jueves, 25 de febrero de 2010

El retrete soviético

Vaya por delante que este material no es nuevo. Voy a hacer como Jarabe de Palo, versionarme a mi mismo. Después del post de las pelucas (con un toque guarrete en algún párrafo), he visto necesario cuadrar el círculo con el que yo creo que es mi texto más escatológico. Ojo! No es falta de ideas eh, es que creo que esta entrada es idónea para este momento. Esta versión incluye alguna remasterización y poco más. Creo que os puede gustar.

Cuenta la leyenda que antes de que hubiera médicos, los seres humanos conocían su estado de salud por los matices de sus heces. Observad...



Acto seguido explicaré qué innovaciones presenta éste retrete a nivel sanitario frente a las que puede presentar cualquier "WC" español, francés o portugués. Dejo a un lado los ingleses por estar enmoquetados (eso es una guarrería, sobra decirlo) y los marroquíes por utilizar letrina y manguerita. (eso también es una cerdada que no recomiendo en ningún caso).

Según podéis admirar, este retrete soviético además del color, (un blanco roto mucho más sufrido que el tradicional blanco de Roca) presenta una novedad principal. Al contrario que en España, la pequeña fosa de agua donde se deposita la caca se encuentra en la parte delantera de lo que podríamos llamar ‘taza’. Podéis pensar que esto tiene más desventajas que beneficios. "En el hipotético caso de excretar blando, por lo que fuera, me vería obligado a pasar la escobilla casi siempre y tener que recorrer la caca más distancia". Es una forma de verlo, pero no la correcta.

Si os fijáis, la forma del retrete soviético es mucho menos pronunciada creando así un pequeño rellano. He de decir por experiencia propia que el rellano funciona y trabaja como recibidor de los muñecos de barro creados y horneados por mi sistema digestivo. ¡Que guarrería! estaréis pensando, pues sí, no es de agrado limpiarte el culete mientras observas la reciente escultura salida de tu cuerpo. Sin embargo, esto tiene una explicación higiénica y otra médica de mucho mayor peso.

En primer lugar, este descansillo a priori tan desagradable nos evita esa extraña sensación de frescura y humedad provocada por el violento choque de la deposición contra el agua. Esta ventaja se pone más aún a mi favor si hablamos de baños públicos, restaurantes o cafeterías. Lugares donde en ocasiones la cadena no va del todo bien y ese liquidillo salpicado a veces contiene otros elementos, como pudiera ser el orín ajeno. Esto por un lado.

En estos tiempos en los que los hospitales cada día están más masificados, la medicina moderna también recomienda encarecidamente la implantación de este tipo de retrete. Tras hablar con los mejores expertos en aparato digestivo del mundo, todos coinciden en la idoneidad de este vanguardista y atrevido váter. El hecho de poder observar el excremento antes de mezclarse con el agua, permite al paciente un análisis mucho más exhaustivo. ¿Quien no ha excretado blando y al entrar en contacto con el agua se ha resquebrajado perdiendo la poca solidez que tenía?

Mediante este retrete se puede analizar el color, la textura, el olor y la densidad de la deposición como si de un cultivo de heces profesional se tratara. De esta forma y sin necesidad del incómodo traslado al ambulatorio, podremos saber qué nos ha sentado mal y ponerle así remedio con la mayor premura posible. Creo que está todo dicho, ahorrarse unos eurillos por un retrete inseguro y obsoleto ya no merece la pena. No debéis jugar con vuestra salud.

martes, 23 de febrero de 2010

Cuatro formas de esquivar la realidad por un pelo

No puedo quitarme de la cabeza el episodio que viví en el avión el otro día. Cincuenta minutos mirándole la cabeza a un tío, y fui incapaz de saber si llevaba peluquín o no. Por eso y porque no quiero que os veáis en mi misma situación, os voy a dar un cursillo rápido de cómo diferenciar las diferentes cabezas según su estructura y morfología.

1. El bisoñé: Palabra a todas luces de etimología francesa. Se trata de un tejido sintético que trata de cubrir lo que es la parte cenital de la cabeza. Es ideal para calvicies frontales, pudiendo dejar la parte de atrás con pelo natural. Inconveniente, ésto mismo. Encontrar una fibra sintética con los mismo matices que la parte trasera natural es complicado. Por otro lado, siempre se puede recurrir al tinte, para intentar que sea la parte natural la que se parezca a la sintética. Leonardo Dantés o el propio Dioni son algunos de los máximos exponentes de esta corriente.

2. La Peluca: con aspecto mucho más baratero y carnavalesco, la peluca cubre toda la cabeza desde el frontal hasta la colleja. Es perfecta para transformaciones totales. El mayor problema es que debe dar muchísimo calor puesto que su superficie es tan ambiciosa como grande. Ofrece una gran variedad de peinados, colores y formas. En su contra, ofrece grandes inconvenientes de raccord o continuidad. Tu no puedes aparecer un día calvo en la oficina y al día siguiente con una mata de pelo como la de José Luis Rodríguez "El Puma". Sus grandes exponentes fueron André Agassi y hoy en día se pone en práctica por Nicolas Cage.

3. El Injerto: Solución cara a la par que vanguardista. Se basa en la extracción de pelos de otras partes del cuerpo para reponerlos uno a uno en la cabeza. Es la forma más incómoda (por su tratamiento) de las que vamos a ver. Sin embargo ofrece unas calidades de continuidad inigualables, se puede dejar de ser calvo en un día pero sin que mucha gente se de cuenta de ello. Imagino que habrá que andarse con mucho cuidado a la hora de lavarse la cabeza. Nada de acondicionadores ni mascarillas. ¿Acaso te echabas antes mascarilla Pantene en los pelos de los huevos?. Sin duda, José Bono y Paco González (Carrusel deportivo) son los grandes referentes en esta categoría.

4. Administración y dirección de empresas, que diga, de cabezas. Menos es más, el ingenio por el ingenio. Soluciones creativas en tiempos de crisis. Consiste en administrar el pelo remanente de forma que se puedan cubrir todos los vacíos existentes. Si para ello el pelo ha de hacer mortales, tirabuzones y alguna que otra voltereta, pues se da.

En sus primeros pasos y llevado con dignidad, puede tener clase y estilo incluso. En alopecias muy avanzadas puede derivar en un pelo graso y churretoso. De estos que llevan como gomina, pero en realidad no es gomina. Quiero decir, que no es un producto industrial sino natural, emanado por el propio cuerpo. Como si te sacases cera del oído para darle brillo al pelo. Iñaki Anasagasti y Pepe Oneto son los grandes líderes de esta disciplina.

viernes, 19 de febrero de 2010

Vueling, la primera aerolínea de nueva generación

Acabo de llegar de vuelta a Barcelona después de pasar algunos días en Madrid. Que por cierto, no ha dejado de llover en un solo instante. Bueno, el tema de hoy es otro, os quería hablar de Vueling. Nada más subir al avión lo primero que te dicen es "Bienvenido a Vueling, la primera aerolínea de nueva generación". Esto es una mentira como un templo, si fuese de nueva generación llevaría TDT, 3G, acceso a Twitter... lo que hacen las cosas normales de nueva generación. Si tratar al pasajero "de tú" es nueva generación...

En el vuelo de ida no fui muy centrado en esto. No pude dejar de mirar al señor de mi lado ni un solo segundo. La gente suele decir que la vista es el sentido más importante del ser humano. Yo lo miré durante cincuenta minutos y no fui capaz de saber si eso era bisoñé, peluquín, injertos de pelo original de sus fosas nasales o qué. En cambio, estoy seguro que si hubiese utilizado el sentido del tacto habría obtenido una respuesta definitiva sin problemas. Y más aún si hubiese usado el sentido del gusto dándole tres o cuatro lametazos en la cabeza. Si es falso, no deja de ser plástico... como chupar un boli. Aunque ciertamente sería una situación algo violenta si.

Luego a la vuelta si que le he dado un poco más al coco. Resulta que el avión venía con una hora de retraso (venía de Tenerife) y he estado un rato pensando en todo lo de nueva generación. Vueling ofrece una gran variedad de asientos para elegir; XXL, Dúo, etc etc... Asientos más amplio y cómodos para los ejecutivos. Pero no todo en la vida es cuestión de espacio. Estos aviones tal como llegan a un sitio, cambian de pasajeros y vuelven a volar. Vueling podría ofrecer un nuevo servicio: "asiento calefactado por el gordo que iba sentado antes en tu sitio". Habría que buscarle un nombre algo más comercial, pero creo que en invierno podría funcionar.

Por no hablar de los productos más caros para los ejecutivos: "asiento de respaldo humedecido por el sudor del gordo que iba sentado antes en tu sitio" o el "asiento de reposacabezas ergonómico creado a base de la caspa del gordo que iba sentando antes en tu sitio". Ésto sí que es nueva generación...

lunes, 15 de febrero de 2010

François Demodé... y los blogs



Mesie Demodé ya está aquí. Esta cosa forma parte de un concurso de monólogos al que se me ocurrió presentarme. Como es de tradición personal hacer las cosas mal, hoy es el último día para votar dentro de un concurso que ha durado cuatro meses. Os dejo aquí el link para que me votéis, ¡siempre que os guste eh! Si no os gusta, pues me ponéis "este vídeo es una puta mierda", abajo donde pone comentarios y santas pascuas.

http://www.theticclub.com/concurso/video/demode

Ahí queda el link. Hay que registrarse para votar y rellenar tres o cuatro mierdas. Si veis que os resulta muy costoso, acepto que me invitéis a una cerveza a cambio. Y para crear expectativa, que me han dicho en el postgrado que es una cosa básica del humor, si veo que os mola... hago otro sobre el tema que me digáis. Web 3.0, retroalimentación e interactividad.

sábado, 13 de febrero de 2010

El club del gourmet de los pobres



Mientras esperamos que François Demodé termine de aparecer, voy a hablaros de uno de los sitios que hace que la crisis sea más llevadera. Este post es un poco local, pero bueno, entre todos vamos a conseguir que esta pequeña empresa termine abriendo una tienda en la calle Preciados de Madrid. Se trata de Bonarea, el primer supermercado del mundo para gente pobre. No se ha hecho publicidad al respecto, pero su expansión es uno de los pilares principales del Plan E.

Está el sueño americano, que nunca me ha quedado claro cuál era, pero no debe andar muy lejos de ser un superhéroe. Luego salió el sueño español, que es conseguir montar la mayor red de tiendas de ropa apoyándose en el narcotráfico. Ahora ha nacido Bonarea Supermarkets, el sueño catalán, llenar la cesta de la compra con un billete de cinco euros. Cada uno tiene sus pretensiones...

Bonarea nace de la necesidad de crear algo más barato y cutre que el Día, pero con más clase y pedigrí que las tiendas de los chinos. De hecho la empresa no lo oculta, su plantilla se compone de un 50% de chinas con papeles y otro 50% de señores de 70 años que necesitan seguir cotizando para asegurarse la pensión. Es como los equipos de fútbol, mezcla de cantera y extranjeros. Aunque en este caso son todos como Guti, eternas promesas...

Vamos al turrón... ¿y los productos? os andaréis preguntando. Hay de todo, desde un aceite de oliva que parece recién extraído del SEAT 127 de mi abuela hasta un fantástico pollo adobado. Todos sabemos que las cosas adobadas esconden muy bien su verdadera calidad. El adobo es la solución a la crisis, se podría decir. Las carnes no están mal, el pollo, la ternera... barato y rentable. Con los lácteos tienen más problemas. Cuando una marca sin prestigio diga "rico en calcio", no os fiéis, esto quiere decir que tiene "sabor raro".

En cuanto a mis favoritos, no puedo dejar de lado las fantásticas BonOreo, una perfecta falsificación de la galleta más difícil de comer del mundo. A un precio muy muy competitivo, 0,70 euros. En cambio, un producto que a priori parece mucho más fácil de copiar, las galletas "Principe de Bonarea", resultan una verdadera mierda, rancias, blandurrias, no están acordes al resto del establecimiento.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Francois Demodé

Francois Demodé nació hace 25 años en Burdeos (Francia). Desde pequeño destacó como un buen humanista, sin embargo era pésimo con las cuentas. Su madre, regente de una tienda de ultramarinos lo puso en caja para intentar equilibrar sus conocimientos, pero nunca fue posible. Tampoco jugó nunca al fútbol ni practicó ningún deporte, los niños le daban de lado de continuo, él prefería leer a Tolstoi y Dostoievsky.

A la edad de cinco años tuvo que ver como sus padres le obligaron a mudarse a Trujillo (Cáceres). El oficio del padre, veterinario especializado en cerdos, hizo que esta zona de España le resultara realmente atractiva. Pero el joven Francois nunca acepto su futuro en Extremadura, se negó a abandonar su afrancesamiento y siguió sin integrarse con los jóvenes descendientes de Pizarro y Hernán Cortés.

Su madre, Francisca, la que le puso el nombre, nunca entendió a su hijo y decidió centrarse en Eufronio y Sebastién, sus dos hermanos. Mientras tanto Francois creció y se hizo mayor sobre el único valor de la filosofía clásica. Con 15 años, las gente de su pueblo vestía chaquetas Alpha y camisas de Pit Bull (azul cielo en los casos mas radicales), él por el contrario, ya se ataviaba con americanas con coderas.

Sus gustos musicales fueron variando desde los grandes clásicos como Pink Floyd o Bruce Springsteen, para derivar en un gusto inexplicable por el pop español. Nunca tuvo novia, Demodé se emancipó a los 18 años pensando que estudiaría literatura, sólo consiguió apuntarse a la Universidad Popular, donde hizo un curso de escritura creativa. Sin embargo, su cultura y su aspecto, le hacen ser repelente como nadie...

Mañana conoceréis a Francois Demodé... hoy os dejo una foto.


viernes, 5 de febrero de 2010

El buzón más grande del mundo


-Oye ¿No crees que tu cerrajero te ha puesto el buzón un pelín alto? -Le dijo un amigo al dueño de esta casa.

-Que va tío, esto es para el futuro. En la última década los niños españoles han crecido diez centímetros de media. Lo he puesto tan arriba para evitar lesiones de espalda en los futuros empleados de correos.- Le respondió el otro.

-Tu eres idiota. Lo primero, eso a tres metros de altura está inalcanzable hasta para los carteros que vengan en jirafa. Y lo segundo, los carteros de dentro de mil años van a tener que seguir agachándose para buscar las cartas en el carrito ese amarillo asqueroso que llevan. Además, muy mal habremos invertido en I+D si dentro de mil años seguimos con esto del matasellos y el franqueo pagado. -Esto lo he pensado yo, pero a que os habéis creído que era parte de la conversación.

En realidad, luego vi que a esta casa entraba un distribuidor oficial de Estrella Damm, vaya, un paquistaní que se dedica a la venta ambulante. Entiendo que no quieran correspondencia de ningún tipo y pongan el buzón ahí arriba. Pero veo mucho más lógico poner una dirección falsa cuando la policía local te está poniendo la multa.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Bowling for Rancho

De los productores del "despertar más hermoso del mundo" y de "Rancho 2.0", llega "Bowling for Rancho", el nuevo documental sobre el perro Borbón (fruto de una relación entre su madre y su hermano mayor). Emulando a la realeza, olímpica en muchas disciplinas, casi todas en las que se va sentado y con vistas al mar. Rancho se hace una incursión en el mundo de los bolos.

El entorno económico desfavorable y los elevados costes de producción, llevaron al equipo de rodaje a obligar a nuestro protagonista a hacer también de bola. Tras varias tomas, todas ellas en rollo de 35mm, Rancho borda el papel. Por desgracia para el film, el tardío estreno del mismo nos ha dejado fuera de la candidatura de los Oscar 2010. Si Pixar no nos toca los huevos y nos copia, seguro que estaremos muy presentes en 2011. Ojalá y con Billy Cristall de nuevo como maestro de ceremonias.



Y un nuevo chiste One Liner para terminar esta entrada: Creo que lo más parecido a las almorranas es que pongan una pareja de la Guardia Civil en la salida de un túnel.