Las manchegas aventuras de Tito

Uno de los dudosos honores que tiene Albacete es el de haber sido sede de las Brigadas Internacionales durante la Guerra Civil. Dudoso por el contexto de guerra, jamás por los ideales de sus combatientes. Miles de jóvenes de toda Europa se desplazaron a Albacete para luchar junto al ejercito republicano. Pero no va de guerra esto.

Mi abuelo, que tendría por aquel entonces 14 ó 15 años, se empeña en que en una visita al médico le tocó esperar turno con Tito (Josip Broz). No sé si será verdad, porque a menos que Tito conociera el futuro y llevase un cartel que dijese “Me llamo Tito y seré Mariscal en Yugoslavia”, mi abuelo no tenía por qué saber quien era ese señor. Pero lo de imaginar a Tito en Albacete, me mola mucho.

Una vez pasaron consulta todos los niños, era el turno de Josip. Llevaba muy poco tiempo en Albacete. Había llegado a Valencia en un barco especial financiado con el dinero que más tarde sería compensado con el oro de Moscú. Su trayecto fue Split-Palermo (controlado por la Mafia era más seguro que cualquier otro puerto de Italia manejado por Berlusconi)-Ibiza-Denia. Una vez en Denia, cogieron un bus y se vinieron por la Nacional Tres hasta el “Nueva York de la Mancha”.

-Buenas tardes. ¿Qué le ocurre?- Tito tenía una cara bastante común y el médico creyó que podría ser de Valdepeñas o Tomelloso. Pero Tito apenas hablaba castellano. Solo tenía un papel que le había escrito la señora que se encargaba de limpiar los retretes del cuartel. En él se especificaban los síntomas que tenía el futuro Mariscal.

Tito le entregó el papel. Pese a trabajar en aquello, la nota era ejemplar. No tenía ni tachones, ni faltas. En ella se leía:

El doctor sacó uno de esos libros que los médicos tienen para conectarse con Dios. Mi madre dice que los médicos son primos hermanos de Dios. Por su sapiencia y por su arrogancia (esto lo digo yo). Mientras tanto el joven Josip estaba inquieto, entre que la butaca era de “escai” y no transpiraba mucho, su uniforme 50% nylon, y que su último paso por el baño no había tenido un corte limpio, no se encontraba nada cómodo.

-Pone aquí que eres de Croacia, tengo yo muchas ganas de ir a Budapest, me han dicho que tiene unos balnearios que son mano de santo.- Dijo el médico mientras buscaba algo que cuadrara con las dolencias de Tito. Él no entendía ni papa, pero asintió de forma simpática.

Josip no aguantaba más, tenía los glúteos chorreando y se tuvo que levantar. Además, ese rumiar que describía la nota le estaba volviendo poco a poco.

-Te quieres que creer que no encuentro nada que cuadre. Me cago en la hosti (esto también lo dice mi abuelo). A ver… aquí está, dolencias gástricas. Pues lo que tienes va a ser, va a ser… un momento que ahora mismo te lo digo-.

Tito no aguantaba más, tenía el esófago como el MediaMarkt en el día sin IVA. Hizo un par de muecas y leves quejidos, pero no encontró respuesta en el facultativo. Seguía absorto en su libro. Así que Tito, por muy mal que le supiera, se vio obligado a expulsar por vía oral.

-¡Leche! Eso son patatas a la riojana.-

El pobre eslavo se tranquilizó al ver que el médico no se había enfadado. En su país los médicos tenían muy mal humor, bueno, casi todo el mundo. Tito seguía haciendo señas y aspavientos, trataba de decir al médico que en la otra cara de la nota de la limpiadora había más cosas escritas. Le costó un rato al médico, pero al final lo pilló. Ponía lo siguiente:

Antonio Sahuquillo, la historia de una subcontrata

Antonio nació hace 47 años en un pequeño pueblo de la Rioja. Aunque su familia no era de latifundistas, mal se le tenía que dar a una estirpe afín al régimen para no tener un par de hectáreas de viñas. Su padre y abuelo se habían beneficiado del franquismo, pero siempre fueron de tradición muy vinícola. De hecho su padre trabajó como enólogo freelance para J. García Carrión, en concreto en su departamento de vinos de cartón. Sin embargo cuando Mercadona y Don Simón firmaron su gran alianza comercial, las sinergias de la fusión dejaron a su padre sin empleo a la edad de 59 años.

La esperanza de la familia siempre fue que Antonio llegara a ser un sommelier de vinos embotellados, como mínimo. Recibió formación de primer nivel en una escuela de Logroño, era de los primeros de promoción y las mejores cooperativas de Europa se lo estaban rifando. A él no le apasionaba, pero lo disimulaba bien. Todo se truncó una noche agosto cuando Antonio estaba de farra con sus amigos en la piscina del pueblo. Se tiraban de bomba, de cabeza y por el trampolín. Antionio se envalentonó y decidió tirarse de voltereta, con la mala suerte de que las fosas nasales fuesen la primera parte de su cuerpo contactar con el agua.

La cantidad de liquido que entró por sus narices era la equivalente a una botella de Solán de Cabras. Perdió el conocimiento durante tres minutos y cuando levantó se vio hasta arriba de Negrita con Coca Cola que sus amigos le había tirado encima para despertarlo del trance. Pasaron los días y nadie hablaba del incidente, pero Antonio notaba que algo fallaba. Una noche se fue solo al vertedero municipal para comprobar una cosa; efectivamente, había perdido el olfato. No dijo nada y dos meses después empezó a trabajar para una cooperativa francesa, que a la postre sacaría la peor y más horrenda cosecha que se recuerda. Fue un año de mucho frío, pero Antonio también la cagó mucho.

Fue despedido de forma fulminante y probó suerte en Madrid. Tras años de dar tumbos, un amigo le comentó la posibilidad de entrar en el cuerpo de técnicos de calderas y calentadores de una empresa subcontratada por Gas Natural. Estaba bien pagado y no parecía difícil. No reparó en que él no olería los escapes de gas... así hasta el otro día que vino a mi casa.

- Soy Antonio, venía a revisar la caldera.- Dijo con voz baja, sabedor de que venía un día antes de lo pactado.
- Pero ¿usted no venía mañana? Venga pase, si hoy nos quitamos esto en medio, mejor.- Comenté mientras abría la puerta en calzoncillos y con mi camiseta del Lokomotive de Leipzig.

Una vez en la cocina Antonio fue al turrón y empezó a desmontar el calentador. Decía que teniamos pequeñas fugas y que tardaría un rato. Yo lo veía algo bizarro, ponía el gas a tope y se acercaba a donde estaban las fugas para mirar con unas gafillas pequeñas. Cuando hubo acabado, miró todo otra vez y gritó "me cago en madre que parió a Paneque, que hay otra fuga aquí abajo". Ante tal afirmación, decidí quedarme detrás de la puerta para supervisar su trabajo. Entre ruidos de tuercas, destornilladores y demás, escuché algo que desde luego sonaba muy más anal. Música de percusión esfinteriana, incluso hubo un redoble, como si Antonio hubiese bebido tres expressos italianos antes de venir. Abrí la puerta e intenté certificar con mi nariz que la notas que había escuchado eran naturales e irrepetibles.

- ¿Cómo va eso Antonio?
- Pues ahi voy con esta hija de puta. Seguro que tu casero es una marquesa, pero el calentador no lo ha tocado en 30 años.- Respondió con la frente sudada.
- Oye ¿no huele aquí un poco raro?.- Pregunté para ver por dónde salía.
- Umm... yo no huelo nada, pero deben ser los primeros gases matutinos. Por las noches se acumula mucha mierda en el conducto y los primeros escapes de la mañana siempre son traicioneros.- Con semejante y ambigua afirmación recogió, me dejó un certificado y se fue con prisas.

El Tobillismo, esa pandemia

Hoy, en un nuevo capítulo de mi serie "medicina popular", voy a hablar de una de las mayores lacras de la humanidad. Una atrofia que amenaza con reventar toda figura femenina de aspecto apetente para el macho español. ¿En qué consiste el tobillismo? Se trata de una enfermedad congénita que afecta a las mujeres y que hace que los huesos de sus tobillos sean inaccesibles a la vista.

El principal síntoma de este mal se encuentra en una desmesurada cantidad de carne y grasa en los alrededores del tobillo femenino, dándole así una imagen gruesa y desagradable. El problema de este mal, además de no tener cura es que repercute en el resto de la figura de la mujer de igual manera que en la pequeña articulación del pie. Pese a que el tobillo es la principal zona de acción de la enfermedad, las muñecas o gobanillas, también son muy susceptibles de mostrar las primeras malformaciones.

"Mira esa chica, es que es ancha de caderas" esto es un error garrafal que se comete con frecuencia, pues el problema no está en las caderas. "Mira más abajo, si las sandalias le van a explotar", efectivamente, tiene un problema agudo de Tobillismo. La comunidad médica ya está al tanto de este problema y se ha realizado varios congresos al respecto. En principio no les gusta el termino "Tobillismo" pues no explica la raíz del problema. Ellos abogan más por denominarlo "Mal del tordo; carita fino y culo gordo".

Una vez ataca, un brote agudo del "Mal del Tordo" puede ser letal y solo se puede frenar con dosis exageradas de ejercicio y liposucciones varias en las zonas afectadas.

Ejemplos de "tordismo agudo": Mariah Carey, Maria Teresa Campos, Trinidad Jiménez, Carolina Ferre, Maria Antonia Iglesias (Microtordismo, variedad experimental), Ana Aznar, Jennifer López y muchas más...

*Esta lista se puede ir actualizando con vuestras sugerencias.

Fa molt fastig (Da mucho asco)

Hoy el título va en catalán porque me hace mucha gracia esa expresión. A diferencia de los últimos post, hoy vamos a tirar por el llamado "humor de actualidad". A ver qué cosas sacamos de la siguiente fotografía:

Fuente: Marca.com

1. Sergio Ramos y el síndrome de Gran Hermano: El jugador más equino de la selección debía estar molesto ante tanto flash y decidió ponerse unas gafas de sol en pleno vuelo. Algo normal y que hacemos todos en los vuelos de larga duración. Si fuese en ventanilla, lo podría llegar a entender, pero para mirar la "jeta" de Navas... pues no le veo mucha utilidad.

2. Viajar como los gitanos, pero en vuelo charter: A mi en Ryanair me han obligado alguna vez a dejar el jersey en el compartimento de equipajes. "Por si hay turbulencias y con la inercia se va para atrás y ahorca a alguien". En esta foto, el señor Navas lleva hasta cuatro bultos encima... seguro que Jesús es de los que cuelga las camisas y los trajes en los ganchos de las ventanillas traseras de su Renault 21.

3. Pelo recogido y engominado para una mayor comodidad: el lateral del Real Madrid apuesta por un fino tocado capilar y embadurnado de Laca Nelly para un viaje confortable. Coño! A poco que apoye la quijotera contra el reposacabezas, se va a quedar pegado.

4. Los superpoderes de Sergio Ramos: Si nos fijamos en la muñeca derecha del "Schuster de Camas" se pueden apreciar, ni una, ni dos, sino tres Power Balance encajadas como si de un puzzle se tratara. Dicen que estas cosas dan más fuerza y equilibrio, él se lo ha tomado al pié de la letra. Y esto para acabar, ya como una reflexión personal. Si estas pulseras dan más fuerza, por qué no ir más allá y diseñar una que rodee la bolsa escrotal. Dotando así al usuario de un poder semental inigualable. ¿Qué opináis de esto?

El misterioso caso de Obélix Heredia

José Ramón Heredia siempre tuvo un talento sobrenatural. Con año y medio ya era capaz cruzar el parque de El Retiro con su triciclo de madera. Seis meses después y aún incapaz de diferenciar entre una deposición con o sin pañal, ya aprendió a montar en bici sin ruedines. Su madre creía que era algo grandioso y único en la historia. Su padre, auxiliar de una farmacia de Carabanchel era algo más escéptico ante los méritos de su hijo.

Con cinco años el pequeño José Ramón terminó su primer triatlón quedando por delante de algunos atletas olímpicos. Sólo se le atragantó un poco la parte de agua, era algo normal porque los manguitos y el flotador del Real Madrid ejercían demasiado rozamiento. Algunos medios locales ya se hicieron eco de ese niño que hacía cosas increíbles. Incluso, 'periodistas' de lo paranormal como Iker Jiménez le propusieron ir a su programa por entonces de radio. El niño dijo que sólo iría si Carmen se tomaba ese día libre, Iker no cedió y perdió su gran entrevista.

A los doce años tuvo un pequeño romance con el fútbol. Aunque no era de apariencia fuerte, nunca perdió un balón al choque en el torneo de Brunete. De hecho en un lance del juego, consiguió sacarle el hombro a uno de los negritos del Barcelona con una simple carga legal. El propio José Ramón de la Morena empezó a llamarle sobrino, ahijado y más cosas, lo que puso muy celoso a Andrés Iniesta.

Poco después, cuando ya militaba en el equipo ciclista junior de Fuenlabrada y ejercía de jefe de equipo, se marchó a Italia a correr la clásica siciliana. La mafia robó todas las bicis menos la suya, nunca consiguieron atraparlo. El gran problema llegó cuando tras ganar la prueba lo obligaron a mear en un frasquito. José Ramón, que se había aliviado antes de la carrera para perder los nervios, tenía las tuberías algo congestionadas y le costó acertar dentro del bote.

Los resultados desconcertaron a todos, el propio Alejandro Valverde acusó de tramposo al pobre adolescente. Era un 88% de hematocrito en sangre, un 38% más de lo permitido. Pero José nunca tomó nada y negó todo. Fue sancionado de por vida y entró en una profunda fase de introspección. Estudio INEF, donde batió varios records del mundo obviamente sin homologar. El día de su graduación, su padre lo cogió por banda y lo apartó para hablar con él.

-Hijo, tengo que contarte una cosa.-
-Papá, ya sé que hubiera sido mejor que hiciera Informática, que esto no tiene salidas, pero me gusta el deporte.- Contestó resignado JR.
-No, no es eso. Con seis meses te llevé al trabajo y te caíste en un marmita llena de Termalgín. Por eso eres insuperable y por eso no te dejan jugar con los demás.- Dijo el padre con los ojos a punto de explotar a llorar.
-No pasa nada papa. No podré correr nunca el Tour, pero hace un rato me han llamado de una empresa de Taxis-Bici de Barcelona, quieren que haga el turno de mediodía este verano. Por lo visto nadie quiere hacerlo. Y eso te lo debo a ti.- Espetó mientras se fundía con su padre en un abrazo.

La llamada...

De repente suena mi tono de móvil (Guardiola: el Madrid, líder. Después de 270 millones, como para no intentar ser líder).
- Dígame.- Respondí pensando que sería alguien que me quería contratar a tiempo parcial y a cambio de unos 3.000 ó 4.000 euros mensuales.
- Hola, le llamo de Bankesfinter. Para ofrecerle información de unos nuevos productos que estamos sacando.- Yo diría que el telefonista de ultramar no era, apostaría a que era canario.
- Bueno, pero... es que yo no llevo mis cuen....-. Y me cortó a medio
- A mi me da igual que usted lleve sus cuentas o no. ¿Me va a dejar que le hable de los nuevos productos?.- Marketing directo, eso está claro que se lo habían enseñado.
- Si, si. Adelante.- Ante tanta insistencia pensé que igual me daría duros a cuatro pesetas.
- En Bankesfinter hemos sacado una nueva póliza de protección total para nuestros clientes. Se trata de un nuevo seguro que le protege en caso de desempleo, accidente, explosión de gas en su casa, durezas en los pies y padrastros, siempre que sean en los dedos de uso diario. Esto excluye al anular y al meñique.- Al ser canario, imaginad que lo dijo algo más lento de lo que vosotros lo habéis leído.
- Pero si es que yo no tengo....- Intenté cortar la conversación por algún lado.
- Perdone...¿decía algo? ¿me va a dejar terminar o no?. Cállese ya de una puta vez, señor López.- A mi ya me iba interesando el producto.
- Bankesfinter le regala dos meses gratis de este producto mientras le mandamos la documentación para que usted piense si quiere continuar. Si no es molestia, señor López, le importaría decirme su emolumentos mensuales.- Uhhh... estás entrando en un terreno pantanoso.
- Pues... la verdad es qué. Digamos que mi economía está un poco como la de Grecia, intervenida.- Le respondí intentando no dar pena.
- ¿Me está diciendo que no tiene trabajo, Señor López?.-
- Sí, a grandes rasgos es esa la idea principal que estaba intentando argumentar.- El lenguaje enrevesado ayuda siempre.
- Váyase usted a la mierda Señor López.- Y justo después cuelga el teléfono.

Azar interpretativo

Hoy va a ser muy breve esto. Imaginad que estáis en una tesitura muy complicada y es casi imposible decantaros por una u otra opción. En ese momento decides que todo lo va a decidir el azar y una moneda al aire:

Opción 1: Quedarte en casa escribiendo en el blog
Opción 2: Un amigo ha sido invitado a una fiesta por el lanzamiento de una revista moderna. Estrella Damm gratis, comida e incluso cubatas. Si uno va de gorra, pueden ir cinco.

Claro... una vez puestas las bases del sorteo, sólo hace falta ver a qué cara de la moneda corresponde cada opción. Aquí entra la interpretación:

Cara (casos muy probables): Tal y como están las cosas, lo más lógico sería que lo moneda dibujase el perfil de Juan Carlos I de España. No es muy dificil llegar a la conclusión de que él preferiría la segunda opción. Al menos es la que él haría. Otra cosa sería que fuese Cervantes el que apareciera en esa cara (monedas de 10, 20 y 50 céntimos)... en este caso posíblemente se relacionaría con la opción de escribir en el blog.

Cara (excepciones): En caso de buscar en el bolsillo y encontrar una moneda griega, no habría interpretación posible. Gástala rápido porque en cualquier momento va a dejar de valer. Otra posibilidad es que se convierta en una pieza de coleccionista, pero lo veo más arriesgado.