lunes, 25 de octubre de 2010

Las sobras de octubre

Como últimamente escribo poquito, he decidido revisar las fotos que voy haciendo con el móvil para ver si conseguía alguna idea decente. He encontrado algunas fotos que creo que pueden tener cierto recorrido en el blog.

1. Algunos enchufes de mierda



He aquí la prueba irrefutable de que los enchufes dan asco, sobre todo los ajenos. ¿Veis el cartel que tiene a la izquierda de "SE PERMITE FUM..."? ...MAR Y ECHAR LAS COLILLAS EN LA INSTALACIÓN ELÉCTRICA, imagino que debe continuar, porque no sé cómo habrá llegado ahí dentro toda esa mierda.

Otra teoría es que el propio dueño del bar decidiera buscar para el enchufe un color parecido al del alicatado del local. Lo cual me parecería aún peor. Otra opción es que al ser un bar asturiano, tuvieran la tradición de darle una cucharadas de fabada a cada enchufe a fin de purgar el sistema eléctrico. Que hay gente muy burra.

2. La almohada perfecta

Comprar sábanas en Ikea está bien y mal, como cuando vas por el quinto Gin Tonic, que sigue estando bueno pero sabes que el Almax ya no hace efecto. El caso es que son sábanas muy baratas pero siguen emperrados en que aquí usamos cojines de esos gigantes para dormir. ¡NO, NO y NO! Entonces cuando lavas el juego bueno (ZARA HOME), tienes que hacer un verdadero puzzle textil para que tu cabeza no repose en el áspero nailon. Así quedó la mía.



Una vez terminada la obra maestra me di cuenta de que no estaba tan mal. Lo que salta a la vista en primer lugar es el escaloncillo del almohadón. Muy fácil, la zona baja y convencional para dormir, lo segundo en lo que más tiempo gasto en estar 'encamado'. La parte alta, para mi actividad principal durante la semana y monopolística en el 'finde', ver series. Antes tenía que doblar la almohada para estar cómodamente recostado sin que el ordenador (sobre la pechera, dando calor) me quedara demasiado alto. A veces ponía las dos manos bajo la cabeza para compensar esos centímetros. Ahora no.

3. ¿De quién es este carné de conducir?



Pista: Se conoce que se lo quitaron cuando rodó "60 Segundos".
PD: Película cuyo gran mérito no es ser mala de huevos sino conseguir que Angelina Jolie saliera asquerosa.

jueves, 7 de octubre de 2010

Del uso indiscriminado de la moda deportiva

Yo fui a un colegio de curas y se lo echo en cara a mis padres de vez en cuando. Tengo un recuerdo pésimo del 'cole'. En aquel sitio te mandaban notas a casa hasta por respirar. Como se ha ido demostrando después, siempre me he desenvuelto mejor ambientes más cercanos al libertinaje que al férreo marcaje (rima consonante, que es la que tiene mérito). La mejor anécdota que me dejó el 'cole' fue cuando un día un profesor me llamó a la tarima (sí, ese escalón tan franquista).

- Juan, veo que hoy te estás rascando mucho la entrepierna. ¿Tienes algún problema?- me dijo con una naturalidad que yo noté algo rara. Claro, que no fue a preguntarle al más reservado de sus alumnos.

- Me alegro que me hagas esta pregunta (como dicen los políticos). En primer lugar, me he despertado un poco 'pegao' esta mañana, pero me he duchado como siempre. Con las prisas se conoce que me he dejado algo húmeda la zona escrotal, entonces se crea una peliculilla que genera bastante incomodidad. En segundo lugar y de forma complementaria, estos vaqueros que llevo me vienen bastante pequeños y mi madre los acaba de lavar. Así que llevo las partes bajas como si fuesen unos filetillos de lomo de cerdo en adobo y envasados al vacío.- Obviamente no respondí esto porque habría supuesto una comisión de investigación clerical sobre el estado de mis huevos. Pero una vez pasados los años, creo que habría sido una respues bastante certera.

El tema es que en mi colegio no dejaban llevar chandal. A partir de primero de la E.S.O., todo el mundo tenía que vestir con decoro y llevar un petate con material deportivo cuando había Educación Física. Siempre fui muy crítico con esta medida, a mi me flipa el deporte, y ver como la hora de Gimnasia se quedaba en cuarenta minutos entre cambios de vestuario era una putada. Por no hablar de la cantidad de gente en vez de ducharse se mojaba el flequillo. "¿Y el flequillo de la axila? ¿Ese no tiene derecho a agua? ¡so gorrino!" 'So' es una palabra que se está perdiendo, no digo usarla ya como preposición que es lo que toca (similar a 'Bajo' para los más modernos preposicionalmente hablando), pero como aumentativo tiene su gracia.

En esta tesitura y viendo que no puedes comprarte el último modelo de chandal de táctel de Nike porque no lo usarás, no queda otra que preocuparte por ir agusto y bien vestido auque sea en vaqueros. Esa última frase es la clave de todo, lo único que agradeceré de mi colegio de por vida. ¿Por qué? Muy sencillo; nunca me pareceré a estos dos.

Al joven:



O a su bisabuelo: