Ficción X: Me refiero al hipotético caso de que el albañil hubiera asistido a una escena de amor propio, refuerzo de la autoestima o gimnasia del cuerpo y la mente... ¿Habrá habido ya algún accidente laboral por culpa de estos malditos andamios?

* Actualizo. El operario acaba de romper aguas (fijarse en la extraña forma que describe su jersey)