Dos medidas que valoraría positivamente en un programa electoral

1. Devolver la repostería industrial a los colegios españoles. Se habla mucho de la prohibición de los toros en Catalunya, que si es una decisión tomada desde el revanchismo, que si sólo se prohíbe por ser un icono de lo español. Pero en cambio dice nada de la prohibición de venta de bollería industrial en los colegios españoles. Que viendo a las hijas de algunos políticos, podría ser que también se hubiese tomado desde el revanchismo.

Para un niño, un Bollicao representa el momento de mayor satisfacción de la semana y supone un acto de rebeldía en toda regla. Ya sé que es una mierda de acto de rebeldía comparado con esos suicidas que escuchan Pereza o el Canto del Loco, pero me habéis entendido. Yo me considero un fiel defensor de la repostería industrial en todas sus vertientes. No hay nada más hermoso en el mundo que un paquete de Donettes con la promoción que te regala dos unidades más. Que por cierto siempre está disponible en las tiendas de chinos.

2. El anterior es un motivo menor comparado con este. Esto más que una idea es algo que exijo se corrija ya porque me está haciendo la vida imposible. Pido a Gobierno encarecidamente que renueve el logotipo de los estancos. Me atrevería a decir que es peor ver ese logo que fumarse tres cajetillas diarias. Aquí lo copio, observadlo.



Se habla mucho del de Carrefour pero este es infinítamente peor. ¿Qué coño se supone que es eso? Parece un poco la primera idea que tuvo el tío que dibujó el casco que lleva el malo de “Les Tortugues Ninja” (Si si, es catalán porque yo las veía allá por 1990 en el Canal 9, que se pillaba cuando había buen tiempo en Albacete). Si es que hace falta bastante tiempo para saber que: 1. Ahí hay una “T” y que es de Tabaco. 2. Que lo de fuera, lo amarillo, intenta describir la forma de una hoja de esa misma planta.

Además, si te estás gastando un pastón en llenar de vías de AVE todo tu país, no creo que pase nada por hacer un concurso de propuestas gráficas. Si ya has cambiado el antiguo Renfe (que me da que los diseñó el mismo sinvergüenza), el de Correos y alguno más…si es que por parecer parece hasta franquista. Tomás Gómez tiene una buena oportunidad de cambiar el mundo si anunciase alguna de estas medidas, pero no lo hará. Resulta que les corre más prisa acabar con la corrupción.

Tres cosas que son de modernos, incómodas, y que encima pueden desfigurarte la cara

1. Los auriculares gigantes. La verdad es que el mundo de los auriculares merece un post aparte, porque tienen tela. Son como el Madrid y el Barça, que nunca van los dos bien. Sobre todo los que reparte Renfe, compañía en la que deben pensar que todos somos sordos de un oído. Aún así resultan cómodos, se escuchan como el culo, pero son cómodos. Todo lo contrario que los auriculares gigantes de moderno.

Yo los uso desde hace poco y he llegado a alguna conclusión. Hay pocas torturas peores que usar estos auriculares cuando llevas las gafas puestas. Me explico; auricular hace presión contra oreja, oreja oprime patilla de la gafa (de pasta y patilla gorda es más doloroso) y todo ello se aprieta contra el cráneo. Al final... oreja roja como un tomate 'raf' y dolor de cabeza. Considerando que la mayoría de estos aparatos los usan modernos de gafas de pasta, esta gente es más tonta de lo que parece.

2. Gafas para ver el cine en 3D. La evolución humana es casi más caprichosa que el consejero delegado de Telecinco. Décadas, siglos para conseguir que el hombre evite llevar gafas y ahora resulta que son imprescindibles para ir al cine. Dicen que el cine 3D triunfará porque es algo inaccesible para los piratas... ¿se pueden hacer barcos atuneros en tecnología 3D?.

Otra cosa que me preocupa mucho es la evolución humana. Estamos perdiendo los colmillos porque ya no los necesitamos. Nuestros brazos se acortaron con el paso de los siglos para ser más ágiles. Las gafas 3D pesan un quintal, o las hacen más ligeras o los humanos normales tendrán dentro de mil años unas narices gigantes. En cambio, los humanos Ibrahimovic se habrán pasado al sector marítimo, donde en posición horizontal serán los barcos dominadores de la Copa América de Vela.

3. El pantalón de pitillo. Todo el mundo sabe que la carne aguanta mucho mejor envasada al vació. ¡Pero tiene que estar muerta! Qué necesidad hay de llevar el lomo de orza ahí encerrado cuando aún está tierno y en 'funcionamiento' (con esto quiero decir con circulación sanguínea normal, en ningún momento me refiero a funcionando en el sentido más dinámico de la palabra). Este tema me molesta mucho porque siempre he sido de esos que se rascan la zona inguinal accediendo desde el bolsillo. Y con los pitillos pierdes esa impunidad que te da un pantalón ancho.

Tres argumentos para destruir un dicho popular

Últimamente me he ido fijando en una cosa. En Catalunya son muy de brindar, y no solo Laporta, que lo hará prácticamente todas las noches. Es algo que se hace mucho. "¡Chin chin! ¡Salut!" y estas cosas que se dicen. En Alemania ya me lo dijeron mucho "para brindar bien hay que mirar a los ojos, si no tendrás siete años de mal sexo". ¿Dónde hay que firmar para lo de los siete años de mal sexo?

1. Este es un dicho comunista. Si uno de los dos que brindan no mira al otro a los ojos... el que está haciendo todos los esfuerzos por mirar al otro se jode igual y hala... maldición de siete años al canto. A mi me lo suele decir gente con novia "¡a los ojos! ¡a los ojos Juan!". La única forma de que esto de los siete años de mal sexo pueda fastidiar un poco a un hombre, es si tiene pareja...

2. Seamos un poco conservadores por una vez en la vida. Siete años de mal sexo es algo mucho más favorable que siete años sin sexo. La propia maldición incluye sexo, aunque sea del malo. Además... el dicho dice "mal sexo", no dice "mal sexo oral", ni "te vas a estar comiendo mujeres del casco histórico de Mordor durante siete años". Qué queréis que os diga... como embrujo me parece un poco pobre.

3. Y por último, ¿qué es eso del mal sexo? Los hombres no tenemos mal sexo nunca, si me dices "siete años de gatillazos" pues puede que sí me moleste, pero mal sexo. Yo siempre he considerado que la eyaculación precoz es un problema netamente femenino. Vale que a algunos hombre puede resultarle algo molesto, pero las que más sufren de esta patología son las mujeres, eso lo he tenido claro desde hace años.

Analizando todo esto... yo veo mucho más sensato mirar al suelo, a la tele, o cerrar los ojos si hace falta... todo menos mirar a los ojos del otro.

Tres situaciones que podrían resultar embarazosas

Tenía pensado ducharme en este rato, pero mi compañera de piso acaba de entrar al váter con la intención de hacer aguas mayores. Creo que lo correcto es dejar el baño por lo menos durante media hora en barbecho. Es lo que tienen los baños sin ventana, que los espíritus no saben por donde tienen que salir y tardan más en irse. El caso es que llevo casi 72 horas sin ducharme, media hora más es una cosa bastante baladí.

El caso es que están haciendo obras en el patio interior de mi casa, ese pozo negro por el que el sol intenta a diario entrar en mi habitación sin fortuna. El caso es que las paredes estaban bastante "tiznás", así como negrusco. Hoy los operarios han llegado a mi piso (tercero de seis). Claro, en cuento me he enterado que había pintura de por medio he abierto la ventana. Y llevo un día bastante raro entre el colocón de la pintura y la claridad que hay en el patio.

El caso es que yo he pensado que la obra se llevaría a cabo con andamios tradicionales y tendría tiempo de cerrar la ventana a la llegado de los operarios a la altura de mi cueva. Y no... me han sorprendido... he aquí el innovador sistema.


1. Realidad. El operario me ha sorprendido a eso de las 16:30. Imaginad su cara cuando me ha visto con el tazón de leche y Golden Grahams. "Hola, que aproveche" me ha dicho. "Buenos días, muchas gracias. Perdona, es que el pelotazo de la pintura me ha dado hambre" le he contestado yo. Luego él me ha dicho que eso le pasa a él con los porros, pero eso ya es otra historia.

2. Ficción para mayores de 13 años: Imaginad que me hubiera pillado cambiándome de ropa, no sé cual habría sido el diálogo, seguramente habría habido poco.

3. Ficción X: Me refiero al hipotético caso de que el albañil hubiera asistido a una escena de amor propio, refuerzo de la autoestima o gimnasia del cuerpo y la mente... ¿Habrá habido ya algún accidente laboral por culpa de estos malditos andamios?

* Actualizo. El operario acaba de romper aguas (fijarse en la extraña forma que describe su jersey)

Cuatro formas de esquivar la realidad por un pelo

No puedo quitarme de la cabeza el episodio que viví en el avión el otro día. Cincuenta minutos mirándole la cabeza a un tío, y fui incapaz de saber si llevaba peluquín o no. Por eso y porque no quiero que os veáis en mi misma situación, os voy a dar un cursillo rápido de cómo diferenciar las diferentes cabezas según su estructura y morfología.

1. El bisoñé: Palabra a todas luces de etimología francesa. Se trata de un tejido sintético que trata de cubrir lo que es la parte cenital de la cabeza. Es ideal para calvicies frontales, pudiendo dejar la parte de atrás con pelo natural. Inconveniente, ésto mismo. Encontrar una fibra sintética con los mismo matices que la parte trasera natural es complicado. Por otro lado, siempre se puede recurrir al tinte, para intentar que sea la parte natural la que se parezca a la sintética. Leonardo Dantés o el propio Dioni son algunos de los máximos exponentes de esta corriente.

2. La Peluca: con aspecto mucho más baratero y carnavalesco, la peluca cubre toda la cabeza desde el frontal hasta la colleja. Es perfecta para transformaciones totales. El mayor problema es que debe dar muchísimo calor puesto que su superficie es tan ambiciosa como grande. Ofrece una gran variedad de peinados, colores y formas. En su contra, ofrece grandes inconvenientes de raccord o continuidad. Tu no puedes aparecer un día calvo en la oficina y al día siguiente con una mata de pelo como la de José Luis Rodríguez "El Puma". Sus grandes exponentes fueron André Agassi y hoy en día se pone en práctica por Nicolas Cage.

3. El Injerto: Solución cara a la par que vanguardista. Se basa en la extracción de pelos de otras partes del cuerpo para reponerlos uno a uno en la cabeza. Es la forma más incómoda (por su tratamiento) de las que vamos a ver. Sin embargo ofrece unas calidades de continuidad inigualables, se puede dejar de ser calvo en un día pero sin que mucha gente se de cuenta de ello. Imagino que habrá que andarse con mucho cuidado a la hora de lavarse la cabeza. Nada de acondicionadores ni mascarillas. ¿Acaso te echabas antes mascarilla Pantene en los pelos de los huevos?. Sin duda, José Bono y Paco González (Carrusel deportivo) son los grandes referentes en esta categoría.

4. Administración y dirección de empresas, que diga, de cabezas. Menos es más, el ingenio por el ingenio. Soluciones creativas en tiempos de crisis. Consiste en administrar el pelo remanente de forma que se puedan cubrir todos los vacíos existentes. Si para ello el pelo ha de hacer mortales, tirabuzones y alguna que otra voltereta, pues se da.

En sus primeros pasos y llevado con dignidad, puede tener clase y estilo incluso. En alopecias muy avanzadas puede derivar en un pelo graso y churretoso. De estos que llevan como gomina, pero en realidad no es gomina. Quiero decir, que no es un producto industrial sino natural, emanado por el propio cuerpo. Como si te sacases cera del oído para darle brillo al pelo. Iñaki Anasagasti y Pepe Oneto son los grandes líderes de esta disciplina.

Tres argumentos para destruir una idea

Ayer estaba hablando con un compañero de clase y salió el tema de los lácteos. La leche es de esos productos que o bien los odias o bien los engulles con ansia. Otros ejemplos de estos alimentos tan viscerales son las aceitunas, el regaliz, el vinagre...etc. "Buah, a mi la leche no me gusta nada. Es algo que no necesitamos, somos el único mamífero que bebe leche después de ser amamantado, es absurdo". Esto me dijo, esa fue la argumentación que me dio.

Yo soy un fanático de la leche con Cola-Cao en todas sus versiones y me sentó como un tiro semejante afirmación. Así que me lancé a pensar cosas para refutar esa idiotez.

1. Y digo yo, ningún otro mamífero se come a los otros a la plancha y no por eso dejamos de cocinar.

2. Ningún otro mamífero hace sus deposiciones en tazas blancas gigantes que se lavan solas si pulsas un botón. Con estos dos, creo que ya sería suficiente para convencer a cualquiera, pero voy a poner un tercero que aún puede ser más ilustrativo.

3. Seguro que tú, pobre ignorante que no bebes leche por no ser un hábito común de los mamíferos adultos, haces cosas con tu pareja que no se le pasarían por la cabeza a ningún otro mamífero. Ni a un caballo, por muy semental que sea. Seguro que no le dices a tu novia..."no, no bajes ahí, que esto no lo hace ningún otro mamífero"... y con esto sobra.