domingo, 20 de junio de 2010

El Tobillismo, esa pandemia

Hoy, en un nuevo capítulo de mi serie "medicina popular", voy a hablar de una de las mayores lacras de la humanidad. Una atrofia que amenaza con reventar toda figura femenina de aspecto apetente para el macho español. ¿En qué consiste el tobillismo? Se trata de una enfermedad congénita que afecta a las mujeres y que hace que los huesos de sus tobillos sean inaccesibles a la vista.

El principal síntoma de este mal se encuentra en una desmesurada cantidad de carne y grasa en los alrededores del tobillo femenino, dándole así una imagen gruesa y desagradable. El problema de este mal, además de no tener cura es que repercute en el resto de la figura de la mujer de igual manera que en la pequeña articulación del pie. Pese a que el tobillo es la principal zona de acción de la enfermedad, las muñecas o gobanillas, también son muy susceptibles de mostrar las primeras malformaciones.

"Mira esa chica, es que es ancha de caderas" esto es un error garrafal que se comete con frecuencia, pues el problema no está en las caderas. "Mira más abajo, si las sandalias le van a explotar", efectivamente, tiene un problema agudo de Tobillismo. La comunidad médica ya está al tanto de este problema y se ha realizado varios congresos al respecto. En principio no les gusta el termino "Tobillismo" pues no explica la raíz del problema. Ellos abogan más por denominarlo "Mal del tordo; carita fino y culo gordo".

Una vez ataca, un brote agudo del "Mal del Tordo" puede ser letal y solo se puede frenar con dosis exageradas de ejercicio y liposucciones varias en las zonas afectadas.

Ejemplos de "tordismo agudo": Mariah Carey, Maria Teresa Campos, Trinidad Jiménez, Carolina Ferre, Maria Antonia Iglesias (Microtordismo, variedad experimental), Ana Aznar, Jennifer López y muchas más...

*Esta lista se puede ir actualizando con vuestras sugerencias.

viernes, 11 de junio de 2010

Fa molt fastig (Da mucho asco)

Hoy el título va en catalán porque me hace mucha gracia esa expresión. A diferencia de los últimos post, hoy vamos a tirar por el llamado "humor de actualidad". A ver qué cosas sacamos de la siguiente fotografía:

Fuente: Marca.com

1. Sergio Ramos y el síndrome de Gran Hermano: El jugador más equino de la selección debía estar molesto ante tanto flash y decidió ponerse unas gafas de sol en pleno vuelo. Algo normal y que hacemos todos en los vuelos de larga duración. Si fuese en ventanilla, lo podría llegar a entender, pero para mirar la "jeta" de Navas... pues no le veo mucha utilidad.

2. Viajar como los gitanos, pero en vuelo charter: A mi en Ryanair me han obligado alguna vez a dejar el jersey en el compartimento de equipajes. "Por si hay turbulencias y con la inercia se va para atrás y ahorca a alguien". En esta foto, el señor Navas lleva hasta cuatro bultos encima... seguro que Jesús es de los que cuelga las camisas y los trajes en los ganchos de las ventanillas traseras de su Renault 21.

3. Pelo recogido y engominado para una mayor comodidad: el lateral del Real Madrid apuesta por un fino tocado capilar y embadurnado de Laca Nelly para un viaje confortable. Coño! A poco que apoye la quijotera contra el reposacabezas, se va a quedar pegado.

4. Los superpoderes de Sergio Ramos: Si nos fijamos en la muñeca derecha del "Schuster de Camas" se pueden apreciar, ni una, ni dos, sino tres Power Balance encajadas como si de un puzzle se tratara. Dicen que estas cosas dan más fuerza y equilibrio, él se lo ha tomado al pié de la letra. Y esto para acabar, ya como una reflexión personal. Si estas pulseras dan más fuerza, por qué no ir más allá y diseñar una que rodee la bolsa escrotal. Dotando así al usuario de un poder semental inigualable. ¿Qué opináis de esto?

domingo, 6 de junio de 2010

El misterioso caso de Obélix Heredia

José Ramón Heredia siempre tuvo un talento sobrenatural. Con año y medio ya era capaz cruzar el parque de El Retiro con su triciclo de madera. Seis meses después y aún incapaz de diferenciar entre una deposición con o sin pañal, ya aprendió a montar en bici sin ruedines. Su madre creía que era algo grandioso y único en la historia. Su padre, auxiliar de una farmacia de Carabanchel era algo más escéptico ante los méritos de su hijo.

Con cinco años el pequeño José Ramón terminó su primer triatlón quedando por delante de algunos atletas olímpicos. Sólo se le atragantó un poco la parte de agua, era algo normal porque los manguitos y el flotador del Real Madrid ejercían demasiado rozamiento. Algunos medios locales ya se hicieron eco de ese niño que hacía cosas increíbles. Incluso, 'periodistas' de lo paranormal como Iker Jiménez le propusieron ir a su programa por entonces de radio. El niño dijo que sólo iría si Carmen se tomaba ese día libre, Iker no cedió y perdió su gran entrevista.

A los doce años tuvo un pequeño romance con el fútbol. Aunque no era de apariencia fuerte, nunca perdió un balón al choque en el torneo de Brunete. De hecho en un lance del juego, consiguió sacarle el hombro a uno de los negritos del Barcelona con una simple carga legal. El propio José Ramón de la Morena empezó a llamarle sobrino, ahijado y más cosas, lo que puso muy celoso a Andrés Iniesta.

Poco después, cuando ya militaba en el equipo ciclista junior de Fuenlabrada y ejercía de jefe de equipo, se marchó a Italia a correr la clásica siciliana. La mafia robó todas las bicis menos la suya, nunca consiguieron atraparlo. El gran problema llegó cuando tras ganar la prueba lo obligaron a mear en un frasquito. José Ramón, que se había aliviado antes de la carrera para perder los nervios, tenía las tuberías algo congestionadas y le costó acertar dentro del bote.

Los resultados desconcertaron a todos, el propio Alejandro Valverde acusó de tramposo al pobre adolescente. Era un 88% de hematocrito en sangre, un 38% más de lo permitido. Pero José nunca tomó nada y negó todo. Fue sancionado de por vida y entró en una profunda fase de introspección. Estudio INEF, donde batió varios records del mundo obviamente sin homologar. El día de su graduación, su padre lo cogió por banda y lo apartó para hablar con él.

-Hijo, tengo que contarte una cosa.-
-Papá, ya sé que hubiera sido mejor que hiciera Informática, que esto no tiene salidas, pero me gusta el deporte.- Contestó resignado JR.
-No, no es eso. Con seis meses te llevé al trabajo y te caíste en un marmita llena de Termalgín. Por eso eres insuperable y por eso no te dejan jugar con los demás.- Dijo el padre con los ojos a punto de explotar a llorar.
-No pasa nada papa. No podré correr nunca el Tour, pero hace un rato me han llamado de una empresa de Taxis-Bici de Barcelona, quieren que haga el turno de mediodía este verano. Por lo visto nadie quiere hacerlo. Y eso te lo debo a ti.- Espetó mientras se fundía con su padre en un abrazo.

miércoles, 2 de junio de 2010

La llamada...

De repente suena mi tono de móvil (Guardiola: el Madrid, líder. Después de 270 millones, como para no intentar ser líder).
- Dígame.- Respondí pensando que sería alguien que me quería contratar a tiempo parcial y a cambio de unos 3.000 ó 4.000 euros mensuales.
- Hola, le llamo de Bankesfinter. Para ofrecerle información de unos nuevos productos que estamos sacando.- Yo diría que el telefonista de ultramar no era, apostaría a que era canario.
- Bueno, pero... es que yo no llevo mis cuen....-. Y me cortó a medio
- A mi me da igual que usted lleve sus cuentas o no. ¿Me va a dejar que le hable de los nuevos productos?.- Marketing directo, eso está claro que se lo habían enseñado.
- Si, si. Adelante.- Ante tanta insistencia pensé que igual me daría duros a cuatro pesetas.
- En Bankesfinter hemos sacado una nueva póliza de protección total para nuestros clientes. Se trata de un nuevo seguro que le protege en caso de desempleo, accidente, explosión de gas en su casa, durezas en los pies y padrastros, siempre que sean en los dedos de uso diario. Esto excluye al anular y al meñique.- Al ser canario, imaginad que lo dijo algo más lento de lo que vosotros lo habéis leído.
- Pero si es que yo no tengo....- Intenté cortar la conversación por algún lado.
- Perdone...¿decía algo? ¿me va a dejar terminar o no?. Cállese ya de una puta vez, señor López.- A mi ya me iba interesando el producto.
- Bankesfinter le regala dos meses gratis de este producto mientras le mandamos la documentación para que usted piense si quiere continuar. Si no es molestia, señor López, le importaría decirme su emolumentos mensuales.- Uhhh... estás entrando en un terreno pantanoso.
- Pues... la verdad es qué. Digamos que mi economía está un poco como la de Grecia, intervenida.- Le respondí intentando no dar pena.
- ¿Me está diciendo que no tiene trabajo, Señor López?.-
- Sí, a grandes rasgos es esa la idea principal que estaba intentando argumentar.- El lenguaje enrevesado ayuda siempre.
- Váyase usted a la mierda Señor López.- Y justo después cuelga el teléfono.