viernes, 19 de febrero de 2010

Vueling, la primera aerolínea de nueva generación

Acabo de llegar de vuelta a Barcelona después de pasar algunos días en Madrid. Que por cierto, no ha dejado de llover en un solo instante. Bueno, el tema de hoy es otro, os quería hablar de Vueling. Nada más subir al avión lo primero que te dicen es "Bienvenido a Vueling, la primera aerolínea de nueva generación". Esto es una mentira como un templo, si fuese de nueva generación llevaría TDT, 3G, acceso a Twitter... lo que hacen las cosas normales de nueva generación. Si tratar al pasajero "de tú" es nueva generación...

En el vuelo de ida no fui muy centrado en esto. No pude dejar de mirar al señor de mi lado ni un solo segundo. La gente suele decir que la vista es el sentido más importante del ser humano. Yo lo miré durante cincuenta minutos y no fui capaz de saber si eso era bisoñé, peluquín, injertos de pelo original de sus fosas nasales o qué. En cambio, estoy seguro que si hubiese utilizado el sentido del tacto habría obtenido una respuesta definitiva sin problemas. Y más aún si hubiese usado el sentido del gusto dándole tres o cuatro lametazos en la cabeza. Si es falso, no deja de ser plástico... como chupar un boli. Aunque ciertamente sería una situación algo violenta si.

Luego a la vuelta si que le he dado un poco más al coco. Resulta que el avión venía con una hora de retraso (venía de Tenerife) y he estado un rato pensando en todo lo de nueva generación. Vueling ofrece una gran variedad de asientos para elegir; XXL, Dúo, etc etc... Asientos más amplio y cómodos para los ejecutivos. Pero no todo en la vida es cuestión de espacio. Estos aviones tal como llegan a un sitio, cambian de pasajeros y vuelven a volar. Vueling podría ofrecer un nuevo servicio: "asiento calefactado por el gordo que iba sentado antes en tu sitio". Habría que buscarle un nombre algo más comercial, pero creo que en invierno podría funcionar.

Por no hablar de los productos más caros para los ejecutivos: "asiento de respaldo humedecido por el sudor del gordo que iba sentado antes en tu sitio" o el "asiento de reposacabezas ergonómico creado a base de la caspa del gordo que iba sentando antes en tu sitio". Ésto sí que es nueva generación...

lunes, 15 de febrero de 2010

François Demodé... y los blogs



Mesie Demodé ya está aquí. Esta cosa forma parte de un concurso de monólogos al que se me ocurrió presentarme. Como es de tradición personal hacer las cosas mal, hoy es el último día para votar dentro de un concurso que ha durado cuatro meses. Os dejo aquí el link para que me votéis, ¡siempre que os guste eh! Si no os gusta, pues me ponéis "este vídeo es una puta mierda", abajo donde pone comentarios y santas pascuas.

http://www.theticclub.com/concurso/video/demode

Ahí queda el link. Hay que registrarse para votar y rellenar tres o cuatro mierdas. Si veis que os resulta muy costoso, acepto que me invitéis a una cerveza a cambio. Y para crear expectativa, que me han dicho en el postgrado que es una cosa básica del humor, si veo que os mola... hago otro sobre el tema que me digáis. Web 3.0, retroalimentación e interactividad.

sábado, 13 de febrero de 2010

El club del gourmet de los pobres



Mientras esperamos que François Demodé termine de aparecer, voy a hablaros de uno de los sitios que hace que la crisis sea más llevadera. Este post es un poco local, pero bueno, entre todos vamos a conseguir que esta pequeña empresa termine abriendo una tienda en la calle Preciados de Madrid. Se trata de Bonarea, el primer supermercado del mundo para gente pobre. No se ha hecho publicidad al respecto, pero su expansión es uno de los pilares principales del Plan E.

Está el sueño americano, que nunca me ha quedado claro cuál era, pero no debe andar muy lejos de ser un superhéroe. Luego salió el sueño español, que es conseguir montar la mayor red de tiendas de ropa apoyándose en el narcotráfico. Ahora ha nacido Bonarea Supermarkets, el sueño catalán, llenar la cesta de la compra con un billete de cinco euros. Cada uno tiene sus pretensiones...

Bonarea nace de la necesidad de crear algo más barato y cutre que el Día, pero con más clase y pedigrí que las tiendas de los chinos. De hecho la empresa no lo oculta, su plantilla se compone de un 50% de chinas con papeles y otro 50% de señores de 70 años que necesitan seguir cotizando para asegurarse la pensión. Es como los equipos de fútbol, mezcla de cantera y extranjeros. Aunque en este caso son todos como Guti, eternas promesas...

Vamos al turrón... ¿y los productos? os andaréis preguntando. Hay de todo, desde un aceite de oliva que parece recién extraído del SEAT 127 de mi abuela hasta un fantástico pollo adobado. Todos sabemos que las cosas adobadas esconden muy bien su verdadera calidad. El adobo es la solución a la crisis, se podría decir. Las carnes no están mal, el pollo, la ternera... barato y rentable. Con los lácteos tienen más problemas. Cuando una marca sin prestigio diga "rico en calcio", no os fiéis, esto quiere decir que tiene "sabor raro".

En cuanto a mis favoritos, no puedo dejar de lado las fantásticas BonOreo, una perfecta falsificación de la galleta más difícil de comer del mundo. A un precio muy muy competitivo, 0,70 euros. En cambio, un producto que a priori parece mucho más fácil de copiar, las galletas "Principe de Bonarea", resultan una verdadera mierda, rancias, blandurrias, no están acordes al resto del establecimiento.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Francois Demodé

Francois Demodé nació hace 25 años en Burdeos (Francia). Desde pequeño destacó como un buen humanista, sin embargo era pésimo con las cuentas. Su madre, regente de una tienda de ultramarinos lo puso en caja para intentar equilibrar sus conocimientos, pero nunca fue posible. Tampoco jugó nunca al fútbol ni practicó ningún deporte, los niños le daban de lado de continuo, él prefería leer a Tolstoi y Dostoievsky.

A la edad de cinco años tuvo que ver como sus padres le obligaron a mudarse a Trujillo (Cáceres). El oficio del padre, veterinario especializado en cerdos, hizo que esta zona de España le resultara realmente atractiva. Pero el joven Francois nunca acepto su futuro en Extremadura, se negó a abandonar su afrancesamiento y siguió sin integrarse con los jóvenes descendientes de Pizarro y Hernán Cortés.

Su madre, Francisca, la que le puso el nombre, nunca entendió a su hijo y decidió centrarse en Eufronio y Sebastién, sus dos hermanos. Mientras tanto Francois creció y se hizo mayor sobre el único valor de la filosofía clásica. Con 15 años, las gente de su pueblo vestía chaquetas Alpha y camisas de Pit Bull (azul cielo en los casos mas radicales), él por el contrario, ya se ataviaba con americanas con coderas.

Sus gustos musicales fueron variando desde los grandes clásicos como Pink Floyd o Bruce Springsteen, para derivar en un gusto inexplicable por el pop español. Nunca tuvo novia, Demodé se emancipó a los 18 años pensando que estudiaría literatura, sólo consiguió apuntarse a la Universidad Popular, donde hizo un curso de escritura creativa. Sin embargo, su cultura y su aspecto, le hacen ser repelente como nadie...

Mañana conoceréis a Francois Demodé... hoy os dejo una foto.


viernes, 5 de febrero de 2010

El buzón más grande del mundo


-Oye ¿No crees que tu cerrajero te ha puesto el buzón un pelín alto? -Le dijo un amigo al dueño de esta casa.

-Que va tío, esto es para el futuro. En la última década los niños españoles han crecido diez centímetros de media. Lo he puesto tan arriba para evitar lesiones de espalda en los futuros empleados de correos.- Le respondió el otro.

-Tu eres idiota. Lo primero, eso a tres metros de altura está inalcanzable hasta para los carteros que vengan en jirafa. Y lo segundo, los carteros de dentro de mil años van a tener que seguir agachándose para buscar las cartas en el carrito ese amarillo asqueroso que llevan. Además, muy mal habremos invertido en I+D si dentro de mil años seguimos con esto del matasellos y el franqueo pagado. -Esto lo he pensado yo, pero a que os habéis creído que era parte de la conversación.

En realidad, luego vi que a esta casa entraba un distribuidor oficial de Estrella Damm, vaya, un paquistaní que se dedica a la venta ambulante. Entiendo que no quieran correspondencia de ningún tipo y pongan el buzón ahí arriba. Pero veo mucho más lógico poner una dirección falsa cuando la policía local te está poniendo la multa.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Bowling for Rancho

De los productores del "despertar más hermoso del mundo" y de "Rancho 2.0", llega "Bowling for Rancho", el nuevo documental sobre el perro Borbón (fruto de una relación entre su madre y su hermano mayor). Emulando a la realeza, olímpica en muchas disciplinas, casi todas en las que se va sentado y con vistas al mar. Rancho se hace una incursión en el mundo de los bolos.

El entorno económico desfavorable y los elevados costes de producción, llevaron al equipo de rodaje a obligar a nuestro protagonista a hacer también de bola. Tras varias tomas, todas ellas en rollo de 35mm, Rancho borda el papel. Por desgracia para el film, el tardío estreno del mismo nos ha dejado fuera de la candidatura de los Oscar 2010. Si Pixar no nos toca los huevos y nos copia, seguro que estaremos muy presentes en 2011. Ojalá y con Billy Cristall de nuevo como maestro de ceremonias.



Y un nuevo chiste One Liner para terminar esta entrada: Creo que lo más parecido a las almorranas es que pongan una pareja de la Guardia Civil en la salida de un túnel.