Homenaje...

El otro día descubrí este blog. Me pareció fantástico, me descojoné un rato largo. Más tarde me enteré de que se trata del blog de uno de los guionistas de Buenafuente. Sin ánimo de copiar, sino de hacer un homenaje, voy a plagiarle por una sola vez. Para los que no pillen el concepto, se trata explicar una foto con el sentido más disparatado y divertido que encuentre.

Edito, plagio en la idea, la broma, si no me falla el subconsciente, es mía.

*Prueba de la Red Bull Air Race para mosquitos.

One Liner

Se denomina One Liner a los chistes cortos que apenas necesitan de una linea para hacer gracia. También se llama One Liner a esa rayita que se pintan las señoras mayores en mitad de la frente para intentar ocultar que no tienen cejas.

Siempre pensé que para marcar de vaselina había que metérsela al portero por encima, el otro día me dijo un amigo gayer, que también se llama así cuando se la metes por detrás.

PDA parecen las siglas de un aparato realmente moderno y vanguardista. Cuando su inventor empezó a desarrollarlo hace 2000 años, simplemente lo llamaba Papel De Agenda.

Echa fuego cada vez que abre la boca aunque a veces se porta con la prensa, no tiene cuello y va vestido de rojo. No, no es Fernando Alonso, es un mechero Clipper.

La otra noche ligué y me traje a una chica a casa. "Que habitación más chula tienes, es todo de Ikea" me dijo. "Si, y yo también, voy a durar muy poquito" tuve que responderle.

Rancho 2.0

No tenía pensado actualizar tan pronto, de hecho creo que estoy escribiendo demasiado últimamente, pero el perro con el que convivo no para de dejar detalles para un nuevo texto. Hace ya algunos meses, cuando acababa de aterrizar en la capital del moderneo escribí una pequeña reseña sobre "el despertar más hermoso del mundo". Un placer, que desde aquel momento, Rancho no ha podido parar de obsequiarme.

Gorrinerías aparte, hay nuevos datos sobre el perro que dan que pensar. Su dueña y por extensión compañera de piso de un servidor, nos comentó el otro día algunas cosas que hasta el momento desconocíamos. Resulta que Rancho no es un perro al uso, sino que es fruto de una relación furtiva entre su madre y uno de sus hermanos mayores. Esto nos lleva hacia un callejón sin salida ¿existe la consanguinidad perruna? ¿es equiparable a la humana?

Rancho nunca ha sido una lumbrera, llevo cuatro meses conviviendo con él y aún no hace sus necesidades en la calle. Ahora le ha dado por ladrar. El otro día iban a pasearlo, se cruzó con un perro-salchicha y salió corriendo con más miedo que once viejas (esta expresión me gusta mucho, de siempre). No sé cuándo deja un perro de ser cachorro exactamente, pero el animal este o no es muy listo o está "enjugascao". Yo me inclino más por lo primero, debido a su consanguinidad, claro...

Con estos datos en la mano, se puede afirmar que vivo con un perro que tiene cualidades muy similares a las de cualquier monarca de la dinastía de los Austrias (sobre todo a los llamados "menores"). Además de que nunca sabrá si a su padre ha de llamarlo "hermano" o "padre", tiene gran facilidad para cagarla, en particular en la puerta de mi habitación.

He aquí un ejemplo grabado recientemente:

Las ilusiones ópticas

Observad atentamente esta foto:


¿Qué narices hace un tenedor doblado por una fuerza inmunda en mi baño? Esto es lo primero que he pensado al verlo. ¿Y cómo y por qué se fija el idiota este en esas cosas cuando va al baño?... pues muy sencillo, porque se me ha olvidado una revista cuando he ido a deponer. Y claro, me aburría, así que he agudizado la vista para entretenerme. Volvamos al tema del tenedor.

Puede que, a alguno de mis compañeros de piso le haya entrado ganas de comerse un arroz a banda en el baño. Quizá ha repelado tanto que se le ha doblado el tenedor. Y luego a la hora de recogerlo se le haya olvidado. Es una teoría un poco cogida con alfileres, pero es la primera que se me ha venido a la cabeza.

Yo soy el primero que hago cosas raras el baño. Está muy bien visto llevarte el periódico o el Hola! para mientras haces de vientre, pero yo soy más moderno y me llevo el portátil. Lo mejor es el calorcillo que te entra en las piernas, un estímulo más para una cómoda y gustosa deposición. Además, no llevan las revistas autodefinidos... pues mi portátil lleva el poker de Facebook. Quién le iba a decir hace diez años a Luis Aragonés, apasionado del juego, que hoy en día se podría jugar al Texas Holdem Poker mientras está sentado en el trono.

Mi gozo en un pozo, cuando me he levantado para irme, me he dado cuenta de que no se trataba de un tenedor. Lo cual echa por tierra mi argumentación de los anteriores párrafos y me deja como alguien que inexplicablemente caga con el portátil de vez en cuando. Aquí tenéis la realidad de ese falso tenedor...


¡Una pulsera, una pulsera con un tenedor en su cierre!

Bogdan Raducioiu

Bogdan Raducioiu es un tipo normal. Nació en Bucarest, en el seno de una familia humilde de un barrio de la periferia. Su madre era profesora y su padre conductor de tranvía, desde pequeño recibió una educación basada en el respeto a los demás. Bogdan nunca destacó en las letras, de hecho nunca destacó en nada hasta que asistió a su primera clase de Tecnología. Siempre le gustó más el baloncesto que el fútbol, pero en su colegio sólo había de lo segundo como actividad extraescolar y se tuvo que aguantar. A los 12 años nuestro protagonista ya medía 1,80 centímetros.

El menor de cinco hermanos y concebido a través del método ogino, Bogdan creció con tanta libertad que se permitió repetir un par de cursos sin que sus padres se enteraran. Jamás dio problemas en casa y sus padres, entrados en la cincuentena, no vieron la necesidad de hablar con sus profesores. A Bogdan le encanta dormir y le molesta mucho que no le dejen hacerlo, por eso nunca consiguió adaptarse a la universidad en el turno de mañana. Al final, cansado de no avanzar, hizo una módulo de mecánica y empezó a trabajar en la industria de la repostería industrial.

Bogdan utiliza las palabras justas, ni una más. Cuando su novia le dijo que quería dejarlo, él solo dijo "vale". Su primo Gica, residente en Valencia, escuchó la historia y le ofreció un puesto en su empresa pirotécnica. "Empiezas a trabajar el día 15, vente ya y mientras puedes hacer un poco de turismo aquí". Llegó el fin de semana y Bogdan decidió que se iba a Barcelona, se sacó el billete más barato que encontró y se subió al tren.

Yo iba con un ojo cerrado y otro abierto cuando Bogdan se sentó a mi lado. Había un idiota jugando a la Nintendo DS con sonido y nadie podía dormir. No sabría cómo describirlo, el tonto de la videoconsola era bastante desagradable, "esmirriao" y con tatuajes, llevaba gafillas de estas redondas tipo John Lennon. Bogdan no me saludó, pues pensaba que iba durmiendo, colocó su mochila y sentó sus 130 kilos (aprox) en el asiento de mi derecha. Apenas podía moverme con Bogdan al lado, sin embargo iba cómodo, me transmitía buenas sensaciones este tipo.

No habíamos llegado a Sagunto y Bogdan iba hablando entredientes, jurando en araméo. No encontraba la posición, no podía dormir, algo le perturbaba. Estaba inquieto, como cuando no te secas bien la entrepierna y luego pica y molesta porque va así húmeda. De repente se levantó y cogió su mochila, la abrió y sacó una mandarina. La peló con las uñas y cuando pensé que se la iba a comer a gajos, armó el brazo y... Zas!! En toda la cara del tonto de la videoconsola. El niño gigante con gafas de John Lennon hizo el ademán de revolverse, pero en ese momento una gran ovación ya agradecía a Bogdan los servicios prestados.

Todo el vagón se durmió y llegó a Barcelona con una sonrisa en la cara. Mientras tanto, el John Lennon tonto intentaba limpiar de su videoconsola el pegajoso jugo de la mandarina de Bogdan.

Los Superhéroes Navideños

No sé si os habéis fijado pero en estas fechas la programación televisiva es bastante inquietante, que diría Iker Jiménez. Hoy he visto una película que iba de dos tigres, hermanos, que campaban a sus anchas por el campo. No entiendo muy bien que tiene esto de programación para niños, a mí me acojonaría bastante ir a un pueblo a comer los tradicionales 'Gazpachos Manchegos" y encontrarme un par de tigres de bengala por ahí correteando.

Estas Navidades no he visto demasiado la tele, pero en el tiempo me he hecho dueño del mando he llegado a ver tres versiones distintas del mismo programa. El día 22 de diciembre, cenando vi Castellano-Manchegos por el mundo en Finlandia, más de la mitad del programa en Rovaniemi buscando a Papa Noel. Qué listos estos de Castilla-La Mancha Telvisión, se han guardado este programa para unas fechas idóneas pensé. Error.

Día 23 de diciembre. Españoles por el mundo en Finlandia. El mismo conductor de autobuses en Helsinki, natural de Villarrobledo y el mismo Papa Noel en Rovaniemi. Igual se han puesto de acuerdo y lo han grabado a la vez para molestar menos. Bien por RTVE, y de paso gasta menos, que ahora sin publicidad se las van a ver canutas.

Día 26 de diciembre. Empiezo a ver un Zapping en no recuerdo qué cadena y... "Murcianos por el Mundo en Finlandia". Antonio, un camionero de Torrepacheco afincado en Helsinki nos lleva a Rovaniemi a conocer al verdadero Papa Noel. El mismo que las otras dos veces. Supongo que si hubiese tenido más tiempo y un Digital Plus como Dios manda, podría haber visto a este señor acompañado por todas y cada una de las identidades nacionales, regionales y marginales del Estado Español.

La verdad es que de siempre he detestado a Papa Noel. Siempre he pensado que era el rey mago Melchor que se había enfadado con los otros y había empezado la guerra por su cuenta bajo el patrocinio de Coca-Cola. Tampoco es tonto Melchor, tal y como está Belén (donde tenían el portal) y toda esa zona de Israel, mejor venirse a Finlandia. El otro día estuve echando cuentas y me sorprendió mucho la lentitud de los Reyes Magos. Tardaron 14 días en aparecer después de que naciera el niño Jesús.

Primero, no sé qué coño hizo allí la virgen María con el buey y el chiquillo nada menos que dos semanas. Y sobre todo San José, tendría un convenio colectivo cojonudo si pudo ausentarse tanto tiempo. También hay que decir que teniendo de jefe a Dios no creo que haya problema con los días de asuntos propios. En cualquier caso, ese problema de lentitud lo ha intentado solucionar el Metro de Barcelona 2010 años después...

Los detalles del fin del mundo

No entiendo muy bien cómo se puede hablar con tanta soltura del fin del mundo. "No, es que los mayas dicen que en 2012 se acaba esto". Pero a ver... con eso no vale, tendrán que dar algo más de información. ¿Cuándo se acaba exactamente?. El año 2012 no empieza a la misma hora en todos los sitios. Si el mundo se acaba cuando empiece en Japón, aquí nos va a pillar tomando cañas. No me imagino al mundo terminándose y yo con un quinto de Mahou, se me hace raro.

Otra opción es que el fin del mundo se lo tenga organizado por husos horarios, en ese caso con las respectivas campanadas de cada país, pues se acaba el mundo. Claro, esta opción da ventaja a los países de la costa este de América, que van a tener un día más de mundo que en Australia por ejemplo. Aunque este fin del mundo no parece una cosa justa, se va a acabar igual para todos, así que da lo mismo.

Luego está el acelerador de partículas ese gigante que hay enterrado entre Suiza y Francia. Dicen que puede descubrir cómo fue el Big Bang, pero que también puede provocar un agujero negro y acabar con el mundo. A ver... ¿en qué coño piensa el señor que lo ha construido? "Este aparato vale para cortar fiambre y llamar por teléfono". O una cosa o la otra, pero aclarate, al final pasa como los móviles con cámara, que nadie la usa y se compra una Sony de 3,4 'Megapilsen" que diría mi padre. Megapilsen suena a cerveza cojonuda de algún país del este de Europa. Que por cierto comparten huso horario con nosotros, y por lo tanto fin del mundo.

Esto del agujero negro no lo entiendo. ¿Sería más o menos como si la Tierra tuviera un bolsillo interior? ¿Ahí es donde la tierra guarda los porros y los condones para que no los encuentre Dios? Si nadie ha visto un agujero negro que no se aventuren a decir sandeces. Además, si saben cómo hacerlo, cómo es que no tenemos uno en cada casa. Coño, eso es la solución al reciclaje y a los residuos radioactivos.

Bueno... que a habéis visto que en 2010 tampoco se ha acabado el mundo. Veremos qué pasa en 2011. Que tengáis todos un feliz año.