Missing Leipzig

Las sobras de octubre

2010-10-25T10:34:00.000-07:00

Como últimamente escribo poquito, he decidido revisar las fotos que voy haciendo con el móvil para ver si conseguía alguna idea decente. He encontrado algunas fotos que creo que pueden tener cierto recorrido en el blog.

1. Algunos enchufes de mierda

He aquí la prueba irrefutable de que los enchufes dan asco, sobre todo los ajenos. ¿Veis el cartel que tiene a la izquierda de "SE PERMITE FUM..."? ...MAR Y ECHAR LAS COLILLAS EN LA INSTALACIÓN ELÉCTRICA, imagino que debe continuar, porque no sé cómo habrá llegado ahí dentro toda esa mierda.

Otra teoría es que el propio dueño del bar decidiera buscar para el enchufe un color parecido al del alicatado del local. Lo cual me parecería aún peor. Otra opción es que al ser un bar asturiano, tuvieran la tradición de darle una cucharadas de fabada a cada enchufe a fin de purgar el sistema eléctrico. Que hay gente muy burra.

2. La almohada perfecta

Comprar sábanas en Ikea está bien y mal, como cuando vas por el quinto Gin Tonic, que sigue estando bueno pero sabes que el Almax ya no hace efecto. El caso es que son sábanas muy baratas pero siguen emperrados en que aquí usamos cojines de esos gigantes para dormir. ¡NO, NO y NO! Entonces cuando lavas el juego bueno (ZARA HOME), tienes que hacer un verdadero puzzle textil para que tu cabeza no repose en el áspero nailon. Así quedó la mía.

Una vez terminada la obra maestra me di cuenta de que no estaba tan mal. Lo que salta a la vista en primer lugar es el escaloncillo del almohadón. Muy fácil, la zona baja y convencional para dormir, lo segundo en lo que más tiempo gasto en estar 'encamado'. La parte alta, para mi actividad principal durante la semana y monopolística en el 'finde', ver series. Antes tenía que doblar la almohada para estar cómodamente recostado sin que el ordenador (sobre la pechera, dando calor) me quedara demasiado alto. A veces ponía las dos manos bajo la cabeza para compensar esos centímetros. Ahora no.

3. ¿De quién es este carné de conducir?

Pista: Se conoce que se lo quitaron cuando rodó "60 Segundos".
PD: Película cuyo gran mérito no es ser mala de huevos sino conseguir que Angelina Jolie saliera asquerosa.

Del uso indiscriminado de la moda deportiva

2010-10-07T06:51:00.000-07:00

Yo fui a un colegio de curas y se lo echo en cara a mis padres de vez en cuando. Tengo un recuerdo pésimo del 'cole'. En aquel sitio te mandaban notas a casa hasta por respirar. Como se ha ido demostrando después, siempre me he desenvuelto mejor ambientes más cercanos al libertinaje que al férreo marcaje (rima consonante, que es la que tiene mérito). La mejor anécdota que me dejó el 'cole' fue cuando un día un profesor me llamó a la tarima (sí, ese escalón tan franquista).

- Juan, veo que hoy te estás rascando mucho la entrepierna. ¿Tienes algún problema?- me dijo con una naturalidad que yo noté algo rara. Claro, que no fue a preguntarle al más reservado de sus alumnos.

- Me alegro que me hagas esta pregunta (como dicen los políticos). En primer lugar, me he despertado un poco 'pegao' esta mañana, pero me he duchado como siempre. Con las prisas se conoce que me he dejado algo húmeda la zona escrotal, entonces se crea una peliculilla que genera bastante incomodidad. En segundo lugar y de forma complementaria, estos vaqueros que llevo me vienen bastante pequeños y mi madre los acaba de lavar. Así que llevo las partes bajas como si fuesen unos filetillos de lomo de cerdo en adobo y envasados al vacío.- Obviamente no respondí esto porque habría supuesto una comisión de investigación clerical sobre el estado de mis huevos. Pero una vez pasados los años, creo que habría sido una respues bastante certera.

El tema es que en mi colegio no dejaban llevar chandal. A partir de primero de la E.S.O., todo el mundo tenía que vestir con decoro y llevar un petate con material deportivo cuando había Educación Física. Siempre fui muy crítico con esta medida, a mi me flipa el deporte, y ver como la hora de Gimnasia se quedaba en cuarenta minutos entre cambios de vestuario era una putada. Por no hablar de la cantidad de gente en vez de ducharse se mojaba el flequillo. "¿Y el flequillo de la axila? ¿Ese no tiene derecho a agua? ¡so gorrino!" 'So' es una palabra que se está perdiendo, no digo usarla ya como preposición que es lo que toca (similar a 'Bajo' para los más modernos preposicionalmente hablando), pero como aumentativo tiene su gracia.

En esta tesitura y viendo que no puedes comprarte el último modelo de chandal de táctel de Nike porque no lo usarás, no queda otra que preocuparte por ir agusto y bien vestido auque sea en vaqueros. Esa última frase es la clave de todo, lo único que agradeceré de mi colegio de por vida. ¿Por qué? Muy sencillo; nunca me pareceré a estos dos.

Al joven:

O a su bisabuelo:

Federico Renault, la historia de una furgoneta

2010-09-20T05:14:00.000-07:00

Creo que lo más español que se puede encontrar en el mundo es un hombre de Cuenca paseando su reluciente y brillante Renault Express (o sucedáneos) por el centro de Madrid a 20 por hora. Y es que aquí ha arraigado más que en ningún otro sitio un modelo de coche tan infame como apreciado por la población rural. ¿Pero quién inventó este novedoso concepto?

En Francia siempre fueron mucho de casarse entre primos y hermanos. Los Renault eran en los albores del siglo XX una especie de borbones de la Locomoción. Vivieron la Belle Epoque como Antonio Vega la 'Movida Madrileña'. Aquello era un no parar de fiestas, 'premieres' y otros eventos que más de una vez acababan en lo que se conoce como 'Gatillazo de Brugal'. La Renault Express nació de una excepción en la que no había ron de importación y bebieron ron 'Petit Noir', que más tarde sería el 'Negrita' de toda la vida de dios.

Nueve meses después Sinclética dio a luz en el Ejido (Almería) a Federico Renault. A su madre aquella fiesta le pilló en Francia por culpa de unos programas de intercambio experimentales que había decretado Alfonso XIII. Hacía un casting de chicas, escogía a las más guapas (según el canon de belleza de la época, mucho más anchas de tobillo y gobanilla que lo que se lleva en la actualidad) y se las llevaba a Francia, así era.

Federico nunca fue reconocido por el imperio de la locomoción, pero le mandaban todos las navidades un catálogo y un llavero, eso dejaba entrever que se le tenía en cuenta. Incluso un verano poco antes de morir su padre, se le invitó a pasar unos días allí y conocer la fábrica de París. Acaban de incluir por convenio laboral que uno de cada cinco coches había que quemarlo, "allí somos más de quemar iglesias", aclaró Federico sincerándose.

Años después y ya con un hermanastro suyo en la dirección de la empresa Federico tuvo una idea. Había heredado unas tierras y había plantado unos tomates y necesitaba un vehículo especial. Así que mandó una servilleta del bar de debajo de su casa con un concepto:

En otra servilleta adjuntaba el siguiente mensaje:
"Haciendo un cálculo rápido, creo que aquí puedo meter 300 kilos de tomates y diez o doce jornaleros. Además, se lo he enseñado a mis colegas del pueblo y todos comprarían, de verdad... que esto aquí lo va a petar".

En el cine todo es posible

2010-09-07T07:39:00.000-07:00

Hace algunos meses escribí este post en en el que hablaba de las formas que a mi entender existían para evitar la alopecia. Había cuatro; el bisoñé, la peluca, el injerto y la administración y dirección de pelos. Ayer pasando por una marquesina de autobús vi un cartel de la nueva película de Nicolas Cage. A diferencia de Javier Cámara o Santiago Segura, a Nicolas le está costando mucho aceptar el poder de la genética.

Estas son algunas imágenes suyas en su vida pública. Cage ya ha tenido algún que otro encontronazo con periodista por el mero hecho de dirigir una mirada al incipiente cartón. No entiendo que se lo tomara a mal, si estuviese bizco o usara un talla cien de sujetador, ese mismo periodista también habría mirado. Vamos, que no se estaba riendo de él ni nada, no es compara esta mirada a la que se hace cuando hablas con una persona con muchas verrugas. En ese momento se mira a los ojos.

Mira Nicolas, tienes 46 castañas y el dinero por castigo, por lo que estás muy por encima de la media. Vale que un peinado chulo ayuda a ligar, pero seguro con varios millones de dolares en Caja Cincinatti tampoco debe ir mal el asunto. Aunque últimamente hay noticias que dicen que uno de sus asesores le ha dilapidado parte de su fortuna. Malos tiempos para Nicolas.

Después de este párrafo voy a poner algunas imágenes del otro 'yo' de Nicolas, el personaje de ficción. Llama mucho la atención que Cage en estos últimos años solo coja papeles de películas fantasticas y de ficción, donde siempre ha de buscavidas o héroe pseudomedieval. Roles que casualmente siempre se calzan una melena andrajosa y perrofláutica. Ojo, esto está muy bien si eres Viggo Mortensen u Orlando Bloom, pero claro... tu no puedes aparecer en la 'premiere' del largometraje prácticamente calvo y luego aparecer en la cinta siempre como si fueras Sansón.

No sé, igual soy yo el único que ve esto un poco raro.

El timo de la cajita

2010-09-01T02:19:00.000-07:00

Se podría decir que una imagen vale un 20% más que mil palabras.

Dos medidas que valoraría positivamente en un programa electoral

2010-08-27T18:33:00.000-07:00

1. Devolver la repostería industrial a los colegios españoles. Se habla mucho de la prohibición de los toros en Catalunya, que si es una decisión tomada desde el revanchismo, que si sólo se prohíbe por ser un icono de lo español. Pero en cambio dice nada de la prohibición de venta de bollería industrial en los colegios españoles. Que viendo a las hijas de algunos políticos, podría ser que también se hubiese tomado desde el revanchismo.

Para un niño, un Bollicao representa el momento de mayor satisfacción de la semana y supone un acto de rebeldía en toda regla. Ya sé que es una mierda de acto de rebeldía comparado con esos suicidas que escuchan Pereza o el Canto del Loco, pero me habéis entendido. Yo me considero un fiel defensor de la repostería industrial en todas sus vertientes. No hay nada más hermoso en el mundo que un paquete de Donettes con la promoción que te regala dos unidades más. Que por cierto siempre está disponible en las tiendas de chinos.

2. El anterior es un motivo menor comparado con este. Esto más que una idea es algo que exijo se corrija ya porque me está haciendo la vida imposible. Pido a Gobierno encarecidamente que renueve el logotipo de los estancos. Me atrevería a decir que es peor ver ese logo que fumarse tres cajetillas diarias. Aquí lo copio, observadlo.

Se habla mucho del de Carrefour pero este es infinítamente peor. ¿Qué coño se supone que es eso? Parece un poco la primera idea que tuvo el tío que dibujó el casco que lleva el malo de “Les Tortugues Ninja” (Si si, es catalán porque yo las veía allá por 1990 en el Canal 9, que se pillaba cuando había buen tiempo en Albacete). Si es que hace falta bastante tiempo para saber que: 1. Ahí hay una “T” y que es de Tabaco. 2. Que lo de fuera, lo amarillo, intenta describir la forma de una hoja de esa misma planta.

Además, si te estás gastando un pastón en llenar de vías de AVE todo tu país, no creo que pase nada por hacer un concurso de propuestas gráficas. Si ya has cambiado el antiguo Renfe (que me da que los diseñó el mismo sinvergüenza), el de Correos y alguno más…si es que por parecer parece hasta franquista. Tomás Gómez tiene una buena oportunidad de cambiar el mundo si anunciase alguna de estas medidas, pero no lo hará. Resulta que les corre más prisa acabar con la corrupción.

¿Por qué tengo pasar mis "tuppers" por ahí?

2010-08-25T13:54:00.000-07:00

El otro día estaba en la estación de tren de Albacete dispuesto a coger el tren para volver a Madrid, que venía con retraso, como es habitual. Es habitual que yo coja ese tren y también que vaya con retraso, por puntualizar. Lo que no es habitual es que llevase una mochilla pequeña con ropa y una más grande con "tuppers" de especialidades variadas de mi madre. Tras enseñar el billete y el consecuente carnet joven, encaré la máquina de rayos x.

-Hola. Buenas noches.- Saludé al guardia de seguridad, que por cierto era árbitro cuando yo jugaba al fútbol en la categoría de alevín de segundo año.
-No, no. La otra bolsa también tiene que pasarla señor.- Me dijo cuando ya estaba para recoger la mochila.
-¡Aiba! Se me había olvidado.- Me quedé pensando un rato y volví a la carga.
-Pero Floro (como se llama el individuo, que dicho sea de paso, nunca ha tenido muchas luces) esto son "tuppers" de mi madre.-
-Nada, nada, eso tiene que pasar por el scanner.- Empezaba a ponerse intransigente, y jode bastante cuando una persona que es así cortica se te pone chulo.
-Vamos a ver, pero qué necesidad hay de dar un baño de uranio al pollo con almendras de mi madre. ¿Qué medida de seguridad es es?.- Y ya no sé cómo seguir...

El día que sin querer me convertí en un director de recursos humanos muy especial

2010-08-14T04:49:00.000-07:00

Alquilar piso es parecido a echarse novia. Tiene que pasar un tiempo para que conozcas sus defectos, su cosas buenas y sobre todo… quien ha estado ahí dentro antes. Hace algo más de un mes que he alquilado un piso con unos amigos y esto es lo que ha pasado:

Yo siempre he dormido a prueba de bombas, podría tener a media Suráfrica tocando la vuvuzela que aún con esas echaría más de doce horas grogui. Al principio estaba yo solo en el piso, tengo la “suerte” de ser el único que trabaja en verano. Pasaron unos días y me daba la sensación de que alguien llamaba a casa por la noche, tocaban al timbre y se iban. El típico gamberreo de niños, pero a las cuatro de la mañana.

Pasó un tiempo sin ocurrir, o al menos que yo me enterase, pero a la semana los timbrazos volvieron. Una noche en la que dejé de beber CocaCola sin cafeína decidí coger el telefonillo.

- ¿Si? ¿Quién es?- Dije con voz despejada y bastante clara.-
- ¿Es aquí lo de las chicas?- Soltó una voz de estas así roncas de hombre pueblerino de metro setenta, entradas y camisa de seda.
- ¿Qué dice señor?- No lo había entendido muy bien, aunque igual no quería entenderlo.
- ¡Es que se escucha muy mal esto! Venga, abre ya, que traigo los sesenta euros preparados.- Esto si que no lo entendí, lo narro así porque supongo que sería lo que dijo.
- Espere señor, que salgo y hablamos por el balcón- Salí como uno va por casa en verano, en calzoncillos y una camiseta vieja.- ¿Qué quiere a estas horas hombre? Que ya estoy hinchao de que llaméis a estas horas.-
- Ay pájaro… ahí en calzones. ¿Acabas de terminar la faena o qué? Ábreme venga, que la última vez que vine eran tres, alguna tendrás libre ahora mismo.- Ya me olía mal la cosa. El tío era además de estos que tienen varias verrugas por las cara. Colocadas al azar, como si fuesen minas.
- ¿Tres qué? Pero no ve que yo estaba intentando dormir.- Ya se me notaba medio enfadado y más viendo que el señor este con tantas verrugas se me quería meter en casa.
- Pues tres chicas, que va a ser. Pero nada, si están las tres ocupadas me voy. Dilas que ya volveré mañana, que la mujer se ha ido a la playa con dos amigas.- Ahí acabó la conversación. Con ese “dilas” que me ha dolido escribir por dos veces. Sabía por donde iba, pero creí que se habría confundido de calle, piso, casa, ciudad o verruga.

Tres semanas después veo que me llega un mensaje en Facebook de uno de mis compañeros que estaba veraneado:

Juan, acabo de encontrar más de 1200 entradas de Google sobre nuestro piso. Antes era una casa de esas que se dedican a repartir felicidad. PD. Eran tres canarias, 60 el completo. No lo hagas por menos, que la finca debe mantener su caché. Jajajajaja!!

El caso es que me resultó raro que todas las habitaciones tuvieran cama de matrimonio.

Las manchegas aventuras de Tito

2010-07-31T04:56:00.000-07:00

Uno de los dudosos honores que tiene Albacete es el de haber sido sede de las Brigadas Internacionales durante la Guerra Civil. Dudoso por el contexto de guerra, jamás por los ideales de sus combatientes. Miles de jóvenes de toda Europa se desplazaron a Albacete para luchar junto al ejercito republicano. Pero no va de guerra esto.

Mi abuelo, que tendría por aquel entonces 14 ó 15 años, se empeña en que en una visita al médico le tocó esperar turno con Tito (Josip Broz). No sé si será verdad, porque a menos que Tito conociera el futuro y llevase un cartel que dijese “Me llamo Tito y seré Mariscal en Yugoslavia”, mi abuelo no tenía por qué saber quien era ese señor. Pero lo de imaginar a Tito en Albacete, me mola mucho.

Una vez pasaron consulta todos los niños, era el turno de Josip. Llevaba muy poco tiempo en Albacete. Había llegado a Valencia en un barco especial financiado con el dinero que más tarde sería compensado con el oro de Moscú. Su trayecto fue Split-Palermo (controlado por la Mafia era más seguro que cualquier otro puerto de Italia manejado por Berlusconi)-Ibiza-Denia. Una vez en Denia, cogieron un bus y se vinieron por la Nacional Tres hasta el “Nueva York de la Mancha”.

-Buenas tardes. ¿Qué le ocurre?- Tito tenía una cara bastante común y el médico creyó que podría ser de Valdepeñas o Tomelloso. Pero Tito apenas hablaba castellano. Solo tenía un papel que le había escrito la señora que se encargaba de limpiar los retretes del cuartel. En él se especificaban los síntomas que tenía el futuro Mariscal.

Tito le entregó el papel. Pese a trabajar en aquello, la nota era ejemplar. No tenía ni tachones, ni faltas. En ella se leía:

El doctor sacó uno de esos libros que los médicos tienen para conectarse con Dios. Mi madre dice que los médicos son primos hermanos de Dios. Por su sapiencia y por su arrogancia (esto lo digo yo). Mientras tanto el joven Josip estaba inquieto, entre que la butaca era de “escai” y no transpiraba mucho, su uniforme 50% nylon, y que su último paso por el baño no había tenido un corte limpio, no se encontraba nada cómodo.

-Pone aquí que eres de Croacia, tengo yo muchas ganas de ir a Budapest, me han dicho que tiene unos balnearios que son mano de santo.- Dijo el médico mientras buscaba algo que cuadrara con las dolencias de Tito. Él no entendía ni papa, pero asintió de forma simpática.

Josip no aguantaba más, tenía los glúteos chorreando y se tuvo que levantar. Además, ese rumiar que describía la nota le estaba volviendo poco a poco.

-Te quieres que creer que no encuentro nada que cuadre. Me cago en la hosti (esto también lo dice mi abuelo). A ver… aquí está, dolencias gástricas. Pues lo que tienes va a ser, va a ser… un momento que ahora mismo te lo digo-.

Tito no aguantaba más, tenía el esófago como el MediaMarkt en el día sin IVA. Hizo un par de muecas y leves quejidos, pero no encontró respuesta en el facultativo. Seguía absorto en su libro. Así que Tito, por muy mal que le supiera, se vio obligado a expulsar por vía oral.

-¡Leche! Eso son patatas a la riojana.-

El pobre eslavo se tranquilizó al ver que el médico no se había enfadado. En su país los médicos tenían muy mal humor, bueno, casi todo el mundo. Tito seguía haciendo señas y aspavientos, trataba de decir al médico que en la otra cara de la nota de la limpiadora había más cosas escritas. Le costó un rato al médico, pero al final lo pilló. Ponía lo siguiente:

Antonio Sahuquillo, la historia de una subcontrata

2010-07-24T03:31:00.000-07:00

Antonio nació hace 47 años en un pequeño pueblo de la Rioja. Aunque su familia no era de latifundistas, mal se le tenía que dar a una estirpe afín al régimen para no tener un par de hectáreas de viñas. Su padre y abuelo se habían beneficiado del franquismo, pero siempre fueron de tradición muy vinícola. De hecho su padre trabajó como enólogo freelance para J. García Carrión, en concreto en su departamento de vinos de cartón. Sin embargo cuando Mercadona y Don Simón firmaron su gran alianza comercial, las sinergias de la fusión dejaron a su padre sin empleo a la edad de 59 años.

La esperanza de la familia siempre fue que Antonio llegara a ser un sommelier de vinos embotellados, como mínimo. Recibió formación de primer nivel en una escuela de Logroño, era de los primeros de promoción y las mejores cooperativas de Europa se lo estaban rifando. A él no le apasionaba, pero lo disimulaba bien. Todo se truncó una noche agosto cuando Antonio estaba de farra con sus amigos en la piscina del pueblo. Se tiraban de bomba, de cabeza y por el trampolín. Antionio se envalentonó y decidió tirarse de voltereta, con la mala suerte de que las fosas nasales fuesen la primera parte de su cuerpo contactar con el agua.

La cantidad de liquido que entró por sus narices era la equivalente a una botella de Solán de Cabras. Perdió el conocimiento durante tres minutos y cuando levantó se vio hasta arriba de Negrita con Coca Cola que sus amigos le había tirado encima para despertarlo del trance. Pasaron los días y nadie hablaba del incidente, pero Antonio notaba que algo fallaba. Una noche se fue solo al vertedero municipal para comprobar una cosa; efectivamente, había perdido el olfato. No dijo nada y dos meses después empezó a trabajar para una cooperativa francesa, que a la postre sacaría la peor y más horrenda cosecha que se recuerda. Fue un año de mucho frío, pero Antonio también la cagó mucho.

Fue despedido de forma fulminante y probó suerte en Madrid. Tras años de dar tumbos, un amigo le comentó la posibilidad de entrar en el cuerpo de técnicos de calderas y calentadores de una empresa subcontratada por Gas Natural. Estaba bien pagado y no parecía difícil. No reparó en que él no olería los escapes de gas... así hasta el otro día que vino a mi casa.

- Soy Antonio, venía a revisar la caldera.- Dijo con voz baja, sabedor de que venía un día antes de lo pactado.
- Pero ¿usted no venía mañana? Venga pase, si hoy nos quitamos esto en medio, mejor.- Comenté mientras abría la puerta en calzoncillos y con mi camiseta del Lokomotive de Leipzig.

Una vez en la cocina Antonio fue al turrón y empezó a desmontar el calentador. Decía que teniamos pequeñas fugas y que tardaría un rato. Yo lo veía algo bizarro, ponía el gas a tope y se acercaba a donde estaban las fugas para mirar con unas gafillas pequeñas. Cuando hubo acabado, miró todo otra vez y gritó "me cago en madre que parió a Paneque, que hay otra fuga aquí abajo". Ante tal afirmación, decidí quedarme detrás de la puerta para supervisar su trabajo. Entre ruidos de tuercas, destornilladores y demás, escuché algo que desde luego sonaba muy más anal. Música de percusión esfinteriana, incluso hubo un redoble, como si Antonio hubiese bebido tres expressos italianos antes de venir. Abrí la puerta e intenté certificar con mi nariz que la notas que había escuchado eran naturales e irrepetibles.

- ¿Cómo va eso Antonio?
- Pues ahi voy con esta hija de puta. Seguro que tu casero es una marquesa, pero el calentador no lo ha tocado en 30 años.- Respondió con la frente sudada.
- Oye ¿no huele aquí un poco raro?.- Pregunté para ver por dónde salía.
- Umm... yo no huelo nada, pero deben ser los primeros gases matutinos. Por las noches se acumula mucha mierda en el conducto y los primeros escapes de la mañana siempre son traicioneros.- Con semejante y ambigua afirmación recogió, me dejó un certificado y se fue con prisas.

El Tobillismo, esa pandemia

2010-06-20T09:28:00.000-07:00

Hoy, en un nuevo capítulo de mi serie "medicina popular", voy a hablar de una de las mayores lacras de la humanidad. Una atrofia que amenaza con reventar toda figura femenina de aspecto apetente para el macho español. ¿En qué consiste el tobillismo? Se trata de una enfermedad congénita que afecta a las mujeres y que hace que los huesos de sus tobillos sean inaccesibles a la vista.

El principal síntoma de este mal se encuentra en una desmesurada cantidad de carne y grasa en los alrededores del tobillo femenino, dándole así una imagen gruesa y desagradable. El problema de este mal, además de no tener cura es que repercute en el resto de la figura de la mujer de igual manera que en la pequeña articulación del pie. Pese a que el tobillo es la principal zona de acción de la enfermedad, las muñecas o gobanillas, también son muy susceptibles de mostrar las primeras malformaciones.

"Mira esa chica, es que es ancha de caderas" esto es un error garrafal que se comete con frecuencia, pues el problema no está en las caderas. "Mira más abajo, si las sandalias le van a explotar", efectivamente, tiene un problema agudo de Tobillismo. La comunidad médica ya está al tanto de este problema y se ha realizado varios congresos al respecto. En principio no les gusta el termino "Tobillismo" pues no explica la raíz del problema. Ellos abogan más por denominarlo "Mal del tordo; carita fino y culo gordo".

Una vez ataca, un brote agudo del "Mal del Tordo" puede ser letal y solo se puede frenar con dosis exageradas de ejercicio y liposucciones varias en las zonas afectadas.

Ejemplos de "tordismo agudo": Mariah Carey, Maria Teresa Campos, Trinidad Jiménez, Carolina Ferre, Maria Antonia Iglesias (Microtordismo, variedad experimental), Ana Aznar, Jennifer López y muchas más...

*Esta lista se puede ir actualizando con vuestras sugerencias.

Fa molt fastig (Da mucho asco)

2010-06-11T09:11:00.000-07:00

Hoy el título va en catalán porque me hace mucha gracia esa expresión. A diferencia de los últimos post, hoy vamos a tirar por el llamado "humor de actualidad". A ver qué cosas sacamos de la siguiente fotografía:

Fuente: Marca.com

1. Sergio Ramos y el síndrome de Gran Hermano: El jugador más equino de la selección debía estar molesto ante tanto flash y decidió ponerse unas gafas de sol en pleno vuelo. Algo normal y que hacemos todos en los vuelos de larga duración. Si fuese en ventanilla, lo podría llegar a entender, pero para mirar la "jeta" de Navas... pues no le veo mucha utilidad.

2. Viajar como los gitanos, pero en vuelo charter: A mi en Ryanair me han obligado alguna vez a dejar el jersey en el compartimento de equipajes. "Por si hay turbulencias y con la inercia se va para atrás y ahorca a alguien". En esta foto, el señor Navas lleva hasta cuatro bultos encima... seguro que Jesús es de los que cuelga las camisas y los trajes en los ganchos de las ventanillas traseras de su Renault 21.

3. Pelo recogido y engominado para una mayor comodidad: el lateral del Real Madrid apuesta por un fino tocado capilar y embadurnado de Laca Nelly para un viaje confortable. Coño! A poco que apoye la quijotera contra el reposacabezas, se va a quedar pegado.

4. Los superpoderes de Sergio Ramos: Si nos fijamos en la muñeca derecha del "Schuster de Camas" se pueden apreciar, ni una, ni dos, sino tres Power Balance encajadas como si de un puzzle se tratara. Dicen que estas cosas dan más fuerza y equilibrio, él se lo ha tomado al pié de la letra. Y esto para acabar, ya como una reflexión personal. Si estas pulseras dan más fuerza, por qué no ir más allá y diseñar una que rodee la bolsa escrotal. Dotando así al usuario de un poder semental inigualable. ¿Qué opináis de esto?

El misterioso caso de Obélix Heredia

2010-06-06T07:11:00.000-07:00

José Ramón Heredia siempre tuvo un talento sobrenatural. Con año y medio ya era capaz cruzar el parque de El Retiro con su triciclo de madera. Seis meses después y aún incapaz de diferenciar entre una deposición con o sin pañal, ya aprendió a montar en bici sin ruedines. Su madre creía que era algo grandioso y único en la historia. Su padre, auxiliar de una farmacia de Carabanchel era algo más escéptico ante los méritos de su hijo.

Con cinco años el pequeño José Ramón terminó su primer triatlón quedando por delante de algunos atletas olímpicos. Sólo se le atragantó un poco la parte de agua, era algo normal porque los manguitos y el flotador del Real Madrid ejercían demasiado rozamiento. Algunos medios locales ya se hicieron eco de ese niño que hacía cosas increíbles. Incluso, 'periodistas' de lo paranormal como Iker Jiménez le propusieron ir a su programa por entonces de radio. El niño dijo que sólo iría si Carmen se tomaba ese día libre, Iker no cedió y perdió su gran entrevista.

A los doce años tuvo un pequeño romance con el fútbol. Aunque no era de apariencia fuerte, nunca perdió un balón al choque en el torneo de Brunete. De hecho en un lance del juego, consiguió sacarle el hombro a uno de los negritos del Barcelona con una simple carga legal. El propio José Ramón de la Morena empezó a llamarle sobrino, ahijado y más cosas, lo que puso muy celoso a Andrés Iniesta.

Poco después, cuando ya militaba en el equipo ciclista junior de Fuenlabrada y ejercía de jefe de equipo, se marchó a Italia a correr la clásica siciliana. La mafia robó todas las bicis menos la suya, nunca consiguieron atraparlo. El gran problema llegó cuando tras ganar la prueba lo obligaron a mear en un frasquito. José Ramón, que se había aliviado antes de la carrera para perder los nervios, tenía las tuberías algo congestionadas y le costó acertar dentro del bote.

Los resultados desconcertaron a todos, el propio Alejandro Valverde acusó de tramposo al pobre adolescente. Era un 88% de hematocrito en sangre, un 38% más de lo permitido. Pero José nunca tomó nada y negó todo. Fue sancionado de por vida y entró en una profunda fase de introspección. Estudio INEF, donde batió varios records del mundo obviamente sin homologar. El día de su graduación, su padre lo cogió por banda y lo apartó para hablar con él.

-Hijo, tengo que contarte una cosa.-
-Papá, ya sé que hubiera sido mejor que hiciera Informática, que esto no tiene salidas, pero me gusta el deporte.- Contestó resignado JR.
-No, no es eso. Con seis meses te llevé al trabajo y te caíste en un marmita llena de Termalgín. Por eso eres insuperable y por eso no te dejan jugar con los demás.- Dijo el padre con los ojos a punto de explotar a llorar.
-No pasa nada papa. No podré correr nunca el Tour, pero hace un rato me han llamado de una empresa de Taxis-Bici de Barcelona, quieren que haga el turno de mediodía este verano. Por lo visto nadie quiere hacerlo. Y eso te lo debo a ti.- Espetó mientras se fundía con su padre en un abrazo.

La llamada...

2010-06-02T04:47:00.000-07:00

De repente suena mi tono de móvil (Guardiola: el Madrid, líder. Después de 270 millones, como para no intentar ser líder).
- Dígame.- Respondí pensando que sería alguien que me quería contratar a tiempo parcial y a cambio de unos 3.000 ó 4.000 euros mensuales.
- Hola, le llamo de Bankesfinter. Para ofrecerle información de unos nuevos productos que estamos sacando.- Yo diría que el telefonista de ultramar no era, apostaría a que era canario.
- Bueno, pero... es que yo no llevo mis cuen....-. Y me cortó a medio
- A mi me da igual que usted lleve sus cuentas o no. ¿Me va a dejar que le hable de los nuevos productos?.- Marketing directo, eso está claro que se lo habían enseñado.
- Si, si. Adelante.- Ante tanta insistencia pensé que igual me daría duros a cuatro pesetas.
- En Bankesfinter hemos sacado una nueva póliza de protección total para nuestros clientes. Se trata de un nuevo seguro que le protege en caso de desempleo, accidente, explosión de gas en su casa, durezas en los pies y padrastros, siempre que sean en los dedos de uso diario. Esto excluye al anular y al meñique.- Al ser canario, imaginad que lo dijo algo más lento de lo que vosotros lo habéis leído.
- Pero si es que yo no tengo....- Intenté cortar la conversación por algún lado.
- Perdone...¿decía algo? ¿me va a dejar terminar o no?. Cállese ya de una puta vez, señor López.- A mi ya me iba interesando el producto.
- Bankesfinter le regala dos meses gratis de este producto mientras le mandamos la documentación para que usted piense si quiere continuar. Si no es molestia, señor López, le importaría decirme su emolumentos mensuales.- Uhhh... estás entrando en un terreno pantanoso.
- Pues... la verdad es qué. Digamos que mi economía está un poco como la de Grecia, intervenida.- Le respondí intentando no dar pena.
- ¿Me está diciendo que no tiene trabajo, Señor López?.-
- Sí, a grandes rasgos es esa la idea principal que estaba intentando argumentar.- El lenguaje enrevesado ayuda siempre.
- Váyase usted a la mierda Señor López.- Y justo después cuelga el teléfono.

Azar interpretativo

2010-05-27T15:17:00.000-07:00

Hoy va a ser muy breve esto. Imaginad que estáis en una tesitura muy complicada y es casi imposible decantaros por una u otra opción. En ese momento decides que todo lo va a decidir el azar y una moneda al aire:

Opción 1: Quedarte en casa escribiendo en el blog
Opción 2: Un amigo ha sido invitado a una fiesta por el lanzamiento de una revista moderna. Estrella Damm gratis, comida e incluso cubatas. Si uno va de gorra, pueden ir cinco.

Claro... una vez puestas las bases del sorteo, sólo hace falta ver a qué cara de la moneda corresponde cada opción. Aquí entra la interpretación:

Cara (casos muy probables): Tal y como están las cosas, lo más lógico sería que lo moneda dibujase el perfil de Juan Carlos I de España. No es muy dificil llegar a la conclusión de que él preferiría la segunda opción. Al menos es la que él haría. Otra cosa sería que fuese Cervantes el que apareciera en esa cara (monedas de 10, 20 y 50 céntimos)... en este caso posíblemente se relacionaría con la opción de escribir en el blog.

Cara (excepciones): En caso de buscar en el bolsillo y encontrar una moneda griega, no habría interpretación posible. Gástala rápido porque en cualquier momento va a dejar de valer. Otra posibilidad es que se convierta en una pieza de coleccionista, pero lo veo más arriesgado.

El guardia de seguridad que retó a Picasso

2010-05-18T02:24:00.000-07:00

Domingo Expósito está atravesando momentos complicados. Su empresa, Penesegur, encargada de la seguridad del Museo Picasso de Barcelona, le ha abierto un expediente y le ha suspendido temporalmente de empleo y sueldo. Domingo no escogió ser guardia de seguridad, simplemente se le da bien y le gusta porque es cómodo. Él nació para ser futbolista, incluso llegó a fraguarse un nombre en los juveniles del Barça. Siempre jugó de delantero y sus compañeros le llamaban "Charnegol" por su negligencia y desidia a la hora de hablar catalán.

En su casa nunca se habló catalán, sus padres, jienenses de toda la vida, había heredado unas fincas con olivos con las que iban tirando. "Charnegol" llegó a los 18 años siendo una de las promesas más firmes de la masía del Barça, pero allí empezó su calvario. Varias fístulas en la cara interior del esfinter y continuados problemas de hemorroides lo alejaron poco a poco de los terrenos de juego. Tras sendas operaciones, el doctor del Barça le recomendó un empleo más pausado hasta que las heridas cerrasen.

El berrinche fue tremendo, apenas pasaron dos años y Domingo ya pesaba 120 kilos. No podía vivir sin el fútbol y eso le estaba 'matando'. Se entregó de lleno a la respostería industrial y se convirtió en una persona muy sedentaria y casera. Sus padres tomaron cartas en el asunto y hablaron con un amigo de la familia que trabajaba en recursos humanos de Penesegur. Los principios fueron muy duros, el primer destino de "Charnegol" fue Tordesillas (Valladolid) allí trabajó más de dos años en el Museo del Encaje.

Tras un breve pero feliz paso por el Museo de las Ciencias de Cuenca, por fin le llegó el burofax que lo devolvería a Barcelona, su casa. El destino era el Museo Picasso. Las celebraciones duraron bastante tiempo, no se lo podía creer, iba a jugar la Champions League de los guardias de seguridad. Domingo lleva cinco años, dos meses y siete días trabajando ahí, hasta que Barcelona decide copiar la iniciativa francesa de "La noche de los museos". Consiste en un sábado al año en el que abren todos os museos y encima gratis.

Nadie de seguridad quiere trabajar ese día, y mucho menos "Charnegol". No hay horas extras y lo más seguro es que el tijeretazo de Zapatero también les afecte a ellos. Para dirimir el problema, los cuatro guardias de seguridad echan una partida de parchís a "cara de perro". A "Charnegol" le hacen un puente, le comen las fichas y pierde la partida, le tocará trabajar ese día. Su puesto, la garita de la sala adyacente al salón donde se exponen todas las meninas de Picasso.

Una pareja de Zamora entra al museo después de más de 20 minutos de cola. "Cómo le gustaban las meninas a Picasso, hizo unas cuantas" le comenta uno a otro..."joder... ¿has visto esa cola? Ahí seguro que hay algún cuadro de los más conocidos" le responde el otro impresionado por la multitud. Salen de la habitación y el gentío no les deja ver nada. "Levante 2- Las Palmas 1, Huesca 0- Rayo Vallecano 1" se escucha levemente entre el murmullo.

Poco después aparece el director del museo. "Domingo, lo siento mucho pero esto no puede seguir así. Sabes que está prohibido ver Estudio Estadio en el museo, que dejas a Picasso en un segundo plano. Lo siento mucho pero tienes que marcharte, tienes 72 horas para dar las explicaciones pertinentes."

El George Clooney español

2010-05-11T15:32:00.000-07:00

Maria José Escrementi cumplirá 16 años el próximo jueves y su vida es aparentemente normal. Sale con sus amigas, fuma sin que sus padres lo sepan y flirtea con lo chicos con más granos de la clase porque lo encuentra algo muy masculino. Escrementi viene de su padre, Rafaelo, un antiguo empleado de una funeraria siciliana, que se mudo a España cuando conoció a Antonia, su actual mujer y madre de la protagonista.

Lo italianos son más listos que el hambre. Aunque pasó los primeros diez años de mantenido con el sueldo de su mujer, Rafaelo encontró un filón en la exportación de Lambrusco cuando este se puso de moda. Rapidamente se convirtieron en unos ricos nuevos, compraron una casa en Majadahonda y metieron a Mariajo en un colegio bilingüe de los que ha creado Esperanza Aguirre. A Mariajo no le costó nada hacer nuevas amigas, pero nunca llegó a ser una de ellas.

La adolescencia de un chica es un periodo difícil. Mariajo, un poco más lenta que sus amigas en temas hormonales, vio como poco a poco estas iban encontrando un primer amor. Un día su amiga Piluca le enseño su habitación, toda llena de fotos de Hugo Silva. Carmencita, otra de sus íntimas se decantó por algo más hípico y cayó rendida a Sergio Ramos. Mariajo se quedaba sin opciones y se vio forzada a buscar algo fresco y original. Sus amigas quedaron maravilladas con su amiga cuando hace unos meses les enseñó su carpeta forrada con fotos de Juan y Medio.

"Mamá... no sé por qué me quieres quitar mis posters de Juan y Medio, si es el George Clooney español". A su madre nunca le pareció bien el hombre elegido por su hija. Mientras tanto, la empresa de Rafaelo se va poco a poco a pique "las marcas blancas me están comiendo", le dice constantemente a su mujer. "Mira Rafi, tengo una idea que puede resultar para sacarnos un dinerillo". Una mañana, Antonia sacó a su hija del instituto y se la llevó al centro de Madrid. Le prometió ir de compras.

A Mariajo no le pareció una zona muy de tiendas, pero no rechistó. "Ya estamos, aquí es donde venimos hija mía" le dijo su madre. "Pero mamá, si aquí pone Centro de Valoración de Minusvalias. Yo quiero un vestido, no unos auriculares de esos sin cables". Hicieron un poco de cola y les llegó el turno.

-Hola. ¿Qué desean?.- Les comentó el funcionario.
-Esta es mi hija, venía a que le hicieran un reconocimiento.- Se apresuró a decir Antonia antes de que Mariajo hablara.
-A ver, bonica. ¿Qué te pasa?.-Dijo condescendiente el funcionario.
-Pues nada, que está enamorada de Juan y Medio.- Volvió a contestar la madre sin dejar hablar. De repente sonó la voz de Juan y Medio "¡¡Has conseguido el precio Justo!!".
-Perdonad, es un mensaje. Me he olvidado de ponerlo en silencio.- Comentó Mariajo con las mejillas sonrosadas.

Contenido del SMS (Remitente: Piluca)
ola carmencita, ya tnems regalo de cumple para Mariajo. M acaban de yamar de Canalsur. El martes q viene vamos al pograma de Juan y 0,5 de púbico. ¡Qué morbo!

Esos asientos que casi nadie quiere...

2010-05-05T09:54:00.000-07:00

Cada vagón del tren Arco (ya mencionado con anterioridad aquí) tiene 24 filas de butacas. Ubaldo Fernández tuvo la mala fortuna de ir a caer en la fila 12, la peor de todas. Además de ir en contra de la marcha, tenía que aguantar frente a él a dos personas durante las más de seis horas de viaje que tenía hasta Málaga. Para una tipo normal no habría supuesto ningún problema más allá de lo estomagante del viaje, pero para Ubaldo resultó peor que un ciclo homenaje a la obra de Garci. Ubi, como le llaman sus amigos, venía puesto, venía del Viñarock 2010.

No es que viniera de empalmada o sin dormir, es que Ubi se había comido la última pastilla mientras esperaba al tren. La confundió con un Smint de esos que también son chicle que llevaba en el bolsillo izquierdo de su chaqueta. Conforme avanzaba el viaje a Ubi le empezaba a parecer todo más barroco y extraño. Primero se fijo en su compañero de al lado, un chaval rubio y trajeado, no paraba de enviar cosas con blackberry. No paraba de preguntarse cómo ese tío con tan buena apariencia viajaba en esa mierda de tren.

El chaval trajeado sacó entonces un maletín bastante misterioso y empezó a buscar algo con mucho ahínco. Ubi miraba de reojo, la ansiedad le podía mientras sus rodillas no paraban de moverse de lado a lado. Al final encontró el tan preciado tesoro y lo sacó a la luz, a continuación sacó un portaminas y dejó ambas cosas sobre la mesa. Lo abrió y empezó a escribir sobre él. "No puede ser que este tio esté dibujando la silueta de una golondrina de un cuadernillo 'Rubio' de nivel iniciación" pensó Ubi después de tener visión directa.

Se frotó los ojos y miró a los dos que iban frente a él. Llevaban camiseta sin mangas y portaban un perrete que a simple vista parecía algo más limpio que ellos. Uno llevaba una gorra de rejilla de la "Caja Rural" y el otro... a Ubi le entraron muchas ganas de hacer pis y nos quedamos sin esa parte de la descripción. A su vuelta se habían cambiado de sitio y parecía que ocultaban algo. Se les veía nerviosos y mirando a todos lados. A Ubaldo le empezaba a bailar la mandíbula y necesitaba saber con qué trapicheaban esos dos perroflautas.

Con muy pocas neuronas de servicio, Ubi pensó un plan para que esos dos le enseñaran lo que tramaban. "Voy a ofrecerles una pastilleja, que creo que me queda una. La partimos y nos descojonamos un rato" pensó seguro de si mismo. Se acercó con sigilo y toco al de la gorrila en el hombro.

-Hola... venía a ofreceros esto.- Ubi se sacó la mano a escondidas y enseñó lo que tenía. Vio que era un Smint de chicle y le empezaron a entrar los calores.
-¡Hostia tio! Cojonudo qué bien nos viene, eres un puto crack, muchas gracias. Espera, que te damos de lo nuestro.- Ubaldo no pilló la reacción, era todo muy raro. Acto seguido, los dos perroflautas se abrieron y le enseñaron una bolsa gigante de ositos gominola de Haribo.
-Toma... para tí entera, que nosotros ya estamos muy colocados.- Le dijo el que no pudimos describir porque Ubi se fue a hacer pis.

Cogió la bolsa y se volvió a su sitio. Su vecino había pasado de nivel y estaba uniendo números para intentar describir el contorno de un pavo real, pero la parte de las plumas lo traía de cabeza. En ese momento alguien tocó el hombre de nuestro personaje.

-Por favor, el billete.- Ubi se dio la vuelta y vio al típico bacaladero valenciano; camisa naranja de "Pit Bull", esclava en ambas muñecas y peinado modelo cenicero.
-Si si... claro, aquí tiene.- Dijo Ubi acojonado. Se lo sacó por internet y puso la tarifa de carnet joven pese a tener 33 años. Algo no iba bien...
-¿Se puede saber de qué se rie?.- Espetó Ubi algo mosqueado. El revisor cada vez se reía más.
-Claro que se puede, ahora mismo se lo digo. Pero no le va a sentar bien esto. Pues que estamos llegando a Tarragona y aquí dice que usted va a Málaga.- Ubi dió un gran respiro y reposo la cabeza de nuevo contra el asiento.
-Ahhh... menos mal. No pasa nada. Pensaba que era por lo del carnet joven.-

Gente que adopta nombre de santo pero mantiene su segundo apellido.

2010-05-03T15:09:00.001-07:00

No es que no tenga ganas de escribir, ojo... es que una imagen vale más que mil palabras y con darle al botón del móvil ya la tienes. En ese aspecto sale mucho más rentable. Cuando tenga un hijo le pondré "Dios" y será Dios López...

Mañana monto en el Arco Albacete-Barcelona lleno de señoras de Badajoz, Granada, Sevilla y Málaga, con tupperwares para sus hijos... algo saldrá.

Sant Jordiev

2010-04-23T10:34:00.000-07:00

Hoy me ha pasado una cosa muy rara. Me he despertado y tenía una resaca acojonante, esto no es lo raro. Lo extraño es que luego he pensado... "pero si yo ayer no bebí". Y de repente se me ha ido la resaca. Ahora tengo que probar a ver si este método funciona también con la sugestión. Es decir, habiéndote bebido hasta el agua de los floreros, pero convenciéndote de que no.

Que el día de Sant Jordi sea un día festivo y a la vez laborable, a mi me resulta un poco paradójico, pero yo no soy de aquí. Si es verdad que las Ramblas se transforman un poco, aunque no tanto. Los mimos dejan su hueco a los tenderetes de los partidos políticos, y los viandantes adquieren libros de Crepúsculo en vez de comprar La Razón o El Mundo.

Estaba esperando a unas amigas cuando me he despistado y terminado parando en un puestecillo de publicaciones así izquierdosas. Hace unos años me leí algunos de Lenin y Marx (por obligación) y me parecieron soporíferos, pero tienen títulos cojonudos, así que me he entretenido echándoles un ojo. "La libertad en Venezuela", "La Cuba de todos"... En ese momento, uno de los dependientes, de pelo rizado, barba, pantalón de cuadros y 17 pendientes me ha empezado a hablar.

-Hombre compañero. ¿En qué te puedo ayudar?- Me ha dicho en un tono bastante amigable, como si me conociera de algo.
-Umm... solo estoy echando un ojo. Los libros hoy te los tienen que regalar, no voy a ser yo el que le quite la magia a esto del Sant Jordi.- He contestado intentando irme por la tangente.
-Mira... tengo aquí una edición extendida del "Estado y la Revolución" de Lenin que es acojonante.- La verdad es que tenia buena pinta, así forrado en "cuero/plastiquete" y letras doradas. Muy poco comunista el aspecto, por cierto.
-Uff... ya lo he leído y no me va mucho Lenin.- Error, no sabía por dónde cortar la conversación y he abierto la caja de Pandora.
-Ahhhmm, ya veo por dónde vas. Éste, "Terrorismo y Comunismo" de Trotsky, te va a flipar. A mi me encanta y no soy nada Trotskista. Tiene unos giros de guión cojonudos.- Ya iba a venderme la moto. Trotsky o te gusta o no. Como pasa con el regaliz o las aceitunas.

No sabía qué decir (a mi Trotsky no me disgusta, pero no iba a comprarme un libro suyo), he puesto una mueca y el dependiente ha seguido a la carga.

-Vale... veo que tampoco te ha molado mucho. ¡Bah! voy a hacer un ultimo intento, pero por favor no le digas a nadie que tenemos este libro, que se nos cae el pelo. Solo te digo que es mi favorito, una maravilla. Lo ha sacado de una bolsa de papel marrón y me lo ha enseñado así de forma clandestina...

- Mira, creo que me voy a ir. Se me ha puesto mal cuerpo. Me ha debido sentar mal el helado de leche merengada que me acabo de tomar.- ¿Y el próximo de quien era? ¿Lucia Etxebarría?

Un "Up in the Air" manchego

2010-04-11T05:14:00.000-07:00

María Francisca Guijarro es de esa rara minoría de mujeres murcianas que son rubias. Todo se debe a la corta relación que su madre, antigua camarera de un hotel de Lorca, tuvo con un ciudadano centroeuropeo hace treinta años. A María Francisca siempre le atrajo el sector turístico, a los 19 años finalizó la E.S.O y se puso a trabajar en un conocido Resort Campo de golf cerca de Los Infiernos (Murcia).

Fueron los seis mejores años de su vida. Durante ese tiempo fue la querida de Gordon, un septuagenario (yo creía que se decía “Heptagenario”) de Manchester que se dedicaba a la importación de té. La joven no solo adquirió experiencia tensionando músculos que parecían abandonados, sino que además adquirió un nivel de inglés más que admirable.

Cuando descubrió que Gordon visitaba con asiduidad el “Hoyo 19”, un conocido club adyacente al Resort, decidió terminar una etapa y lanzarse a la aventura. Se sacó el First Certificate y se hizo azafata de Iberia. Pronto se convirtió en una galáctica de las azafatas y se hizo una fija de la clase Business del Madrid-Boston.

Pero un día, su acento murciano le jugó una mala pasada y no fue capaz de entenderse con una gaditana para devolverle el cambio. Perdió los estribos y le tiró un café ardiendo, desfigurando el hocico del caballo de Ralph Lauren que la andaluza portaba en el jersey. La reclamación prosperó y María Francisca quedó degradada a la ruta Albacete-Barcelona.

Patrocinio Fernández nació en Minglanilla (Cuenca) hace 73 años. En un principio madre de dos niños (Ramón y Pepe), desde hace unos días tiene la ‘parejita’. Viajaba en el avión con Josefa (antes Pepe) para visitar a un traumatólogo especialista en caderas desgastadas. Dicharachera y alegre, no dejaba de hablar con su hij@ de lo majo que es Antonio José, compañero sentimental de Ramón.

Moderna como pocas tanto en lo ideológico como en el vestir, Patrocinio lleva una faja térmica que mejora la circulación de las articulaciones. Y desde hace dos días también una Power Balance. Una de esas pulsera que mejoran el rendimiento deportivo y la elasticidad en un 35%. Patrocinio y María Francisca jamás podían imaginar lo que el destino iba a deparar.

Acababa de aterrizar el avión y el desalojo era inminente. La Power Balance parece que funcionaba y Patro tomó la delantera confiada para bajar la primera.

- Muchachica, le ayudo a bajar la escalera.- Dijo la azafata en un tono tan servicial como difícil de entender.

- No hace falta bonica. Desde hace un par de días estoy que me salgo, creo que voy revocar la ayuda de la Ley de Dependencia.- Respondió Patro con tono chulesco.

Aún así María Francisca la cogió del brazo y la ayudó a bajar el primer escalón. El segundo, ya sola, se le atragantó y uno de los tornillos sueltos de su muleta se enganchó a la blusa del uniforme de la azafata. Patro rodó hasta el autobús sin heridas gracias a la pulsera. Sin embargo, María Francisca acabó en sujetador bajo la atenta mirada de los pilotos y operarios del aeropuerto.

Cosas personales, intransferibles y que no se pueden compartir

2010-04-05T14:04:00.000-07:00

En la vida hay cosas que se pueden y se deben compartir y otras que no. Una lata de cerveza de un paquistaní del Raval del Barcelona no solo es que se deba compartir, es que la caquilla y los virus que lleva la lata consigo son demasiados para una sola persona. Sin embargo, darle a un amigo de un helado de dos bolas sabor horchata, no tiene mucho sentido. ¿Y por qué no hay helados sabor gasolina con lo bien que huele?

1. El cepillo de dientes. El otro día vinieron unas amigas de mi compañera de piso a casa y resultó que una de ellas no traía cepillo. "Venga... lo compartimos" Olé vuestros cojones. Esto yo lo encuentro una guarrada bastante grande. ¡Tu qué sabes si tu amiga se ha comido a escondidas media bolsa de Mr Corn! y después todos los 'paluegos' en el cepillo. O peor aún, una entera de 'Risketos'. Que si la manos te las dejan 'perdidicas' de color naranja, no quiero pensar como sentará encontrar tu cepillo de dientes tuneado de naranja por otro conductor.

2. Un Actimel. Es del género idiota compartir un Actimel. Casi tan absurdo como las primeras veces que los adolescentes flirtean con el alcohol y atemorizados por los efectos, deciden compartir un chupito de Malibú con piña. A ver... "tonto del pijo", igual sabe peor, pero por el mismo precio te vas al paquistaní de la puerta y le compras tres o cuatro cervezas. Esto es lo primero que los padres deberían enseñar a sus hijos..."No bebas hijo, pero en caso de beber, Estrella Damm del señor morenete de la puerta".

3. La leche con colacao. "Juan, me das un sorbito de leche con colacao". Esto me lo dijo un amigo una mañana de resaca en un viaje veraniego. Es difícil de entender, pero la leche con colacao no se comparte, es algo asqueroso. Ojo, el batido de chocolate sí se puede. Pero el colacao es algo artesanal, al que yo le he dedicado tres minutos de mi mañana para minimizar los grumos. Casi virginal, me atrevería a decir.

Muchos de mis amigos me dieron la razón en aquel gran debate. Más aún después de haber mojado galletas María y quedar restos blandurrios flotando sobre ese maravilloso líquido marrón. "Pero Jaime, cómo vas a beber de esto. Además en todo caso te daría un trago, jamás un sorbo, pero vamos, que no te pienso a dar de mi colacao".

Y vosotros ¿daríais de vuestro Nesquik o colacao?

Ideas o conceptos contrarios

2010-03-30T16:14:00.000-07:00

Máster en locución y dicción radiofónica - Juan Carlos I

Twitter - Fidel Castro

Cortometraje - Martin Scorsese

Lo Monaco - Faquir

Muñón - Iphone

Albacete Balompié - Fútbol

Estreñimiento - Ron Negrita

Libro - Guti

*En realidad solo estaba intentando buscar una excusa para subir esta gran contradicción que encontré ayer en un bar de Andorra.

Y que encima valgan lo mismo...

¿Cual es mi baño?

2010-03-27T00:57:00.000-07:00

Son las 9:55 de la mañana. Se acaba de terminar el postgrado de guión y los 50 euros que iban en mi cartera hace nueve horas. Como de momento la Guardia Civil no pone controles de alcoholemia en blogs, creo que voy a lanzarme a escribir. Para no perder la frescura del momento y de los recuerdos.

Hace un rato hablaba con compañero (de los que más pronto que tarde será guionista de algo grande) que un orgasmo sólo sería superable si tuviese otro placer que lo complementase. En el caso de los hombres, disfrutar de un orgasmo y mear a la vez es imposible, como el acueducto de Segovia no podía transportar agua y aceite a la vez. Es una cuestión de falta de inversión en fontanería corporal. ¿Y un orgasmo y un estornudo simultáneo?. Esto quizás sería más posible. A todos los hombres, imaginad un orgasmo sumado con el repelús que produce un buen estornudo de moco blanco. Hemos llegado a la conclusión de que tener un bote de pimienta cayena en la mesilla de noche podría favorecer esta opción.

No me puedo aguantar, tengo que decirlo. El cerebro no creo que pudiera absorber el placer que proporcionaría cagar, un orgasmo y un estornudo en el mismo tiempo. Sería un poco como el Windows cuando abres muchas ventanas, que el ordenador se atranca y sale el relojito que da vueltas. No creo que el cuerpo estuviera preparado para tantas cosas, un buen ejemplo ocurre cuando comes caramelos de menta y luego bebes agua muy fría.

Todo esto porque esta noche he vuelto a ser víctima de la modernez en la señalización de los sanitarios. ¿Qué cuesta poner un muñeco con pantalones y otro con falda? "No, es que mi bar es moderno". Así que el dueño decide poner unos símbolos que se usaban en el Perú de antes de Francisco Pizarro para señalizar la sexología de cada baño. ¿Tu eres idiota o qué? Si Pizarro se trajo sólo el oro es porque el resto era para dejarlo allí y que no saliera. No vengas ahora a jodernos los pipís con signos raros.

Lo peor de todo es que luego he entrado al baño y he descubierto que el dueño no solo era moderno, sino que también un poco desordenado...

Algún día dejaré de escribir de baños... lo prometo.

Ratos en los que no estamos delante del ordenador

2010-03-21T09:57:00.000-07:00

Mucho se dice o se comenta respecto a los bloggers. Que si no tenemos vida social, que si ligamos poco, que si llenamos papeleras enteras con nuestro adn. Y muchas cosas más. Todo es mentira, yo tengo vida social. Quien haya leído esta web sabrá que yo siempre he querido ser futbolista. Principalmente por el dinero y por tener que jugar al fútbol como obligación. Ah... y si eres futbolista, seguramente las noches en la discoteca sean algo más llevaderas.

Ahora juego en un equipillo en Barcelona y el otro día pude cumplir uno de mis sueños, verme jugando al fútbol. Un compañero estaba lesionado y se puso a ver cómo grababa su nuevo móvil. Este video es el resultado...

Los sorprendentes baños...

2010-03-18T05:40:00.000-07:00

Seguimos con los baños de los restaurantes/kebaps/tugurios de la ciudad condal. Ayer fui a ver el Barça a un sitio que pese a ser un bar, no dejaba de rezumar I+D+i y desarrollo industrial por un tubo. El camarero, en apariencia un señor mayor de unos 70 años, es en realidad un primo lejano de Steve Jobbs (dueño de Apple) con el que tiene la valiente apuesta de aplicar las nuevas tecnologías a las patatas bravas.

Todo lo de antes es mentira, es que tenía que llenar algún párrafo para que me quedara una entrada decentilla. Me gusta fijarme en los baños porque creo que están desaprovechados. Yo soy un apasionado de los váteres, de llevarme el portátil y twittear a muerte mientras mi esfínter se ocupa de esculpir poderosas figuras de barro. Por eso que me fijo mucho en todos los baño, en las posibilidades que tienen. En el bar de ayer encontré esto, me encantó y creo que podría llamarse... (ojo al detalle)

... Baño con clavija de acceso internet, por si no te funciona el iPhone mientras cagas y tienes que poner el cable para que vuelva la señal y así poder seguir en facebook y en twitter mientras te preocupas de hacer caca sin apoyarte en el retrete que está asqueroso. Pero al menos han tenido el detalle de no dejarte sin internet en ningún momento. Pido perdón por la ausencia de comas y puntos en este párrafo, pero esa era la intención.

Tres cosas que son de modernos, incómodas, y que encima pueden desfigurarte la cara

2010-03-13T09:13:00.000-08:00

1. Los auriculares gigantes. La verdad es que el mundo de los auriculares merece un post aparte, porque tienen tela. Son como el Madrid y el Barça, que nunca van los dos bien. Sobre todo los que reparte Renfe, compañía en la que deben pensar que todos somos sordos de un oído. Aún así resultan cómodos, se escuchan como el culo, pero son cómodos. Todo lo contrario que los auriculares gigantes de moderno.

Yo los uso desde hace poco y he llegado a alguna conclusión. Hay pocas torturas peores que usar estos auriculares cuando llevas las gafas puestas. Me explico; auricular hace presión contra oreja, oreja oprime patilla de la gafa (de pasta y patilla gorda es más doloroso) y todo ello se aprieta contra el cráneo. Al final... oreja roja como un tomate 'raf' y dolor de cabeza. Considerando que la mayoría de estos aparatos los usan modernos de gafas de pasta, esta gente es más tonta de lo que parece.

2. Gafas para ver el cine en 3D. La evolución humana es casi más caprichosa que el consejero delegado de Telecinco. Décadas, siglos para conseguir que el hombre evite llevar gafas y ahora resulta que son imprescindibles para ir al cine. Dicen que el cine 3D triunfará porque es algo inaccesible para los piratas... ¿se pueden hacer barcos atuneros en tecnología 3D?.

Otra cosa que me preocupa mucho es la evolución humana. Estamos perdiendo los colmillos porque ya no los necesitamos. Nuestros brazos se acortaron con el paso de los siglos para ser más ágiles. Las gafas 3D pesan un quintal, o las hacen más ligeras o los humanos normales tendrán dentro de mil años unas narices gigantes. En cambio, los humanos Ibrahimovic se habrán pasado al sector marítimo, donde en posición horizontal serán los barcos dominadores de la Copa América de Vela.

3. El pantalón de pitillo. Todo el mundo sabe que la carne aguanta mucho mejor envasada al vació. ¡Pero tiene que estar muerta! Qué necesidad hay de llevar el lomo de orza ahí encerrado cuando aún está tierno y en 'funcionamiento' (con esto quiero decir con circulación sanguínea normal, en ningún momento me refiero a funcionando en el sentido más dinámico de la palabra). Este tema me molesta mucho porque siempre he sido de esos que se rascan la zona inguinal accediendo desde el bolsillo. Y con los pitillos pierdes esa impunidad que te da un pantalón ancho.

Esto me lo arreglo yo.org

2010-03-11T00:33:00.000-08:00

Hay bastantes paradojas en la vida. "Un líder anarquista", "un homosexual que vota al PP" o "un manifestante de una plataforma 'Provida', en contra del aborto pero a favor de la pena de muerte". La última gran paradoja es la de la campaña "Esto lo arreglamos entre todos". No veo yo del todo ético darle la carta de despido a un tío y que luego salga Angels Barceló (que cobrará para contratar a cinco o seis 'mileuristas' sólo para que le limpien las orejas) diciendo que esto con que nos pongamos un poco de acuerdo lo apañamos.

El otro día tuve la oportunidad de charlar un rato con un visionario. La persona que ha empezado la campaña "esto me lo arreglo yo..." Esta imagen resume bastante bien su idea de negocio.

A partir de esto, se me han ocurrido algunas ideas para potenciar el volumen de beneficios de este innovador y prostituto sistema. Aunque tampoco tanto, como veis en la imagen el precio del voto disminuye según la afinidad con ese partido.

1. Cambiar la Constitución: acortar las legislaturas a 15 días o tres semanas. Cuatro años es mucho tiempo y vendiendo un voto cada cuatro años no hay quien salga de la crisis.

2. Multicenso: que hay elecciones andaluzas, pues en Begijar (Jaén) que te censas. Que hay vascas, a Irún. Gallegas... pues en el primer pueblo de Orense, tampoco hay que llegar a Finisterre tal y como están las carreteras. ¡Ojo!... lo mismo con las municipales. Con tanto mareo se puede traspapelar algo del censo y tener la opción de votar el mismo día en Alcázar de San Juan, Tomelloso y San Clemente. La disponibilidad para viajar es importante.

3. Ampliar el negocio también a referéndum y elecciones europeas.

4. Pedir cualquier nacionalidad de otro país por si suena la flauta. Puede multiplicar por dos las ganancias del sistema.

Caso Real: este conocido me comentó que en las últimas elecciones ya puso el método en acción, pero no con una lista de precios, sino modo subasta clásica. El ganador dio 13 céntimos. De ahí que el precio más bajo sea 14. Por un tema de inflación, todo está pensado.

Tres argumentos para destruir un dicho popular

2010-03-09T08:40:00.000-08:00

Últimamente me he ido fijando en una cosa. En Catalunya son muy de brindar, y no solo Laporta, que lo hará prácticamente todas las noches. Es algo que se hace mucho. "¡Chin chin! ¡Salut!" y estas cosas que se dicen. En Alemania ya me lo dijeron mucho "para brindar bien hay que mirar a los ojos, si no tendrás siete años de mal sexo". ¿Dónde hay que firmar para lo de los siete años de mal sexo?

1. Este es un dicho comunista. Si uno de los dos que brindan no mira al otro a los ojos... el que está haciendo todos los esfuerzos por mirar al otro se jode igual y hala... maldición de siete años al canto. A mi me lo suele decir gente con novia "¡a los ojos! ¡a los ojos Juan!". La única forma de que esto de los siete años de mal sexo pueda fastidiar un poco a un hombre, es si tiene pareja...

2. Seamos un poco conservadores por una vez en la vida. Siete años de mal sexo es algo mucho más favorable que siete años sin sexo. La propia maldición incluye sexo, aunque sea del malo. Además... el dicho dice "mal sexo", no dice "mal sexo oral", ni "te vas a estar comiendo mujeres del casco histórico de Mordor durante siete años". Qué queréis que os diga... como embrujo me parece un poco pobre.

3. Y por último, ¿qué es eso del mal sexo? Los hombres no tenemos mal sexo nunca, si me dices "siete años de gatillazos" pues puede que sí me moleste, pero mal sexo. Yo siempre he considerado que la eyaculación precoz es un problema netamente femenino. Vale que a algunos hombre puede resultarle algo molesto, pero las que más sufren de esta patología son las mujeres, eso lo he tenido claro desde hace años.

Analizando todo esto... yo veo mucho más sensato mirar al suelo, a la tele, o cerrar los ojos si hace falta... todo menos mirar a los ojos del otro.

Si, las cosas se pueden hacer aún peor

2010-03-07T11:52:00.000-08:00

Un gancho para dejar la chaqueta cuando entras a un baño. Esto es lo que se ve en la foto. Ya hizo Muchachada Nui un sketch al respecto "para cagar agusto hay que quitarse la chaqueta". No solo estoy de acuerdo, sino que un gancho para dejar el abrigo es algo básico para una buena deposición fuera de casa. Pero este no es el tema del post de hoy. ¿Hasta dónde son útiles las cosas? El dueño del bar sabía que un gancho era necesario en su baño. pero no sabía el por qué.

¿Por qué no hay sartenes de madera o condones de redecilla? Pues porque dejan de cumplir su función y se convierten en cosas totalmente inútiles. Por la misma razón que los guapos ligan más que los feos, porque son mejores cumpliendo una función. De todas maneras, es totalmente normal que el dueño de este Kebap no conociera las verdaderas raíces culturales del gancho para dejar la chaqueta.

En muchos países árabes se utiliza la letrina y la manguerita, para qué vas a quitarte el abrigo si en ningún momento llega a tocar el suelo o a mezclarse con... no, no voy a seguir por ahí, que este no es el tema de hoy. Aunque en cierto modo, choca bastante con los laxantes efectos que los Kebap y comidas tan especiadas producen en los estómagos occidentales. Deberían estar un poco más atentos a la necesidad del gancho.

En la primera foto parece todo normal, pero no es así. Las cosas cambian vistas desde otra perspectiva. ¿Cómo dejaríais el abrigo estos ganchos?

Algunas novedades en el mundo terrorista (exclusiva)

2010-03-03T13:56:00.000-08:00

Mucho se publica últimamente de que uno de los más carismáticos líderes de Sudamérica apoya a ETA. La verdad es que eso va a ser muy difícil de probar, como casi todas las cosas que publica ese periódico. Lo que sí que es verdad es que estos días han detenido a uno de los cabezillas del aparato de la banda. La cúpula de sabios de ETA ha tardado muy poco en encontrar un sustituto y ya le han encargado un primer comunicado. En él, el nuevo líder hace una pequeña reflexión sobre el estado de la política en España.

Aquí lo tenéis en exclusiva. A mi la voz me suena familiar...

Tres situaciones que podrían resultar embarazosas

2010-03-01T07:58:00.000-08:00

Tenía pensado ducharme en este rato, pero mi compañera de piso acaba de entrar al váter con la intención de hacer aguas mayores. Creo que lo correcto es dejar el baño por lo menos durante media hora en barbecho. Es lo que tienen los baños sin ventana, que los espíritus no saben por donde tienen que salir y tardan más en irse. El caso es que llevo casi 72 horas sin ducharme, media hora más es una cosa bastante baladí.

El caso es que están haciendo obras en el patio interior de mi casa, ese pozo negro por el que el sol intenta a diario entrar en mi habitación sin fortuna. El caso es que las paredes estaban bastante "tiznás", así como negrusco. Hoy los operarios han llegado a mi piso (tercero de seis). Claro, en cuento me he enterado que había pintura de por medio he abierto la ventana. Y llevo un día bastante raro entre el colocón de la pintura y la claridad que hay en el patio.

El caso es que yo he pensado que la obra se llevaría a cabo con andamios tradicionales y tendría tiempo de cerrar la ventana a la llegado de los operarios a la altura de mi cueva. Y no... me han sorprendido... he aquí el innovador sistema.

1. Realidad. El operario me ha sorprendido a eso de las 16:30. Imaginad su cara cuando me ha visto con el tazón de leche y Golden Grahams. "Hola, que aproveche" me ha dicho. "Buenos días, muchas gracias. Perdona, es que el pelotazo de la pintura me ha dado hambre" le he contestado yo. Luego él me ha dicho que eso le pasa a él con los porros, pero eso ya es otra historia.

2. Ficción para mayores de 13 años: Imaginad que me hubiera pillado cambiándome de ropa, no sé cual habría sido el diálogo, seguramente habría habido poco.

3. Ficción X: Me refiero al hipotético caso de que el albañil hubiera asistido a una escena de amor propio, refuerzo de la autoestima o gimnasia del cuerpo y la mente... ¿Habrá habido ya algún accidente laboral por culpa de estos malditos andamios?

* Actualizo. El operario acaba de romper aguas (fijarse en la extraña forma que describe su jersey)

El retrete soviético

2010-02-25T04:16:00.000-08:00

Vaya por delante que este material no es nuevo. Voy a hacer como Jarabe de Palo, versionarme a mi mismo. Después del post de las pelucas (con un toque guarrete en algún párrafo), he visto necesario cuadrar el círculo con el que yo creo que es mi texto más escatológico. Ojo! No es falta de ideas eh, es que creo que esta entrada es idónea para este momento. Esta versión incluye alguna remasterización y poco más. Creo que os puede gustar.

Cuenta la leyenda que antes de que hubiera médicos, los seres humanos conocían su estado de salud por los matices de sus heces. Observad...

Acto seguido explicaré qué innovaciones presenta éste retrete a nivel sanitario frente a las que puede presentar cualquier "WC" español, francés o portugués. Dejo a un lado los ingleses por estar enmoquetados (eso es una guarrería, sobra decirlo) y los marroquíes por utilizar letrina y manguerita. (eso también es una cerdada que no recomiendo en ningún caso).

Según podéis admirar, este retrete soviético además del color, (un blanco roto mucho más sufrido que el tradicional blanco de Roca) presenta una novedad principal. Al contrario que en España, la pequeña fosa de agua donde se deposita la caca se encuentra en la parte delantera de lo que podríamos llamar ‘taza’. Podéis pensar que esto tiene más desventajas que beneficios. "En el hipotético caso de excretar blando, por lo que fuera, me vería obligado a pasar la escobilla casi siempre y tener que recorrer la caca más distancia". Es una forma de verlo, pero no la correcta.

Si os fijáis, la forma del retrete soviético es mucho menos pronunciada creando así un pequeño rellano. He de decir por experiencia propia que el rellano funciona y trabaja como recibidor de los muñecos de barro creados y horneados por mi sistema digestivo. ¡Que guarrería! estaréis pensando, pues sí, no es de agrado limpiarte el culete mientras observas la reciente escultura salida de tu cuerpo. Sin embargo, esto tiene una explicación higiénica y otra médica de mucho mayor peso.

En primer lugar, este descansillo a priori tan desagradable nos evita esa extraña sensación de frescura y humedad provocada por el violento choque de la deposición contra el agua. Esta ventaja se pone más aún a mi favor si hablamos de baños públicos, restaurantes o cafeterías. Lugares donde en ocasiones la cadena no va del todo bien y ese liquidillo salpicado a veces contiene otros elementos, como pudiera ser el orín ajeno. Esto por un lado.

En estos tiempos en los que los hospitales cada día están más masificados, la medicina moderna también recomienda encarecidamente la implantación de este tipo de retrete. Tras hablar con los mejores expertos en aparato digestivo del mundo, todos coinciden en la idoneidad de este vanguardista y atrevido váter. El hecho de poder observar el excremento antes de mezclarse con el agua, permite al paciente un análisis mucho más exhaustivo. ¿Quien no ha excretado blando y al entrar en contacto con el agua se ha resquebrajado perdiendo la poca solidez que tenía?

Mediante este retrete se puede analizar el color, la textura, el olor y la densidad de la deposición como si de un cultivo de heces profesional se tratara. De esta forma y sin necesidad del incómodo traslado al ambulatorio, podremos saber qué nos ha sentado mal y ponerle así remedio con la mayor premura posible. Creo que está todo dicho, ahorrarse unos eurillos por un retrete inseguro y obsoleto ya no merece la pena. No debéis jugar con vuestra salud.

Cuatro formas de esquivar la realidad por un pelo

2010-02-22T18:53:00.000-08:00

No puedo quitarme de la cabeza el episodio que viví en el avión el otro día. Cincuenta minutos mirándole la cabeza a un tío, y fui incapaz de saber si llevaba peluquín o no. Por eso y porque no quiero que os veáis en mi misma situación, os voy a dar un cursillo rápido de cómo diferenciar las diferentes cabezas según su estructura y morfología.

1. El bisoñé: Palabra a todas luces de etimología francesa. Se trata de un tejido sintético que trata de cubrir lo que es la parte cenital de la cabeza. Es ideal para calvicies frontales, pudiendo dejar la parte de atrás con pelo natural. Inconveniente, ésto mismo. Encontrar una fibra sintética con los mismo matices que la parte trasera natural es complicado. Por otro lado, siempre se puede recurrir al tinte, para intentar que sea la parte natural la que se parezca a la sintética. Leonardo Dantés o el propio Dioni son algunos de los máximos exponentes de esta corriente.

2. La Peluca: con aspecto mucho más baratero y carnavalesco, la peluca cubre toda la cabeza desde el frontal hasta la colleja. Es perfecta para transformaciones totales. El mayor problema es que debe dar muchísimo calor puesto que su superficie es tan ambiciosa como grande. Ofrece una gran variedad de peinados, colores y formas. En su contra, ofrece grandes inconvenientes de raccord o continuidad. Tu no puedes aparecer un día calvo en la oficina y al día siguiente con una mata de pelo como la de José Luis Rodríguez "El Puma". Sus grandes exponentes fueron André Agassi y hoy en día se pone en práctica por Nicolas Cage.

3. El Injerto: Solución cara a la par que vanguardista. Se basa en la extracción de pelos de otras partes del cuerpo para reponerlos uno a uno en la cabeza. Es la forma más incómoda (por su tratamiento) de las que vamos a ver. Sin embargo ofrece unas calidades de continuidad inigualables, se puede dejar de ser calvo en un día pero sin que mucha gente se de cuenta de ello. Imagino que habrá que andarse con mucho cuidado a la hora de lavarse la cabeza. Nada de acondicionadores ni mascarillas. ¿Acaso te echabas antes mascarilla Pantene en los pelos de los huevos?. Sin duda, José Bono y Paco González (Carrusel deportivo) son los grandes referentes en esta categoría.

4. Administración y dirección de empresas, que diga, de cabezas. Menos es más, el ingenio por el ingenio. Soluciones creativas en tiempos de crisis. Consiste en administrar el pelo remanente de forma que se puedan cubrir todos los vacíos existentes. Si para ello el pelo ha de hacer mortales, tirabuzones y alguna que otra voltereta, pues se da.

En sus primeros pasos y llevado con dignidad, puede tener clase y estilo incluso. En alopecias muy avanzadas puede derivar en un pelo graso y churretoso. De estos que llevan como gomina, pero en realidad no es gomina. Quiero decir, que no es un producto industrial sino natural, emanado por el propio cuerpo. Como si te sacases cera del oído para darle brillo al pelo. Iñaki Anasagasti y Pepe Oneto son los grandes líderes de esta disciplina.

Vueling, la primera aerolínea de nueva generación

2010-02-18T15:09:00.000-08:00

Acabo de llegar de vuelta a Barcelona después de pasar algunos días en Madrid. Que por cierto, no ha dejado de llover en un solo instante. Bueno, el tema de hoy es otro, os quería hablar de Vueling. Nada más subir al avión lo primero que te dicen es "Bienvenido a Vueling, la primera aerolínea de nueva generación". Esto es una mentira como un templo, si fuese de nueva generación llevaría TDT, 3G, acceso a Twitter... lo que hacen las cosas normales de nueva generación. Si tratar al pasajero "de tú" es nueva generación...

En el vuelo de ida no fui muy centrado en esto. No pude dejar de mirar al señor de mi lado ni un solo segundo. La gente suele decir que la vista es el sentido más importante del ser humano. Yo lo miré durante cincuenta minutos y no fui capaz de saber si eso era bisoñé, peluquín, injertos de pelo original de sus fosas nasales o qué. En cambio, estoy seguro que si hubiese utilizado el sentido del tacto habría obtenido una respuesta definitiva sin problemas. Y más aún si hubiese usado el sentido del gusto dándole tres o cuatro lametazos en la cabeza. Si es falso, no deja de ser plástico... como chupar un boli. Aunque ciertamente sería una situación algo violenta si.

Luego a la vuelta si que le he dado un poco más al coco. Resulta que el avión venía con una hora de retraso (venía de Tenerife) y he estado un rato pensando en todo lo de nueva generación. Vueling ofrece una gran variedad de asientos para elegir; XXL, Dúo, etc etc... Asientos más amplio y cómodos para los ejecutivos. Pero no todo en la vida es cuestión de espacio. Estos aviones tal como llegan a un sitio, cambian de pasajeros y vuelven a volar. Vueling podría ofrecer un nuevo servicio: "asiento calefactado por el gordo que iba sentado antes en tu sitio". Habría que buscarle un nombre algo más comercial, pero creo que en invierno podría funcionar.

Por no hablar de los productos más caros para los ejecutivos: "asiento de respaldo humedecido por el sudor del gordo que iba sentado antes en tu sitio" o el "asiento de reposacabezas ergonómico creado a base de la caspa del gordo que iba sentando antes en tu sitio". Ésto sí que es nueva generación...

François Demodé... y los blogs

2010-02-15T05:18:00.000-08:00

Mesie Demodé ya está aquí. Esta cosa forma parte de un concurso de monólogos al que se me ocurrió presentarme. Como es de tradición personal hacer las cosas mal, hoy es el último día para votar dentro de un concurso que ha durado cuatro meses. Os dejo aquí el link para que me votéis, ¡siempre que os guste eh! Si no os gusta, pues me ponéis "este vídeo es una puta mierda", abajo donde pone comentarios y santas pascuas.

http://www.theticclub.com/concurso/video/demode

Ahí queda el link. Hay que registrarse para votar y rellenar tres o cuatro mierdas. Si veis que os resulta muy costoso, acepto que me invitéis a una cerveza a cambio. Y para crear expectativa, que me han dicho en el postgrado que es una cosa básica del humor, si veo que os mola... hago otro sobre el tema que me digáis. Web 3.0, retroalimentación e interactividad.

El club del gourmet de los pobres

2010-02-12T16:40:00.000-08:00

Mientras esperamos que François Demodé termine de aparecer, voy a hablaros de uno de los sitios que hace que la crisis sea más llevadera. Este post es un poco local, pero bueno, entre todos vamos a conseguir que esta pequeña empresa termine abriendo una tienda en la calle Preciados de Madrid. Se trata de Bonarea, el primer supermercado del mundo para gente pobre. No se ha hecho publicidad al respecto, pero su expansión es uno de los pilares principales del Plan E.

Está el sueño americano, que nunca me ha quedado claro cuál era, pero no debe andar muy lejos de ser un superhéroe. Luego salió el sueño español, que es conseguir montar la mayor red de tiendas de ropa apoyándose en el narcotráfico. Ahora ha nacido Bonarea Supermarkets, el sueño catalán, llenar la cesta de la compra con un billete de cinco euros. Cada uno tiene sus pretensiones...

Bonarea nace de la necesidad de crear algo más barato y cutre que el Día, pero con más clase y pedigrí que las tiendas de los chinos. De hecho la empresa no lo oculta, su plantilla se compone de un 50% de chinas con papeles y otro 50% de señores de 70 años que necesitan seguir cotizando para asegurarse la pensión. Es como los equipos de fútbol, mezcla de cantera y extranjeros. Aunque en este caso son todos como Guti, eternas promesas...

Vamos al turrón... ¿y los productos? os andaréis preguntando. Hay de todo, desde un aceite de oliva que parece recién extraído del SEAT 127 de mi abuela hasta un fantástico pollo adobado. Todos sabemos que las cosas adobadas esconden muy bien su verdadera calidad. El adobo es la solución a la crisis, se podría decir. Las carnes no están mal, el pollo, la ternera... barato y rentable. Con los lácteos tienen más problemas. Cuando una marca sin prestigio diga "rico en calcio", no os fiéis, esto quiere decir que tiene "sabor raro".

En cuanto a mis favoritos, no puedo dejar de lado las fantásticas BonOreo, una perfecta falsificación de la galleta más difícil de comer del mundo. A un precio muy muy competitivo, 0,70 euros. En cambio, un producto que a priori parece mucho más fácil de copiar, las galletas "Principe de Bonarea", resultan una verdadera mierda, rancias, blandurrias, no están acordes al resto del establecimiento.

Francois Demodé

2010-02-09T16:36:00.000-08:00

Francois Demodé nació hace 25 años en Burdeos (Francia). Desde pequeño destacó como un buen humanista, sin embargo era pésimo con las cuentas. Su madre, regente de una tienda de ultramarinos lo puso en caja para intentar equilibrar sus conocimientos, pero nunca fue posible. Tampoco jugó nunca al fútbol ni practicó ningún deporte, los niños le daban de lado de continuo, él prefería leer a Tolstoi y Dostoievsky.

A la edad de cinco años tuvo que ver como sus padres le obligaron a mudarse a Trujillo (Cáceres). El oficio del padre, veterinario especializado en cerdos, hizo que esta zona de España le resultara realmente atractiva. Pero el joven Francois nunca acepto su futuro en Extremadura, se negó a abandonar su afrancesamiento y siguió sin integrarse con los jóvenes descendientes de Pizarro y Hernán Cortés.

Su madre, Francisca, la que le puso el nombre, nunca entendió a su hijo y decidió centrarse en Eufronio y Sebastién, sus dos hermanos. Mientras tanto Francois creció y se hizo mayor sobre el único valor de la filosofía clásica. Con 15 años, las gente de su pueblo vestía chaquetas Alpha y camisas de Pit Bull (azul cielo en los casos mas radicales), él por el contrario, ya se ataviaba con americanas con coderas.

Sus gustos musicales fueron variando desde los grandes clásicos como Pink Floyd o Bruce Springsteen, para derivar en un gusto inexplicable por el pop español. Nunca tuvo novia, Demodé se emancipó a los 18 años pensando que estudiaría literatura, sólo consiguió apuntarse a la Universidad Popular, donde hizo un curso de escritura creativa. Sin embargo, su cultura y su aspecto, le hacen ser repelente como nadie...

Mañana conoceréis a Francois Demodé... hoy os dejo una foto.

El buzón más grande del mundo

2010-02-05T14:29:00.000-08:00

-Oye ¿No crees que tu cerrajero te ha puesto el buzón un pelín alto? -Le dijo un amigo al dueño de esta casa.

-Que va tío, esto es para el futuro. En la última década los niños españoles han crecido diez centímetros de media. Lo he puesto tan arriba para evitar lesiones de espalda en los futuros empleados de correos.- Le respondió el otro.

-Tu eres idiota. Lo primero, eso a tres metros de altura está inalcanzable hasta para los carteros que vengan en jirafa. Y lo segundo, los carteros de dentro de mil años van a tener que seguir agachándose para buscar las cartas en el carrito ese amarillo asqueroso que llevan. Además, muy mal habremos invertido en I+D si dentro de mil años seguimos con esto del matasellos y el franqueo pagado. -Esto lo he pensado yo, pero a que os habéis creído que era parte de la conversación.

En realidad, luego vi que a esta casa entraba un distribuidor oficial de Estrella Damm, vaya, un paquistaní que se dedica a la venta ambulante. Entiendo que no quieran correspondencia de ningún tipo y pongan el buzón ahí arriba. Pero veo mucho más lógico poner una dirección falsa cuando la policía local te está poniendo la multa.

Bowling for Rancho

2010-02-03T09:43:00.000-08:00

De los productores del "despertar más hermoso del mundo" y de "Rancho 2.0", llega "Bowling for Rancho", el nuevo documental sobre el perro Borbón (fruto de una relación entre su madre y su hermano mayor). Emulando a la realeza, olímpica en muchas disciplinas, casi todas en las que se va sentado y con vistas al mar. Rancho se hace una incursión en el mundo de los bolos.

El entorno económico desfavorable y los elevados costes de producción, llevaron al equipo de rodaje a obligar a nuestro protagonista a hacer también de bola. Tras varias tomas, todas ellas en rollo de 35mm, Rancho borda el papel. Por desgracia para el film, el tardío estreno del mismo nos ha dejado fuera de la candidatura de los Oscar 2010. Si Pixar no nos toca los huevos y nos copia, seguro que estaremos muy presentes en 2011. Ojalá y con Billy Cristall de nuevo como maestro de ceremonias.

Y un nuevo chiste One Liner para terminar esta entrada: Creo que lo más parecido a las almorranas es que pongan una pareja de la Guardia Civil en la salida de un túnel.

Lo peor de que prohiban los toros en Catalunya...

2010-02-01T05:57:00.000-08:00

...es ver que hay otras cosas que nunca se podrán prohibir.

Demasiada cocina fusión

2010-01-29T15:55:00.000-08:00

Se ha armado mucho revuelo sobre el cierre temporal del Bulli durante dos años. "Oh Dios... nos quedamos huérfanos durante dos años" o "la cocina mundial pierde su gran referente con el cierre del Bulli". Ante tal gilipollez, me imagino que también valdrá el maternal argumento de "si supieras las cantidad de niños que pasan hambre en África", eso que te dicen cuando te dejabas las lentejas en la niñez. Qué cojones le importa a los niños de Somalia que Ferrán Adriá cierre su bareto. A los niños del "cuerno" de África sólo les importa que sus padres sigan teniendo éxito en su profesión, el secuestro de barcos atuneros.

¿Qué hará Adriá estos dos años? No entiendo cómo un hombre que deconstruye, ha podido tener durante tantos años el mejor restaruante del mundo, según la RAE "deconstruir" y "restaurar" son casi antónimos.

-Deconstruir: Deshacer analíticamente los elementos que constituyen una estructura conceptual.
-Restaurar: Reparar, renovar o volver a poner algo en el estado o estimación que antes tenía.

Adriá dice que se va a dedicar a buscar y experimentar nuevos sabores, dicho esto espero que no se dedique comer los diferentes platos que ofrecen de madrugada los chinos en la Gran Vía de Madrid. Para los que lean desde Barcelona, las "Somosas" esas o como se llamen. Ofrecidas por paquistanís en este caso.

"Es que es una pena, ¿qué va a hacer con la gente que está en lista de espera para 2013?". Pues que se jodan... lo mismo les pasó a los de Openning y encima ya habían pagado. Además, veo muy normal que Ferrán se haya cansado siempre de los mismo platos. A mi me pasa lo mismo con la pasta, cuando me canso, pues como pizza de Casa Tarradellas, y cuando me canso de esto, pues me voy el fin de semana a casa.

Todo esto lo escribo porque volviendo a casa he descubierto uno de los restaurantes japoneses más raros del mundo, aquí os dejo una foto del exterior.

El nombre me sonaba familiar. He pasado dentro a saludar, pero aquello no parecía un restaurante, he tomado esta foto...

Tres argumentos para destruir una idea

2010-01-23T08:57:00.000-08:00

Ayer estaba hablando con un compañero de clase y salió el tema de los lácteos. La leche es de esos productos que o bien los odias o bien los engulles con ansia. Otros ejemplos de estos alimentos tan viscerales son las aceitunas, el regaliz, el vinagre...etc. "Buah, a mi la leche no me gusta nada. Es algo que no necesitamos, somos el único mamífero que bebe leche después de ser amamantado, es absurdo". Esto me dijo, esa fue la argumentación que me dio.

Yo soy un fanático de la leche con Cola-Cao en todas sus versiones y me sentó como un tiro semejante afirmación. Así que me lancé a pensar cosas para refutar esa idiotez.

1. Y digo yo, ningún otro mamífero se come a los otros a la plancha y no por eso dejamos de cocinar.

2. Ningún otro mamífero hace sus deposiciones en tazas blancas gigantes que se lavan solas si pulsas un botón. Con estos dos, creo que ya sería suficiente para convencer a cualquiera, pero voy a poner un tercero que aún puede ser más ilustrativo.

3. Seguro que tú, pobre ignorante que no bebes leche por no ser un hábito común de los mamíferos adultos, haces cosas con tu pareja que no se le pasarían por la cabeza a ningún otro mamífero. Ni a un caballo, por muy semental que sea. Seguro que no le dices a tu novia..."no, no bajes ahí, que esto no lo hace ningún otro mamífero"... y con esto sobra.

Homenaje...

2010-01-21T16:56:00.000-08:00

El otro día descubrí este blog. Me pareció fantástico, me descojoné un rato largo. Más tarde me enteré de que se trata del blog de uno de los guionistas de Buenafuente. Sin ánimo de copiar, sino de hacer un homenaje, voy a plagiarle por una sola vez. Para los que no pillen el concepto, se trata explicar una foto con el sentido más disparatado y divertido que encuentre.

Edito, plagio en la idea, la broma, si no me falla el subconsciente, es mía.

*Prueba de la Red Bull Air Race para mosquitos.

One Liner

2010-01-20T19:42:00.000-08:00

Se denomina One Liner a los chistes cortos que apenas necesitan de una linea para hacer gracia. También se llama One Liner a esa rayita que se pintan las señoras mayores en mitad de la frente para intentar ocultar que no tienen cejas.

Siempre pensé que para marcar de vaselina había que metérsela al portero por encima, el otro día me dijo un amigo gayer, que también se llama así cuando se la metes por detrás.

PDA parecen las siglas de un aparato realmente moderno y vanguardista. Cuando su inventor empezó a desarrollarlo hace 2000 años, simplemente lo llamaba Papel De Agenda.

Echa fuego cada vez que abre la boca aunque a veces se porta con la prensa, no tiene cuello y va vestido de rojo. No, no es Fernando Alonso, es un mechero Clipper.

La otra noche ligué y me traje a una chica a casa. "Que habitación más chula tienes, es todo de Ikea" me dijo. "Si, y yo también, voy a durar muy poquito" tuve que responderle.

Rancho 2.0

2010-01-14T14:49:00.000-08:00

No tenía pensado actualizar tan pronto, de hecho creo que estoy escribiendo demasiado últimamente, pero el perro con el que convivo no para de dejar detalles para un nuevo texto. Hace ya algunos meses, cuando acababa de aterrizar en la capital del moderneo escribí una pequeña reseña sobre "el despertar más hermoso del mundo". Un placer, que desde aquel momento, Rancho no ha podido parar de obsequiarme.

Gorrinerías aparte, hay nuevos datos sobre el perro que dan que pensar. Su dueña y por extensión compañera de piso de un servidor, nos comentó el otro día algunas cosas que hasta el momento desconocíamos. Resulta que Rancho no es un perro al uso, sino que es fruto de una relación furtiva entre su madre y uno de sus hermanos mayores. Esto nos lleva hacia un callejón sin salida ¿existe la consanguinidad perruna? ¿es equiparable a la humana?

Rancho nunca ha sido una lumbrera, llevo cuatro meses conviviendo con él y aún no hace sus necesidades en la calle. Ahora le ha dado por ladrar. El otro día iban a pasearlo, se cruzó con un perro-salchicha y salió corriendo con más miedo que once viejas (esta expresión me gusta mucho, de siempre). No sé cuándo deja un perro de ser cachorro exactamente, pero el animal este o no es muy listo o está "enjugascao". Yo me inclino más por lo primero, debido a su consanguinidad, claro...

Con estos datos en la mano, se puede afirmar que vivo con un perro que tiene cualidades muy similares a las de cualquier monarca de la dinastía de los Austrias (sobre todo a los llamados "menores"). Además de que nunca sabrá si a su padre ha de llamarlo "hermano" o "padre", tiene gran facilidad para cagarla, en particular en la puerta de mi habitación.

He aquí un ejemplo grabado recientemente:

Las ilusiones ópticas

2010-01-13T09:10:00.000-08:00

Observad atentamente esta foto:

¿Qué narices hace un tenedor doblado por una fuerza inmunda en mi baño? Esto es lo primero que he pensado al verlo. ¿Y cómo y por qué se fija el idiota este en esas cosas cuando va al baño?... pues muy sencillo, porque se me ha olvidado una revista cuando he ido a deponer. Y claro, me aburría, así que he agudizado la vista para entretenerme. Volvamos al tema del tenedor.

Puede que, a alguno de mis compañeros de piso le haya entrado ganas de comerse un arroz a banda en el baño. Quizá ha repelado tanto que se le ha doblado el tenedor. Y luego a la hora de recogerlo se le haya olvidado. Es una teoría un poco cogida con alfileres, pero es la primera que se me ha venido a la cabeza.

Yo soy el primero que hago cosas raras el baño. Está muy bien visto llevarte el periódico o el Hola! para mientras haces de vientre, pero yo soy más moderno y me llevo el portátil. Lo mejor es el calorcillo que te entra en las piernas, un estímulo más para una cómoda y gustosa deposición. Además, no llevan las revistas autodefinidos... pues mi portátil lleva el poker de Facebook. Quién le iba a decir hace diez años a Luis Aragonés, apasionado del juego, que hoy en día se podría jugar al Texas Holdem Poker mientras está sentado en el trono.

Mi gozo en un pozo, cuando me he levantado para irme, me he dado cuenta de que no se trataba de un tenedor. Lo cual echa por tierra mi argumentación de los anteriores párrafos y me deja como alguien que inexplicablemente caga con el portátil de vez en cuando. Aquí tenéis la realidad de ese falso tenedor...

¡Una pulsera, una pulsera con un tenedor en su cierre!

Bogdan Raducioiu

2010-01-10T06:45:00.001-08:00

Bogdan Raducioiu es un tipo normal. Nació en Bucarest, en el seno de una familia humilde de un barrio de la periferia. Su madre era profesora y su padre conductor de tranvía, desde pequeño recibió una educación basada en el respeto a los demás. Bogdan nunca destacó en las letras, de hecho nunca destacó en nada hasta que asistió a su primera clase de Tecnología. Siempre le gustó más el baloncesto que el fútbol, pero en su colegio sólo había de lo segundo como actividad extraescolar y se tuvo que aguantar. A los 12 años nuestro protagonista ya medía 1,80 centímetros.

El menor de cinco hermanos y concebido a través del método ogino, Bogdan creció con tanta libertad que se permitió repetir un par de cursos sin que sus padres se enteraran. Jamás dio problemas en casa y sus padres, entrados en la cincuentena, no vieron la necesidad de hablar con sus profesores. A Bogdan le encanta dormir y le molesta mucho que no le dejen hacerlo, por eso nunca consiguió adaptarse a la universidad en el turno de mañana. Al final, cansado de no avanzar, hizo una módulo de mecánica y empezó a trabajar en la industria de la repostería industrial.

Bogdan utiliza las palabras justas, ni una más. Cuando su novia le dijo que quería dejarlo, él solo dijo "vale". Su primo Gica, residente en Valencia, escuchó la historia y le ofreció un puesto en su empresa pirotécnica. "Empiezas a trabajar el día 15, vente ya y mientras puedes hacer un poco de turismo aquí". Llegó el fin de semana y Bogdan decidió que se iba a Barcelona, se sacó el billete más barato que encontró y se subió al tren.

Yo iba con un ojo cerrado y otro abierto cuando Bogdan se sentó a mi lado. Había un idiota jugando a la Nintendo DS con sonido y nadie podía dormir. No sabría cómo describirlo, el tonto de la videoconsola era bastante desagradable, "esmirriao" y con tatuajes, llevaba gafillas de estas redondas tipo John Lennon. Bogdan no me saludó, pues pensaba que iba durmiendo, colocó su mochila y sentó sus 130 kilos (aprox) en el asiento de mi derecha. Apenas podía moverme con Bogdan al lado, sin embargo iba cómodo, me transmitía buenas sensaciones este tipo.

No habíamos llegado a Sagunto y Bogdan iba hablando entredientes, jurando en araméo. No encontraba la posición, no podía dormir, algo le perturbaba. Estaba inquieto, como cuando no te secas bien la entrepierna y luego pica y molesta porque va así húmeda. De repente se levantó y cogió su mochila, la abrió y sacó una mandarina. La peló con las uñas y cuando pensé que se la iba a comer a gajos, armó el brazo y... Zas!! En toda la cara del tonto de la videoconsola. El niño gigante con gafas de John Lennon hizo el ademán de revolverse, pero en ese momento una gran ovación ya agradecía a Bogdan los servicios prestados.

Todo el vagón se durmió y llegó a Barcelona con una sonrisa en la cara. Mientras tanto, el John Lennon tonto intentaba limpiar de su videoconsola el pegajoso jugo de la mandarina de Bogdan.

Los Superhéroes Navideños

2010-01-06T10:31:00.000-08:00

No sé si os habéis fijado pero en estas fechas la programación televisiva es bastante inquietante, que diría Iker Jiménez. Hoy he visto una película que iba de dos tigres, hermanos, que campaban a sus anchas por el campo. No entiendo muy bien que tiene esto de programación para niños, a mí me acojonaría bastante ir a un pueblo a comer los tradicionales 'Gazpachos Manchegos" y encontrarme un par de tigres de bengala por ahí correteando.

Estas Navidades no he visto demasiado la tele, pero en el tiempo me he hecho dueño del mando he llegado a ver tres versiones distintas del mismo programa. El día 22 de diciembre, cenando vi Castellano-Manchegos por el mundo en Finlandia, más de la mitad del programa en Rovaniemi buscando a Papa Noel. Qué listos estos de Castilla-La Mancha Telvisión, se han guardado este programa para unas fechas idóneas pensé. Error.

Día 23 de diciembre. Españoles por el mundo en Finlandia. El mismo conductor de autobuses en Helsinki, natural de Villarrobledo y el mismo Papa Noel en Rovaniemi. Igual se han puesto de acuerdo y lo han grabado a la vez para molestar menos. Bien por RTVE, y de paso gasta menos, que ahora sin publicidad se las van a ver canutas.

Día 26 de diciembre. Empiezo a ver un Zapping en no recuerdo qué cadena y... "Murcianos por el Mundo en Finlandia". Antonio, un camionero de Torrepacheco afincado en Helsinki nos lleva a Rovaniemi a conocer al verdadero Papa Noel. El mismo que las otras dos veces. Supongo que si hubiese tenido más tiempo y un Digital Plus como Dios manda, podría haber visto a este señor acompañado por todas y cada una de las identidades nacionales, regionales y marginales del Estado Español.

La verdad es que de siempre he detestado a Papa Noel. Siempre he pensado que era el rey mago Melchor que se había enfadado con los otros y había empezado la guerra por su cuenta bajo el patrocinio de Coca-Cola. Tampoco es tonto Melchor, tal y como está Belén (donde tenían el portal) y toda esa zona de Israel, mejor venirse a Finlandia. El otro día estuve echando cuentas y me sorprendió mucho la lentitud de los Reyes Magos. Tardaron 14 días en aparecer después de que naciera el niño Jesús.

Primero, no sé qué coño hizo allí la virgen María con el buey y el chiquillo nada menos que dos semanas. Y sobre todo San José, tendría un convenio colectivo cojonudo si pudo ausentarse tanto tiempo. También hay que decir que teniendo de jefe a Dios no creo que haya problema con los días de asuntos propios. En cualquier caso, ese problema de lentitud lo ha intentado solucionar el Metro de Barcelona 2010 años después...

Los detalles del fin del mundo

2010-01-01T07:25:00.000-08:00

No entiendo muy bien cómo se puede hablar con tanta soltura del fin del mundo. "No, es que los mayas dicen que en 2012 se acaba esto". Pero a ver... con eso no vale, tendrán que dar algo más de información. ¿Cuándo se acaba exactamente?. El año 2012 no empieza a la misma hora en todos los sitios. Si el mundo se acaba cuando empiece en Japón, aquí nos va a pillar tomando cañas. No me imagino al mundo terminándose y yo con un quinto de Mahou, se me hace raro.

Otra opción es que el fin del mundo se lo tenga organizado por husos horarios, en ese caso con las respectivas campanadas de cada país, pues se acaba el mundo. Claro, esta opción da ventaja a los países de la costa este de América, que van a tener un día más de mundo que en Australia por ejemplo. Aunque este fin del mundo no parece una cosa justa, se va a acabar igual para todos, así que da lo mismo.

Luego está el acelerador de partículas ese gigante que hay enterrado entre Suiza y Francia. Dicen que puede descubrir cómo fue el Big Bang, pero que también puede provocar un agujero negro y acabar con el mundo. A ver... ¿en qué coño piensa el señor que lo ha construido? "Este aparato vale para cortar fiambre y llamar por teléfono". O una cosa o la otra, pero aclarate, al final pasa como los móviles con cámara, que nadie la usa y se compra una Sony de 3,4 'Megapilsen" que diría mi padre. Megapilsen suena a cerveza cojonuda de algún país del este de Europa. Que por cierto comparten huso horario con nosotros, y por lo tanto fin del mundo.

Esto del agujero negro no lo entiendo. ¿Sería más o menos como si la Tierra tuviera un bolsillo interior? ¿Ahí es donde la tierra guarda los porros y los condones para que no los encuentre Dios? Si nadie ha visto un agujero negro que no se aventuren a decir sandeces. Además, si saben cómo hacerlo, cómo es que no tenemos uno en cada casa. Coño, eso es la solución al reciclaje y a los residuos radioactivos.

Bueno... que a habéis visto que en 2010 tampoco se ha acabado el mundo. Veremos qué pasa en 2011. Que tengáis todos un feliz año.

Amigo Invisible, límite 20 euros

2009-12-22T08:06:00.001-08:00

Llevo unos días bastante cabreado con algunas cosas de la navidad. No sé si es por culpa de la crisis o de la navidad en si, pero poco a poco va desapareciendo el espíritu navideño. Cada día somos más rácanos, atrás quedaron esas épocas en las que se fundía dinero a cascoporro para satisfacer las necesidades y caprichos de los niños.

Papa Noel, los Reyes Magos, eran sinónimos de bonanza económica, de estado del bienestar. Recuerdo yo cenas de familia en la que cada primo abría del orden de tres o cuatro regalos, a cual más flipante. Igual también es porque ahora el primo más pequeño tienen 20 años y parece excesivo regalarle un coche teledirigido, un juego de la Super Nintendo y un par de coches de Scalextric.

Me da igual, la edad es un excusa barata. ¿Qué pasa? A los 24 años ya no estamos preparados para recibir tres regalos. ¿Acaso no los merecemos? Es todo una engañifa, que no os mientan. Ahora se lleva la patraña esa del Amigo Invisible. Un invento de padres, tíos y abuelos para no gastarse una misera peseta en estas fechas. Lo entendería si luego en rebajas se pagaran algo, pero no es el caso.

"Te ha tocado Menganito, límite 20 euros, no te pases que si no dejas al resto en mal lugar". Con 20 euros no se compra una mierda. Al final todo el mundo regala una camiseta de Pull & Bear o H&M en su defecto. Camisetas que nunca me pongo porque son horribles, no valen ni para jugar al fútbol porque llevan un estampado que no transpira nada y me recuezo por dentro. Prendas para hacer el gandul los domingos por la tarde, no valen ni para echar la siesta.

Puestos a ser cutres, mejor sería regalar cinco camisetas básicas de colores, que valen 3,90 y valen para jugar al fútbol y echar la siesta...

El arte de la improvisación

2009-12-17T05:50:00.000-08:00

Cuando te estás preparando para una ducha lo peor no es quedarte sin agua caliente, no os equivoquéis. Lo peor es que vengan tus compañeros de piso invitándote a limpiar el salón junto a ellos, esto puede llegar a quitarte las ganas de vivir. Más si cabe cuando mi único oficio diario y reconocido es el de recoger las tres o cuatro mierdas que el perro deposita en la puerta de mi habitación cada jornada.

Pero yo soy un tío con buen carácter, he 'tirao' el albornoz y me he puesto manos a la obra. He valorado las opciones que había y he decidido que barrer era lo que más podría adaptarse a mi. Nunca se me ha dado bien y es algo que detesto, pero es mucho más sencillo que quitar el polvo o limpiar los baños. Además, alguien barriendo es alguien que se está dejando los cuernos, siempre es una imagen de la que se sale bien parado. Claro, siempre que se haga en casa y de forma amateur, si eres profesional del barrido ya es otra cosa, no está tan bien visto.

Barrer parece una cosa sencilla, pero no lo es. Se ven muy rápidamente las carencias de una persona que está barriendo sin ganas. Una vez he conseguido llenar el recogedor de mierdecica, lo he tirado y me he dado por satisfecho. Entonces llega ese momento en el que tu estás de brazos cruzados mientras tus compañeros de piso se desloman para quitar la última mota de polvo. En ese momento una idea ha alumbrado mi cerebro, "Fregar", hay una pila de cacharros para fregar, allí no me ven y quedo bastante bien.

Así que me he ido a la cocina, alejado del aspirador y de la incomodidad del chucho, me he puesto la música y he empezado a fregar. La verdad es que me he arrepentido bastante de mi decisión, no contaba yo con un par de bandejas de horno llenas de pegotes de algún tipo de comida hecha hace días. Al final me he cansado cuando solo quedaba un wok gigante por limpiar, me he lavado las manos y me he retirado de la pila. En ese momento he visto sobre la mesa varios envases de galletas. "Mi última buena acción, los tiro a la basura y me corono".

El contenedor de la basura no tenía bolsa y tampoco iba a ser yo quien la iba a reponer. Tampoco he visto ninguna bolsa de Carrefour donde depositar el dichoso plástico de las galletas. Llegado este punto se me ha ocurrido lo que a todo el mundo, tirarlo por el patio de luces. Ya en la terraza he hecho del envase una pelotilla, para que ganase en aerodinámica y me he dispuesto a lanzarla. He armado el brazo y justo cuando ya tenía la cara de esfuerzo para propulsarla... me he dado cuenta de que la mujer del balcón de enfrente estaba ahí mirándome.

Son micras de segundo lo que tiene el cerebro en este momento para intentar salir airoso de la situación. Mi cabeza ha pensado que lo más natural sería lanzar un gigante bostezo y acompañarlo desperezándome con el brazo que no tenía envase de galletas. Cuando he terminado mi improvisada puesta en escena, me ha mirado la señora...

-..."¡Ay! Estos jóvenes, nada más que trasnochar y durante el día son como zombis. Eso sí, ni se te ocurra tirar lo que llevas en la mano, que luego le toca limpiarlo a mi marido, que para eso es el presidente de la comunidad."

El Vagón 221 del Imserso Express

2009-12-10T15:00:00.000-08:00

No faltaban ni diez minutos para que saliera el tren cuando hemos salido de casa. El centro de Albacete parecía el circuito de Montecarlo con mi padre al volante. La diferencia es que en la Mancha no está ni Raikönnen ni Kubica, ni siquiera hay Nakajimas, desgraciadamente hay mucho conductor de Cuenca. Después de que algún conquense nos diera un susto, hemos llegado a la estación, quedaban dos minutos y he empezado a esprintar.

"¡Adonde vas corriendo! El tren Arco siempre trae como mínimo veinte minutos de retraso, pero luego lo recupera, no te hagas ilusiones de indemnización" me ha gritado el de la ventanilla de información. Total, que para hacer tiempo me he comprado un agua y unos caramelos mentolados por si me venía la tos. He pasado los pertinentes controles y me he ido al andén a esperar a que llegara esa maravilla de la tecnología ferroviaria.

Lo primero que he hecho ha sido mirar qué vagón llevaba, el 221. ¡Coño! Si que es largo el tren. Tiene una explicación. A ver cómo os explico qué es el tren Arco. Digamos que es como una menestra de ferrocarriles. Sevilla, Málaga, Granada y Badajoz, desde cada una de estas ciudades sale un tren y en Alcázar de San Juan se fusionan para emprender la marcha hacia Barcelona. Menuda mezcla eh...como para ponerse a hablar del Estatut ahí. Pues eso, el código 221 se correspondía con un vagón granadino.

Al subir al tren, no sé por qué, lo primero que he hecho ha sido buscar chicas con cazadoras de cuero, me dijo una amiga el otro día que estaban muy de moda. Creo que se equivoca, a mi me parece original y atrevida, sin embargo allí la gente llevaba más jerseys de punto que otra cosa. La verdad es que igual no era la mejor muestra de gente para este experimento, la media de edad de mi vagón era superior a 70 años sin ninguna duda. Justo en ese momento de análisis, una voz me ha perturbado.

-Oye bonico, ¿me cambias el sitio?. Es que me ha tocado en el sentido contrario a la marcha y me mareo.- Me ha comentado una señora de unos 70 años, con buenos modales, eso sí.
-Claro que si, no hay problema.- He respondido yo caballero y educado como nadie.
-Muchas gracias guapo.- Y dale con el piropo, está claro que son cumplidos, déjese de historias y cámbieme el sitio rápido que tengo que seguir contando chupas de cuero.

Pues el sitio al que he ido a parar no era mucho mejor. Me ha tocado un señor granadino de unos 75 años y con una tos de haber fumado dos cajetillas diarias de Ducados toda la vida. Así no hay quien mire lo de las cazadoras de cuero. Me he puesto unas series en el ordenador y me he calmado. No han sido ni dos horas de tranquilidad, al llegar a Valencia una pequeña revolución ha golpeado mi vagón. Valencia es una estación de término y para los trenes no hay rotondas, así que ha tenido que cambiar el sentido de la marcha. Una noticia que no ha gustado nada en mi vagón.

Es curioso porque la misma señora de antes, que se encontraba a más de diez metros de mi, me ha buscado sabiendo que era presa fácil. Le he devuelto su sitio a cambio de otros tantos piropos y así he conseguido desprenderme del granadino de la pulmonía. De camino a Barcelona he informado a mi amiga via SMS de que no veía ninguna prenda de cuero por allí, que no es algo que esté tan de moda como ella se piensa. Error, error y error, cuando hemos llegado a Barcelona, mi novia octogenaria del tren (la que me piropeaba a cambio de asientos de preferencia) se ha sacado un chaquetón de cuero de su bolsa de viaje y se lo ha enfundado.

Solo le ha faltado sacar unas gafas de pasta. O pedirme las mías, que como no me había dado sufiente el coñazo en viaje.

El Piti 01x01 Capítulo Píloto

2009-12-03T11:52:00.000-08:00

Hola a todos. Esto funciona como el grupo Prisa, que usa los mismo contenidos para distintos medios. Resulta que con algunos compañeros del curso estamos haciendo una miniserie para internet y ya tenemos listo el primer capítulo. Hemos tenido muchos problemas con el audio, así que es algo difícil de entender los diálogos, por eso os recomiendo que lo hagáis con auriculares que siempre mejora algo.

Aquí os dejo el video... espero que os guste el final.

Buscando a Eric

2009-12-01T14:16:00.000-08:00

Buenas noches. Acabo de llegar del cine de ver la película que reza el título de este post. Antes de nada me gustaría saber si en Barcelona existe alguna multisala comercial independiente en la que se proyecte el cine doblado en castellano. Estoy hasta los huevos de leer, yo voy al cine al escuchar y mirar, no a leer. Quejas aparte, he de decir que la película me ha gustado y mucho. Me ha gustado tanto que voy a hacer mi primera incursión en el mundo de la crítica de cine. Igual es esto lo que se me da bien.

Primero una breve sinopsis. El film trata sobre la vida de un cartero de Manchester venido a menos. La única cosa agradable que le rodea son sus posters de Cantona. Un día fumando algo que no era tabaco se le aparece Cantona, quien a partir de ese momento se convierte en una especie de consejero espiritual de nuestro cartero. Cuyo nombre curiosamente también es Eric. Este es a grandes rasgos el tema de la película. Espero no haber dado demasiada información, y si lo he hecho os pido disculpas.

Como crítico en prácticas lo primero que se me ocurren son dos cosas. Menudo lavado de cara social más bueno se ha dado Cantona con esta película. No sólo ha conseguido alejarse de esa imagen de chulo, sino que también lo ha hecho en el sentido más literal de la frase. Se ha recortado el entrecejo, cosa que en sus apariciones con la camiseta del Manchester no hacía muy a menudo. Quizás el hecho de estar alejado de los medios también lo haya alejado del mundo del fornicio y por ello haya decidido pasarse al metrosexualismo. Pero...¿os fiaríais vosotros de alguien que hizo esto?

Por eso, volviendo a casa he venido dándole vueltas a la cabeza sobre cómo se podría hacer el 'remake' español de esta película. Siendo justo y por darle un toque de originalidad, creo que si esta película se hiciese en España el protagonista debería ser un trabajador de las taquillas de cualquier estación de Renfe. Este cartero, Eric, es bastante antipático y grosero, pero tiene su punto amable, con un taquillero de Renfe eso desaparecería.

Parecería más lógico que este cartero fuera de un club algo más sufridor, yo lo haría fan de un Atlético de Madrid o algo así, pero si Ken Loach (el director) dice que tiene que ser de un grande, pues de un grande. En nuestro 'remake' lo hacemos del Madrid y fuera. Ahora vendría la disyuntiva más difícil de arreglar, habría que buscar un jugador que diera bien en cámara, con carisma, que fuera español, y por último que tuviese una inteligencia cercana a la de los seres superiores. Este hombre es Don Emilio Butragueño.

Yo lo veo mucho más acertado para ese papel de consejero y ángel de la guarda. Alguien que no necesita muchas palabras para decir lo que piensa, guapo, muy español, y con buenos contactos. Tiene a dios de su parte (Florentino Pérez), a nuestro empleado de Renfe nunca le va a faltar de nada...

Exfoliarse

2009-11-29T06:22:00.000-08:00

Después de escribir la entrada sobre periodismo de moda me entró la necesidad de sacarme más partido, de caminar unas manzanas en dirección hacia la metrosexualidad. Vestir bien y cuidarse es algo básico para encontrar el éxito en la vida, y así que me lo tomé. En una sola tarde hice todas las cosas que no había hecho en años. Me afeité sin cortarme, me pasé los bastoncillos por las orejas, miré los pelos de la nariz e incluso recorté los de las axilas al no disponer un mecanismo mejor.

Cuando pensaba que ya estaba hecho un dandy y que con una ducha sería suficiente para mi trasformación apareció mi compañero de piso Giorddi. ¿Por qué "Giorddi"? Pues porque es italiano y allí es con "G". Como buen italiano, Giorddi es un apasionado de la estética y el diseño. Estuvimos hablando un rato y cuando ya me iba para mi habitación me pegó un grito "Oye... ¡tengo un regalo para ti!" Dice que había ido al chino a comprar y por una compra superior a diez euros te dan a elegir entre varios premios. Joder con los chinos, haciendo promociones ya cual OpenCor. El regalo era un guante de estos de esparto para exfoliarse.

Está claro que para mi era como un ángel caído del cielo, podría suponer el culmen de mi transformación en metrosexual en un hombre fino y distinguido. Aprovechando la ducha, decidí que era el momento de estrenar el "guante de Giorddi". Antes había visto alguno, pero no eran ni por asomo tan profesionales como este. Tenía dos superficies, una suave y de color rosa, dicen los expertos que para enjabonarse, y luego otra, la de esparto que todos conocemos. El uso de esta primera capa fue muy placentero, aunque algo incómodo. Al ser una manopla tienes que ir cambiándotela de mano para llegar a todos los rincones del cuerpo. Una esponja independiente sería más útil, pero si los metrosexuales usan esto, entonces va a misa.

No conocía yo lo de exfoliarse, pero tengo muy claro que el esparto y la piel no hacen buena mezcla. De hecho, ahora creo firmemente en la veracidad de ese refrán que reza "eres más basto que unas bragas de esparto". Exfoliarse es un sinónimo, un eufemismo de pasarse una lija por la piel y si es posible que sea bajo la ducha. ¿por qué todas estas cosas desagradables y dolorosas las recomiendan hacer bajo la ducha o en agua caliente? Para afeitarse, agua caliente, para los niños con fimosis, agua caliente, para destrozarte la piel con esparto... ¡exacto! agua caliente.

Seguro que el verbo "exfoliar" tiene la siguiente etimología. Viene la palabra folio o DinA4, papel liso y regular, perfecto para escribir sobre él por su finura y homogeneidad. "Exfoliar": Acción de destrozar y reventar con esparto todo aquello que antes era más suave, fino y delicado. Es bastante curioso mirarse al espejo después de una buena exfoliación, yo me di sobre todo por el antebrazo, zona donde la piel está más seca. O el espejo me engañaba o esta piel se parecía mucho a la de las alitas de pollo antes de freírlas. Me dolía y encima tenía mal aspecto, esto no puedo hacerlo yo a diario.

Así que he decidido volver a ser como antes. Nada de transformación metrosexual, duele mucho y no sé si iba a servir para algo.

El Viernes Negro

2009-11-27T02:01:00.000-08:00

No, no penséis que he tenido que ir a renovarme el DNI esta mañana y por eso es un viernes negro para mi. Aunque en realidad lo desagradable no es hacerse el carnet en sí. Lo peor son las colas, sobre todo si llevas un tiempo sin bajar música nueva al ipod o peor aún, si por error lo has dejado en casa. El otro día se me ocurrió parar en una carnicería, pensé que ya estaba harto de las bandejas de carne que vende Mercadona..."voy a apostar por el pequeño negocio por una vez". Craso error.

La verdad es que no lo tenía planeado, eran las 12 de la mañana y ya iba teniendo cierta hambre. Yo de pequeño era de los que tomaban litro y medio de leche con colacao y media caja de cereales, pero esto cambió de un tiempo a esta parte. Ahora apenas desayuno. Para qué voy a desayunar si luego puedo comerme tres filetes de ternera en vez de dos. En cierto modo, lo que he hecho ha sido refinarme. Pues entré en la carnicería con esa idea, comprar ternera y así poder saciar mis necesidades gastronómicas.

Justo una señora salía cuando yo entraba y no tuve que hacer ni el esfuerzo de abrir la puerta, mira que bien. Había motivos para el optimismo, solo tenía dos señoras delante. La primera de ellas se veía que tenía cierto nivel de confianza con el carnicero, de hecho pagó mediante el método conocido como "apúntamelo y te lo pago a principios de mes". Esta mecánica de transacción económica es como el pago con tarjeta de crédito pero sin contribuir a que Botín compre dos bancos más esa semana. Lo negativo es que un fallo en su ejecución puede dejar al carnicero sin vacaciones.

Solo quedaba una señora... "vamos vamos". Su primer pedido fue cuatro kilos de alitas de pollo. Esto ya es una señal muy mala, muy muy jodida a decir verdad. Cuando lo primero que pide una señora en carnicería es pollo y encima en cantidades industriales, date por jodido. Lo más seguro es que sea de Opus, y tenga tantos hijos como folios le ocupa la lista de la compra:

"Me pones dos kilos de morcilla...uno y medio de chorizo...cinco de pechuga de pollo...un par de paletillas de cordero...setecientos kilos de carne picada... etc etc... y por último medio kilo de solomillo de ternera". ¡Te pillé! ¿Qué pasa? Tu tropa de chiquillos se va de convivencia con los scouts y tu y Paco os vais a dar un homenaje en su ausencia, a los niños también hay que darles ternera, que la carne roja es muy buena para muchas cosas. Dicen que su nivel proteico es el mayor de los posibles y que en determinadas circunstancias previene la impotencia. Mierda, esto debería ponerlo en las bandejas de carne de Mercadona. El mismo mensaje que tiene el tabaco, pero al revés. "La carne de ternera previene la impotencia y mejora el acto sexual" con eso bastaría.

El caso es que ayer fue el famoso "Dia de Acción de Gracias" en EE UU. Una noche en la que se supone que los americanos sacan sus mejores galas, pero luego comen pavo. Mucho mejor el jamón de york o incluso el serrano, pero ellos verán. Y hoy... un día después de dar gracias celebran el llamado "Viernes Negro", el día con mayores rebajas del año y en el que se da el pistoletazo de salida a las compras navideñas. ¿Estará la ternera rebajada hoy en EE UU? Tienen que venderse buenos chuletones allí hoy...

Periodismo de Moda

2009-11-22T06:33:00.000-08:00

Bueno, antes de meterme en harina con un tema que os va a apasionar, tengo una reflexión a la que acabo de llegar ahora mismo, domingo a las 15:30. Últimamente he alternado mucho por el barrio de Gràcia, cuna del moderneo y vida progre en Barcelona. Para llegar a este barrio que tan de moda está se puede hacer mediante dos paradas de metro. La primera, más centrica es "Fontana", nada que objetar, a este nombre no hay por donde darle una vuelta. La otra es "Joanic", este nombre me lleva de cabeza desde el primer día, me gusta muchísimo.

Recibe esta denominación por la plaza en la que se encuentra enclavada la parada. Joanic puede ser dos o tres cosas etimológicamente hablando. Primero, un señor catalán de madre serbo-bosnia. El padre dijo que Joan y la madre que Milosevic. Al final, ni uno ni otro; Joanic. La otra opción es más cercana a nuestros referentes. Un señor catalán de madre albaceteña. El padre se empeñó en que Joan, la madre no sabía muy bien que responder... pensó en "Juanico", le gustó, y al final Joanic. Que no es otra cosa que Juanico en catalán. Os imagináis... "oye, quedamos donde siempre, en la plaza de Juanico". Tronchante.

Ayer estuve en un cumpleaños y conocí a gente fabulosa, gente que estudia en mi mismo edificio y que ha optado por especializarse en las cosas más variopintas del mundo. Sin embargo hubo una de ellas que me dejó fascinado. No sabía que existía un Master de Periodismo y Comunicación de Moda. Esto no quiere decir que sea un curso del periodismo que está de moda, hoy por el referente es Pedro. J. con su videoblog y esas cosas, no, no es un curso sobre Pedro. J. ¡Es un curso sobre periodismo a pie de pasarela! Obviamente la curiosidad era mucha y tuve que preguntar.

"Tenemos una asignatura sobre historia de la moda, muchísimos siglos para estudiar". Tras semejante afirmación mi mundo se tambaleaba. No puedo creer que en un máster se estudien las tendencias con las que Júdas Iscariote traicionó a Cristo. Júdas vestía una bonita túnica de lino, muy acorde con un evento social de la elegancia y seriedad de la última cena. San Pedro, por el contrario, eligió un tocado de Pertegaz que lo convirtió en el verdadero protagonista de la velada. ¡Es que me imagino un photocall antes de la cena y la agencia de prensa oficial del Imperio Romano ahí tirando fotos!

Esto da para muchísimo. ¿Quién sería el modisto favorito de Carlos II "el hechizado"? o ¿Iba a Intimissimi Isabel II para comprar la lencería de guarrear en palacio? ¿Fue el calzoncillo boxer la prenda íntima oficial del régimen nacional socialista? Ya está bien, no voy a cebarme más. Joder... que me dijo que hicieron una excursión a un centro comercial para ver a un famoso "cazatalentos" (Coolhunter en inglés). Esto es un hombre que se dedica a buscar chicas guapas, intentar cepillarselas y conseguirles un trabajo como modelo. Creo que funciona así.

Y de hacerse Coolhunter, ¿hay Máster de eso?

Las vajillas en tiempos de crisis

2009-11-18T06:09:00.001-08:00

Este post la verdad es que no está para nada dirigido a un público universal. Sería justo lo contrario a las películas de Disney-Pixar, en las que los niños no ven más que dibujos animados y los adultos solo vemos problemas sociales de mayor profundidad. Aterrizar en un piso recién alquilado siempre puede resultar problamático. A quién no le ha pasado que al abrir el armario de la cocina, los platos que le ha dejado el casero le parecen asqueroso. Ni con un lavavajillas industrial me comería yo una fabada Litoral ahí.

Llegado este momento hay que tomar una determinación; hacerse con una vajilla de nuestra total confianza. Para ello he encontrado varias soluciones frente a la situación actual de crisis económica:

1. Nuevo banco, nueva vajilla: Es muy sencillo, te cambias de banco y casi seguro que recibirás una nueva vajilla. Estas vajillas suelen bastante buenas en comparación con mis otras ideas, lo malo es que hay que leer la letra pequeña. Con facilidad nos equivocamos y terminamos con un inútil juego de cacerolas, que no era lo que veníamos buscando. Esta opción tiene alguna laguna, y es que hace falta una nómina para acogerse a estas ofertas. Y debe superar los 700 euros, en mi caso está totalmente descartada.

2. Coca-Cola, Cacaolat y cereales Nestle: Es muy parecido a lo anterior pero sin necesidad de cambiar de banco, ni de disponer de una nómina. Sin embargo hay que estar en el lugar adecuado en el momento justo. Me refiero a las mil y una promociones que salen en productos de uso diario Bébete 100 botellas de litro de Cacaolat, envía las etiquetas y recibe una vajilla completa. Las vajillas son bastante malas, pero resultan muy sorpresivas para las visitas. Viene una chica a tu casa y ve que tienes una vajilla de Cacaolat y lo menos que puede hacer es admirarte.

3. Consumismo creativo: Esta es sin duda mi opción favorita y la que yo recomiendo. Se ajusta perféctamente al desarrollo sostenible y no hace falta aprovecharse de ninguna promoción, siempre está ahí. Quién no ha ido a casa de un amigo y se ha dado cuenta de que todos los vasos eran antiguos envases acristalados de nocilla. Quién no ha ido a un restaurante donde los ceniceros fueron natillas o crema catalana de Avidesa en una vida anterior. Yogures enriquecidos (que son iguales que los que vienen en plástico), la cuajada Danone, casi cualquier cosa es reciclable como vajilla si le damos al coco.

Bueno... y ahora tendré que explicar el por qué de este rarísimo relato. Llevo muchos días muy fastidiado en casa porque no hay platos hondos. Yo no como sopa, pero para las ensaladas son muy útiles. Me desepera intentar darle vueltas después de aliñarla y ver como se me cae la mitad por culpa del plato plano. Ayer fui a Ikea por segunda vez en un mes a acompañar a un amigo y me compré un par de platos hondos...

...como por culpa del perro al entrar a casa todo me huele a caca, también decidí comprarme una vela (olor canela, por cierto). Había tres o cuatro tamaños, pero el más grande me cautivó. Costaba cuatro euros, pero me imaginé ese inmenso recipiente de cristal lleno de leche con colacao y en el fondo me salía barato. Luego me lo imaginé lleno de gintonic y la inversión me pareció una obra maestra de la economía doméstica.

¿Se puede crecer con 24 años?

2009-11-01T07:10:00.000-08:00

Yo la verdad es que tengo alguna que otra frustración en la vida. Además de mi completa inutilidad para las dotes musicales, el afeitado y el conjunto de artes plásticas y pictóricas en general, siempre he querido medir 1,80. Hoy cumplo 24 años y la verdad es que sigo sin perder la esperanza, de hecho estoy más esperanzado que nunca con dar ese último estirón de cinco centímetros que me eleve a los 180 centímetros.

Las abuelas, madres y mujeres del entorno familiar siempre son muy optimistas en estos temas. "Ay hijo... nosotras las mujeres, a los 14 años nos quedamos como estamos, pero vosotros no. Tu primo dio el último arreón a los 25...y más con los tiempos que corren ahora, que los hijos sois mucho más altos que los padres." Es un poco como la nota global de la selectividad, de un 7.00 a un 6,98 no hay demasiada diferencia, pero he dejado de ser un estudiante notable y casi brillante para ser uno simple que no es capaz de llegar al 7.

Lo de la selectividad es inamovible, ya no puedo pedir la doble corrección, así que me quedaré con el 6,98, pero lo de crecer yo lo de crecer lo veo más factible. Plantarme la semana que viene en el 1,80 y fichar por el Racing de Santander como tercer o cuarto delantero, así tipo Negredo... y ¿por qué digo esto?

Ha pasado más de la mitad del día de mi cumpleaños y yo llevo desde ayer metido en la cama con 38 de fiebre. Y como hay que quedarse con las cosas buenas de las cosas malas, pues eso estoy intentando. Dicen que con la fiebre se suele crecer, el miércoles me planto en el 1,78 y la semana que viene al Sardinero a sacar a ese equipo de la crisis. Luego hay un detalle que también me es favorable, puestos a enfermar, mucho mejor hacerlo en casa con madre y padre, que en Barcelona con el perro que me despierta cada mañana con un correo certificado en la puerta de mi habitación.

Ya he conseguido la cinta de coser de mi abuela, esas que son amarillas por una cara y blancas por la otra, si, esas. Es de un metro y la verdad es que puede resultar un poco incómodo medirse con eso, pero una idea aproximada sí que me dará. Bueno, a ver si esta tarde mejoro un poco y puedo calcular mi nueva y excelsa estatura.

El despertar más hermoso del mundo

2009-10-28T02:03:00.000-07:00

Llevo un tiempo pensando sobre ello. ¿Cómo sería el madrugón más agradable del mundo? Últimamente tengo bastante tiempo de ocio entre semana y eso siempre es un problema para madrugar. Aunque la sensación de culpabilidad me corroe cada mañana cuando me despierto más allá del umbral de las 11 de la mañana, el hecho de no tener nada que hacer me atrapa en la cama hasta tarde. Tampoco puedo hacer demasiado, siempre fui de buen dormir.

La verdad es que lo he intentado casi todo, he tratado de ser muy innovador a la hora de madrugar; pongo bastantes alarmas en el móvil, encargo a mi madre que me llame a cierta hora, escondo el móvil debajo de la cama, pongo alarma también en el ordenador, encargo a mi padre que me llame un rato después que mi madre, pongo la alarma del ipod que a su vez está conectado a unos altavoces de 100 vatios por canal... pues casi nunca funciona.

Pero esta mañana ha sido distinto. Son las diez de la mañana y llevo más de media hora despierto. No se si os he contado que en mi nuevo piso hay un cachorro que responde al nombre Rancho. Nombre al que también responde el club de Striptease que hay enfrente de casa, bueno eso otra historia. Rancho tiene apenas dos meses, es un perro bastante cabrón, pero en el fondo es simpático. Y hoy me ha regalado el despertar más hermoso del mundo.

Dios nos dios cinco sentidos por algo. Si hay uno que no funciona del todo bien, pues recurre al otro, esto no lo había pensado hasta esta mañana. Si yo no soy capaz de despertarme ni librándose el ataque a Pearl Harbour debajo de mi cama, será porque mi sentido de la audición no es el más adecuado para madrugar. De esto se ha dado cuenta Rancho, que a eso de las nueve de la mañana ha dejado una mierda como una morcilla de burgos en la puerta de mi habitación.

Aunque yo soy de esos que se juega la vida cada noche durmiendo boca abajo, al poco de expulsar semejante escultura, ese terrible edor se ha instalado en mi cama como propio. He intando dar vueltas, meter la cabeza debajo de la almohada, pero nada... En este caso no ocurre como con la alarma del móvil, que le das a un botón y molesta otra vez a los cinco minutos. El despertador de Rancho es permanente y hasta que no vas a apagarlo no puedes volver a hacer vida normal.

Solo le veo dos problemas. El primero es que no sé muy bien cómo programar a Rancho para que que haga sus deposiciones regularmente frente a mi habitación y aun menos cómo hacerlo para que lo haga a las horas de mi conveniencia. El segundo problema es más humano, al final me terminaré acostumbrando a dormir con ese olor y tendré que abrirle las puertas de mis dependencias para que siga surtiendo ese deseado y desagradable efecto.

La educación a veces no lleva a ningún sitio

2009-10-22T07:17:00.000-07:00

El otro día fui a Ikea. Es curioso esto porque cada año suelo ir a Ikea por la mismas fechas y también cada año suelo comprar lo mismo. Digamos que se ha convertido en mi compra anual de materiales extraescolares, con la salvedad de que tengo 23 años y lo que compro no suele valer para nada académico. Bueno si, siempre me suelo traer unos cuantos lapiceros de esos que te ofrecen en la puerta para que apuntes en qué lugar del almacén se encuentra tu antojo.

Cada año compro un mesa de esas cuadradas (antes 9,99 "ahora hemos bajado el precio 4,99), un edredón (de lo que llaman 'frescos' por no decir barato, 'de mierda' o 'que se le van las plumas a los laterales y no abriga una mierda', antes 19,99, ahora 15,99), un flexo (aquí voy cambiando de modelo según la habitación, este año me ha tocado uno de pinzas para poder leer en la cama). ¡Que aún no sé por qué lo he comprado, si yo no leo! Otro producto muy comprado es la típica papelera de plástico a 1,5o, antes compraba una, ahora me llevo dos y una la uso para la ropa sucia.

Esto me recuerda al dicho eso de que por cada hombre hay siete mujeres. Entonces piensas que algún cabrón debe tener 14... pues esto igual. Si cada año compro lo mismo en Ikea, dónde cojones se han metido esas cosas para al año siguiente tener que volver a comprarlas. Esto de Ikea viene porque ir a comprar al gigante sueco del hogar siempre suena bien. Muebles modernos y baratos, la gente siempre suele decirte "me encanta Ikea, tienen cosas muy chulas". Esto lo dice la gente que no va una vez al año como yo, y siempre a comprar lo mismo.

Lo peor de Ikea no es ir, es volver. Sobre todo cuando no tienes ni coche, ni furgoneta, ni un amigo taxista. Fui bastante previsor y justo después de pagar me comí dos perritos calientes al estilo sueco, tenía que coger fuerzas. De Hospitalet a Plaza España era todo en bus, ahí no había problema. Una vez en la plaza de España (bastante más bonita que la Madrid, por cierto) solté piernas y me lancé a andar. En una bolsa de esas azules conseguí meter una mesa, el edredón, sábanas, dos papeleras, el flexo y alguna cosa más. Tuve que subir ocho manzanas a pie y cargado como si fuera un hombre-burro.

Estaba a cinco metros del portal y vi como una mujer entraba, apreté los dientes y corrí para ahorrarme ese desagradable momento que suponer buscar las llaves. Y lo conseguí, incluso la mujer me llegó a aguantar la puerta abierta. Encaramos el ascensor, había una mujer a punto de subir y también esperó. "Joder, que suerte estoy teniendo, seguro que hay algún compañero de piso entrando o saliendo y tampoco tengo que abrir la puerta de casa".

-¿A qué pisos van, señoras?- Dije primero, para mostrar mi lado más educado.
-Pues yo al segundo y ella al séptimo.- Mierda, pensé. Yo voy al tercero y voy a tener que dejar salir a la que va al segundo, con lo cargado que voy. Se está complicando la cosa.

El ascensor parecía que iba bien, como siempre. En 15 segundos se plantó en el segundo piso. Abrí la puerta e hice el gesto de salir, para que la señora pudiera abandonar el ascensor sin estrecheces. La puerta se abrió bien, pero no resultó estar a la altura del segundo piso. me explico. El ascensor se había quedado unos 25 centímetros por debajo del nivel que debía. Esos 25 centímetros supusieran que me tropezara y me cayera de boca, menos mal que mi bolsa azul hizo de parapeto y evito el siempre molesto golpe de la mandíbula contra el suelo.

- Eso es que has abierto la puerta demasiado pronto.- Me dijo la mujer a la que estaba intentando dejar salir de forma caballerosa. Ni un "qué tal chaval" ni "¿te has reventado la pierna o es solo que me lo parece a mí?... nada de eso. Solo le importaba su ascensor Otis-Zardoya...

- Pero señora... eso tiene un cierre de seguridad, hasta que no se abre del todo la puerta de fuera yo no puedo abrir ésta. Además solo intentaba ser señorial y dejarla salir. La que tendría que haberse dado la hostia es usted que para eso vive en el segundo y además no lleva bolsa gigante de Ikea.

Del segundo al tercero me subí andando. Por seguridad.

Primeras impresiones de Barcelona/First impressions of BCN

2009-10-18T12:33:00.000-07:00

Siempre que llego a una cuidad nueva o desconocida se despierta en mi un espíritu de curiosidad sobre las costumbre de la fauna autóctona. Intento fijarme más en las cosas, y sobre todo, trato de comparar mucho con las anteriores ciudades que he visitado. Mañana cumplo una semana en Barcelona y creo que ya tengo material de sobra para daros una primera valoración de cómo va la cosa. Lo primero que cogí fue el metro...

METRO

Lo primero que llama la atención es el precio. Curiosamente vale 7,70, como en Madrid. ¿Son igual de sinvergüenzas los mandatarios de ambas ciudades pese a pertenecer a distintos partidos? Pues parece que sí. El ticket había que sacarlo, así que metí un billete de diez euros y esperá a que la maquinita hiciera su trabajo. Aquí entra el primer tópico sobre los catalanes. ¿Cómo puede ser, que la máquina te dé antes las vueltas que el propio producto? Yo es la primera vez que lo he visto, y me ha llamado bastante la atención.

EL IDIOMA

-Bona tarda. ¿Qué vols?- Me dijo la dependienta de una panadería en el barrio de Grácia.
-Pues... un croassant, solo eso.- Respondí con brevedad, así como un poco cabizbajo por no hablar nada de catalán.
-Son "sasantasinc sentims".- Bien, bien, no entendí la cantidad exacta, pero sabía que andaba por debajo del euro. Le di un eurete y pensaba que ahí terminaban mis problemas con el idioma.
-Aquí tiene.- Volví a contestar con bastante educación.
-Merci.- Estaba metiendo las vueltas en el monedero y al principio no presté mucha atención a lo que me había dicho. Hice ademán de salir por la puerta, pero el "merci" me chirriaba mucho y me tuve que dar la vuelta.
-¡Pero cómo que Merci! Llevo toda la vida estudiando inglés, en la puñetera erasmus tuve que aprender alemán, toda la gente de Albacete me dice que no voy a entender ni "papa" del catalán... y ahora llega usted, la dependienta de una panadería del centro de Barcelona, ¡Y me habla en francés!-
Aunque parezca que me puse fuerte, nada más allá de la realidad, al final la chica me explicó en un perfecto castellano que el "merci" es un galicismo que se está poniendo de moda en Barcelona. Vamos, que se están afrancesando.

Mi primer viaje de novios

2009-10-12T07:23:00.000-07:00

Había leído que el vuelo Albacete-Barcelona tenía habitualmente un 65% de ocupación. En aviones de 50 plazas esto quiere decir que montan a diario unos 30, siendo generosos. Hoy era el día señalado, el día en el que yo cogía ese avión, el día del Pilar. Pensaba que no seríamos más de 3 ó 4 abordo. Qué clase de inútiles se van a Barcelona un día de fiesta pudiendo irse tranquílamente el día 13.

La otra cosa que había leído es que se trata de un vuelo para gente de negocios que necesita ir y volver en el día a Barcelona. En mi cabeza tenía un avión lleno a rebosar de comerciales y empresarios de la cuchillería. El control del aeropuerto hasta arriba, con la Guardia Civil abriendo sin para maletines con muestras de cuchillos; jamoneros, de sierra, para untar, de pescado, de los que llevan el mango de maderica...

Pues al final, al único al que le han hecho abrir la mochila ha sido a un servidor. Ni industriales de la cuchillería ni nada, a mi. "Disculpe, ¿lleva una 'plaistaisión' o algo así?", eso me ha dicho el operario de seguridad para abrir mi maleta. Llevaba el portátil y el disco duro, no es una 'plaistaisión', pero el hombre no andaba desencaminado. Desde luego que era todo un profesional de lo suyo, pese a no controlar más de quince mochilas al día.

Luego también ha caído en la cuenta de que llevaba un líquido. "¿Esto qué es?"...pues no lo ves, un gel de estos de alcohol para lavarse las manos contra la gripe A. "Esto está muy de moda ahora, además tiene el tamaño reglamentado para volar". Ahí hemos zanjado la discusión, se ha callado y me ha dado la razón.

Con tanto trajín, he sido el último en subir a la aeronave. Incluso la única azafata me ha metido prisa "¡venga! que te quedas en tierra". Una vez dentro del aparato, no he visto más que asientos vacios. Había 14 filas y la gente se encontraba apelotonada en las últimas cuatro. "Bien apretadicos nos han puesto. Igual es que no les funciona la calefacción" he pensado en voz alta mientras me sentaba en el asiento 14D (pasillo).

Conforme hemos despegado y el sueño se apoderaba del pasaje, yo me he ido fijando en las gentes con las que compartía vuelo. Y efectívamente, ningún hombre de negocios: solo 3 señoras, catalanoparlantes de unos 50 años. He pensado que habrían cogido el avión en Albacete porque tendrían familia en Campo de Criptana o incluso en algún pueblo de Cuenca. El resto del vuelo estaba formado por 4 parejas.

Y han hecho muy buenas migas, las cuatro iban a Barcelona para coger el mismo crucero. Barcelona-Genova-Corcega-Cerdeña-Sicilia- y no sé donde más. Las tres señoras de Campo de Criptana iban durmiendo y yo era el único de mi fila que mantenía el tipo. En ese momento una de las parejas se ha dirigido a mi "¿Y tu? Vienes con la familia al cruzero, ¿no?" señalando a las tres criptanenses. "No, no, esta de aquí, la más delgadita es mi novia. El amor, que no entiende de edades. Las otras dos son sus hermanas, no se fían mucho de mí. Están empeñadas de que estoy con ella solo por sus viñas en Campo de Criptana".

Casi hubiese preferido a los cuchilleros.

¿Dónde dices que te vas?

2009-10-04T04:18:00.000-07:00

Que gusto que acabara septiembre. Es uno de esos meses que tradicionalmente resultan desagradables. Creo que he tenido demasiado tiempo libre y por eso se me ha hecho un poco largo de más. El otro día, en un rato de asueto, me puse a frikear y busqué en google "Escozor ingles". Mi sorpresa fue mayúscula cuando vi que mi blog salía como segunda opción. Y lo peor es que ahora lo estoy escribiendo otra vez, igual adelanto a Word Reference.

Dicen que ver las series y las películas en versión original ayuda muchísimo a la hora de perfeccionar el inglés hablado. Esto la verdad es que está muy bien, pero no sé yo si viendo 'Perdidos', una serie en la que solo hablan de escotillas y números raros se puede aprender mucho inglés. Lo mismo pasaba con 'Prison Break', el lenguaje carcelario me sirvió de poco la última que fui a Londres, pero quién sabe.

Por qué de estos dos párrafos os estaréis preguntando. Ocurre que en una semana me voy a Barcelona a intentar aprender el trabajo de hacedor de guiones de televisión. Cuando se lo cuento a la gente se quedan con una cara un poco rara..."Pero, ¿sabes algo de catalán?. Sabéis que me van a decir "odo, suena interesante", no no. "Uhhh, 'cuidao' con los catalanes que son muy suyos". "Ya verás, por mucho que ponga que el curso es en castellano al final será en Catalán, te lo digo yo".

Y todas estas sandeces me las dicen gentes que no han salido de la provincia de Albacete más que para ir al Ikea de Murcia. Claro, ante tanta advertencia sobra decir que conforme se acerca el día estoy más acojonado. El otro día soñé que estaba haciendo la facturación en el aeropuerto de Albacete y todo estaba en catalán. La chica de mostrador me hablaba en catalán, la megafonía en catalán, los miguelitos del dutty free se habían convertido en butifarras. Lo del dutty free fue obra del subconsciente, en el aeropuerto de Albacete no hay 'na'.

Por cierto, va a ser la primera vez que lo use, aunque el hecho de que solo haya un vuelo al día, el de Barcelona, limita bastante la utilización de este servicio. Volviendo con lo del catalán...joder, yo he vivido en Alemania un año y nadie me dijo jamás nada del alemán y yo me apañé allí sin problemas. Hasta donde yo sé, una persona que no sabe ni alemán ni catalán entiende mejor éste segundo.

Además, yo me acuerdo que de pequeño me encantaba ver las Tortugas Ninja en Canal 9. ¿No venía tan bien lo de ver series en versión original? Pues yo no he escuchado a nadie decirme que llevo una base cojonuda por haber visto el Canal 9 de pequeño. "No, es que el valenciano y el catalán son distintos idiomas". ¡Venga ya!, que no somos idiotas. Y eso que el Canal 9 se veía así como con niebla, por lo que tenía que agudizar el oído para coger la idea principal de las conversaciones. Vamos, yo creo que voy bien preparado ¿no?

El final del verano

2009-09-27T13:17:00.000-07:00

Con la entrada del otoño todo se oscurece y lo que va mal o regular, aún puede ir peor... siempre. Voy a poner un ejemplo que aunque pueda parecer autobiográfico, no tiene por qué serlo, como dicen los músicos; esto es de libre interpretación, cualquiera que lo lea puede darle el sentido que le salga de las narices.

A la persona del siguiente relato le quedaba solo una asignatura para terminar la carrera, un único examen que resolver en septiembre para terminar sus estudios. Hasta ahí, todo correcto. El proceso habitual de estudio y preparación de asignaturas optativas. Con el examen una vez hecho, todo parecía en orden, suficiente para aprobar. Todo era felicidad y alegría en ese impás de espera que este individuo sufrió hasta que la nota apareciera publicada.

El impás se terminó con una llamada telefónica. "Oye, que te han cargado Información Medioambiental, igual que a mi. La revisión es el miércoles". En ese momento todo se torna negro oscuro y se empieza a ver la botella medio vacía, de hecho no se ve ni la botella. Este energúmeno estaba convencido de que el examen estaba aprobado, por ello, no duda en sacarse un billete a Madrid para vérselas cara a cara con el profesor.

En la capital del reino duerme en casa de unos familiares. Le dan de cenar de maravilla, encima el Barça, su equipo, le mete una paliza al Racing, las cosas van sobre ruedas, pero esa noche todo iba a cambiar. Y es que un pequeño detalle puede fastidiarlo todo. A uno de esos familiares se le olvidó apagar la luz de la habitación donde dormiría nuestro protagonista. Éste se arropó y se dispuso a dormir.

Con la ventana entreabierta y tapado hasta los ojos, todos los mosquitos de Madrid y ciudades dormitorio adyacentes se pasaron por aquella habitación esa noche. El estudiante que iba a revisar su examen se convirtió en un buffet libre para los insectos del barrio del aeropuerto. Pasó de largo una de las peores noches de su vida, se despertó con más de 15 picaduras. Y es que dormir en calzoncillos protege mucho menos que un buen pijama.

Al día siguiente y bajo los efectos del café dedicó el día entero a pasear por Madrid mientras preparaba el alegato para la revisión. Por qué en España tenemos la manía de poner los monumentos y cosas de interés dentro de las rotondas de tráfico. ¿Os imanáis la Torre Eiffel en una rotonda en plena Castellana? Para qué acceder a los monumentos a pie, si se pueden ver desde el coche...

La revisión fue una ruina, el examen estaba bastante mal corregido, pero con un 3,25 no se puede ni intentar dar pena. El profesor manejó la situación en todo momento y el estudiante no tuvo nada que hacer. Del tirón y con un enfado bastante visible, se marchó a Chamartín a por un billete de salida inmediata. En la cola, un señor posó su barriga sobre la espalda del estudiante suspendido, incluso llegó a sentir el airecillo sobrante de su respirar sobre su cuello, otra de esas sensaciones muy desagradables.

Los operarios de Renfe se confundieron con la composición del tren. Salió con más de una hora de retraso. Parte de ese retraso lo recuperó en ruta, llego a casa 57 minutos tarde, tres menos máximo fijado para que le devolvieran el importe total del billete. Nada le salía bien al pobre estudiante. Al llegar a casa recordó que estaba solo. En la cocina había una nota de su madre: "acuérdate de que mañana te sacan la muela del juicio, a las nueve y cuarto tienes que estar en el dentista".

Pues eso, fin del verano. Ni veranillo del membrillo, ni verano de San Miguel ni nada de nada.

Hay cosas que no soy capaz de entender...

2009-09-21T07:17:00.000-07:00

La feria de Albacete me ha brindado una fantástica ocasión para estudiar las costumbres de las gentes. Principalmente las gentes de aquí, de Cuenca y de la Comunidad Valenciana, que son las que en mayor medida se dejan caer por estos lares. Los refranes, los refranes son la leche. Nunca he sabido por qué al refranero nunca se le ha otorgado un Premio Cervantes o incluso un Príncipe de Asturias, el hecho de que sea anónimo no le debe privar de esos beneficios. Si luego se lo dan a Carl Lewis y es incapaz de venir...pues anónimo tampoco va a recogerlo, estamos en las mismas.

Mucho mejor que un refrán clásico es un refrán traducido a las costumbres de la zona. Me explico con un ejemplo que espero aclare la situación. Yo hasta el momento había escuchado "Hasta el rabo, todo es toro" o "No vendas la piel del oso antes de cazarlo", por lo que aprendí en bachillerato, creo que la idea principal es la misma. El otro día, aparece un individuo por mi izquierda en la feria, y voceando le dice al de al lado "Ehhh...no te anticipes, que hasta segar 'toes' hierba". Sobra decir que me aquello me maravilló.

Otra buena muestra es el ya clásico de "Tendrá que ver el tocino con la velocidad" o "lo de no mezclar las churras con las merinas"...aquí no tengo tan claro que ambos tengan la misma intención, pero vamos, que tenía que poner dos ejemplo y no se me ocurre nada mejor. Ahora el autóctono, lo escuché hace ya años y por ello quizá ha tenido algo más de difusión; "qué tendrán que ver los cojones 'pa' comer trigo".

Visto lo visto llego a un par de conclusiones. Para una buena reelaboración manchega de un refrán, el componente rural es básico. Hay que meter algún cereal u objeto relacionado con el campo. Esto se ve muy bien en el piropo "Estás más bonica que un remolque recién 'pintao'". La segunda observación tiene que ver más con su correcta aplicación. En ferias o verbenas puedes hacer uso de ello, pero de ningún modo son efectivos en una noche de sábado. Me imagino la cara que puede poner una fina chica del Barrio Salamanca después de escuchar semejantes improperios...

Y sí, hay cosas que no entiendo. En cualquier feria que se precie se dan mucho las comidas de empresa. Esas charlotadas en las que uno de los trabajadores de menor rango sustituye al jefe, para erigirse en líder de la manada en lo que dure el bombardeo al estómago. Este personaje, sabio y bufón, elige un sitio, lleva la voz cantante y es el encargado de pedir la comida ante el bullicio de la feria.

-¡¡Niceto!! Ponnos tres de guarra, dos de jamón serrano y otros tres mixtos de chorizo y morcilla. Espera, espera...¡va!, sácanos también un par de rabo frito y otras dos de oreja. Ahora si eso te pedimos más.- El hombre que le atiende es cuñado de su cuñado y electricista de profesión. En feria deja la electricidad para ocuparse de su puesto con el que se saca un pasta bárbara.

Cuando Niceto ya ha hecho el favor de colar al cuñado de su cuñado, sabio y bufón, pagan la cuenta y toda deuda queda saldada.

No entiendo cómo puede haber alguien tan sumamente idiota para volver a la barra y decirle a Niceto que si tiene Coca-Cola Light. ¿No te has dado cuenta del festival de colesterol del que estás siendo participe? Puedes beberte una garrafa de aceite de oliva que va a ser lo más ligero que te eches a la boca en esta comida. No me vengas con gilipolleces de Coca-Cola Light...

¿Qué me diferencia a mí de Roger Federer?

2009-08-28T09:15:00.000-07:00

"Alfonso no va a hacer nada en el Barça, salvo que se haya estado reservando para esta oportunidad, cosa que yo vería muy mal". Esta fue la primera reacción de mi abuelo cuando hace unos años Joan Gaspart anunció el fichaje de Alfonso. La verdad es que no viene a cuento, pero de alguna forma tenía que introducir a mi abuelo en el texto. Mi abuelo tiene hoy 87 años y para mí, una de sus mayores hazañas en la vida es haber comenzado a afeitarse a los 25 años.

Como sabéis, el afeitado es una cosa que me atormenta, apenas me deja dormir. De sus seis nietos, descontemos a mi prima por motivos obvios, creo estar seguro de que yo soy el que más me parezco a él en cuanto a vello facial se refiere. Con el paso de los años todos somos más altos, más guapos, más sanos, más fuertes, pero también nos tenemos que afeitar por primera vez antes. En mi caso fue a los 16 años. Al contrario que con otras cosas de la vida, perder la virginidad facial es un momento glorioso. Casi no hay pelo y es casi imposible cortarse. Incluso, con un poco de suerte te puede supervisar tu padre...algo impensable con otras primeras veces.

El otro día iba con mi madre por el ultramoderno Corte Inglés de Albacete y pensé que era el momento de hacer un importante desembolso en cuchillas de afeitar. La oferta era magnánima y no lo tenía nada claro hasta que vi la reluciente y suave tez de Roger Federer en la caja de la maquinilla. Al abril la cuchilla, lo primero que pensé fue en que me había equivocado y había comprado un Mclaren-Mercedes de Fórmula 1 a escala 1:35. La cuchilla era plateada, con alerones por todos los rincones. No me lo podía creer, "esto me va a dejar la cara como un bebé".

Me duché con agua hirviendo para abrir los poros, salí sudando como si de una sauna se tratara, me metí dentro del albornoz y me lancé a estrenar la cuchilla. Cinco minutos después tenía la cara hecha un cristo. "!!Me cago en ros!! Nunca he visto a Federer ganar un torneo con trocitos de papel pegados a la cara para frenar las incipientes microhemorragias" Me habían vuelto a estafar, ¿ahora entendéis porqué tengo tanto miedo a afeitarme?

Era una noche de sábado y no permití que mi incidente con el McLaren F1 a escala me fastidiara los planes. Me forré el mentón y la cara de papel higiénico mojado y me fui a la calle. Con tanto papel parecía que llevaba un turbante, así tipo...Arafat... Como el alcohol dicen que cura, me dispuse y comencé a hacer un pequeño botellón con unos amigos. Fue el mejor rato de la noche, el único momento en el que no me dieron ganas de irme a Suiza y coger a Roger Federer del pescuezo en busca de una explicación. "¡Por qué, por qué si tu y yo usamos el mismo material, tu tienes ese cutis y yo esta mierda, que parece que me afeito con una cosechadora John Deere!"

La oscuridad de las discotecas me va a beneficiar, nadie se va a dar cuenta de mi falta de pericia con el afeitado, pensé de forma muy equivocada. Se acercó el momento de pedir un refrigerio y me dirigí a la barra con mi hermano y un amigo suyo.

- Buenas. Me pones tres cervezas, que no sean ni Budweiser de esas americanas ni Estrella de Levante, que la cerveza de Murcia tampoco me sienta bien.- Le comenté a la camarera con unas formas modélicas dentro de la pedanteria cervecil.

- Uhmmm... ellos dos no, pero tu me vas a tener que enseñar el DNI. Últimamente hay muchos secretas por aquí y tu pareces muy joven. ¿Te has afeitado hoy por primera vez?.- Me respondió con mucha seriedad, aunque de forma educada.

- Toma mi DNI, pero no mires mucho la foto, que tengo aún peor cara que hoy. Ahh... y quítame la cerveza y ponme un Gin Tonic, que llevo una noche un poco rara...-

Teorías anormales

2009-08-23T09:25:00.000-07:00

Muchas veces me he planteado que qué ventajas podría tener vivir en la Edad Media. Ya sé que como dilema moral o duda existencial deja bastante que desear, pero lo he pensado a veces y punto. Llamadme raro o lo que queráis. La primer ventaja que conseguí sacarle a la vida en tan ancestral tiempo tiene que ver con la medicina. No me refiero a los cuidados médicos sino al estado psicológico del paciente.

Hoy en día te pones malo y a la mínima estás en urgencias, hay mil pruebas para todo y no hay dolencia que no se pueda diagnosticar o conocer. Eso a mi me resulta estomagante, vale que al final te curan, pero cansa un poco. Sin embargo en la Edad Media te podría empezar a doler el estómago, tener una úlcera y tener que apechugar con el dolor para siempre. Dice mi hermano que esa época lo que había era entendidos. Un entendido en medicina te puede dar una idea de lo que tienes, pero ni te receta, ni te cura, ni nada de nada. "Sé lo que le ocurre, pero aún no se han inventado las gastroscopias, esto no se puede tratar de momento". Eso como mucho.

La segunda ventaja tiene que ver eso, los inventos. Ahora está todo inventado, es dificilísimo ser un genio. Newton, Copernico y toda esa gentuza no descubrió una mierda, simplemente pusieron por escrito cosas que son de perogrullo. Para que necesito yo saber que las manzanas tienden a caer. Se caen y punto, porque se tiene que caer. Pero el hecho de saberlo en sí a mi no me reporta ningún placer.

Por eso llevo un tiempo tratando de inventar teorías que hagan la vida algo más cómoda a la humanidad. La mayoría de ellas, además de falsas, no están comprobadas. La primera de ellas es sobre la resaca y ya he tratado de darle cierta divulgación en mis círculos de confianza. Ahí va. Creo que cuando te acuestas borracho hay que dormir sin almohada, de ese modo no hay resaca al día siguiente. La he probado millones de veces y no funciona, pero la penicilina no se descubrió a la primera, me imagino que algún día funcionará.

La segunda teoría es algo más personal y subjetiva. A lo largo de muchos años de hacer deporte en los mejores torneos municipales, me he dado cuenta de una cosa. Se rinde muchísimo más, a nivel deportivo, cuando tienes un poquito de ganas de hacer de vientre. Me refiero a esa fase en la que el perrete empieza a asomar el hocico. No se si será por la presión que eso ejerce o por qué, pero yo juego al fútbol como los ángeles cuando tengo un poco de ganas de deponer.

Esta teoría tiene un problema añadido que va en función del tránsito digestivo de cada uno. Resulta muy dificil calcular y medir para que justo a la hora del partido te entren ganas de defecar. Esto le da algo de encanto, el jugar bien o mal al fútbol está en manos del destino, la suerte y los alimentos que hayas ingerido para comer.

Tengo más teorías, pero estas dos me parecen de las más interesantes.

Esos pequeños momentos que te alegran la vida

2009-08-19T14:17:00.000-07:00

Llevo un par de días sin saber sobre qué escribir. Los mismos días que llevo en casa casi sin salir y sin pizca de gana de estudiar. En Albacete ahora mismo no hay quien pare, las temperaturas no bajan de 35 grados y me da pereza hasta bañarme en la piscina. Mirando el termómetro, rápidamente se me ha venido a la cabeza la palabra Thermomix. Esa fantástica máquina que todo lo hace bien, todo un lujo de nuestro tiempo.

Un día, el de antes de partir para Londres, me pasé toda la tarde mirando semejante obra de arte de la ingeniería industrial y pensando si en algún momento de mi vida tendré la mía propia. Ahora mismo soy un individuo que está a falta de dos asignaturas para terminar su carrera. Esto es lo único bueno, porque después de la carrera no hay nada aparentemente. Nada de empleo, quiero decir.

Entre pensamiento y pensamiento seguía mirando la Thermomix. Mi madre no paraba de pasar por en medio, negándome el acceso ocular al preciado objeto. En su defensa hay que decir que entorpecía mi campo visual porque estaba haciendo la comida para mañana. De ahí que tuviera que usar la Thermomix. Creo que ese aparato puede hacer de todo; pasta, pizzas, bizcochos, batidos de chocolate (única disciplina que personalmente domino), guisos varios, cocidos e incluso macedonia de frutas.

Conforme seguía admirando la majestuosidad del robot de cocina escuché un ruido por las escaleras. Una persona bajaba con un trotar bastante pesado. Se abrió paso por la cocina con una maleta de cabina y abrió el frigorífico para beberse un trago de horchata de Mercadona. Ahora trae un brik decorado así como simulando unos azulejos valencianos, muy chulo, la verdad. "¿Habéis pesado vuestras maletas? Aquí traigo la mía, solo me falta pesarla" espetó este personaje.

Pensé que debería ir al baño en busca de una báscula preparada para ello. Pues no. Sin dar tiempo a los demás allí presentes, tiró de biceps, levantó su maleta y la puso sobre la Thermomix. A continuación encendió el modo "weight calculator" y buscó con ansias el marcador digital. Obviamente yo me estaba descojonando, aquello me parecía hilarante, que idea más estupida y a la vez más brillante.

En el marcador digital de la Thermomix nunca salieron números, se encendieron muchas luces, pero ninguna de ellas fue un número. "Pufff, que follón, creo que me he pasado de los diez kilos que Ryanair pone de máximo, voy a quitar un par de jerseys y vuelvo a bajar", terminó diciendo.

El típico escozor inglés

2009-08-18T08:41:00.000-07:00

Desde hace un tiempo pienso que el pre-turismo es mucho mejor que el viaje en si. Acabo de llegar de Londres y haciendo una rápida reflexión, creo que me lo pasé mucho mejor preparando el viaje, que durante la estancia en Londres propiamente dicha. La ciudad es cojonuda, hay un montón de ambiente, edificios muy bonitos y muy buena cerveza. Esas son las cosas buenas, que son principalmente los atractivos de toda ciudad europea medianamente apañada.

Pero, y de las desventajas, nadie habla nunca de las desventajas. En las revistas de coches siempre hay un recuadrito con lo mejor y lo peor de cada bólido. Que si en mojado no chuta bien, que si el volante es de ‘plesiglas’ y no transpira una mierda cuando te sudan las manos en verano…un sinfín de cosas. En cambio, en las revistas de viajes todos los destinos son la hostia; que si Cuenca tiene un huevo de encanto, que si Murcia ha crecido mucho…¡¡anda ya!!

Yo soy un vanguardista en toda regla y voy a regalaros una rápida visión de lo peor de Londres. Si queréis la visión completa hay que pagar, vamos que es una demo de prueba, si os gusta hay que soltar las perras. De eso va el primer inconveniente; la Libra. Antes de salir para Londres, un buen turista ha de cambiar sus cuartos, las comisiones allí pueden ser mortales. Voy a Bankinter con 500 euros y me vuelvo con 400 Libras. Ya sé que son divisas, pero mal empezamos. A mi me gusta más el Florindo húngaro, que vas con 500 euros y te los convierten en cinco millones de Florindos, eso me hacía sentir una persona con poder.

Efectivamente, al llegar allí, no solo tienes menos Libras, sino que además las cosas son más caras, mal negocio. Seguimos con el dinero. Voy a un restaurante, como medio bien, me traen la cuenta. Es caro pero aguanto, puede ser asumible. Pues resulta que en la parte inferior del ticket, un gracioso se ha ocupado de escribir lo siguiente:

12% Service Taxes.
Total Price: Lo de antes más cinco Libras.

Al preguntar, me responden con que es una costumbre de allí, obligatoria, por supuesto.

No me considero para nada una persona tacaña, así que, se acabaron las excusas del dinero. Voy empezar a poner argumentos serios sobre la mesa. Se trata de algo que solo afecta a los hombres. Sin embargo, de este problema nunca se hacen anuncios del tipo “sufrir en silencio”, tan típicos de las almorranas y de los periodos femeninos. No sé si es que solo ocurre en las ciudades grandes, pero en mis últimas visitas a Berlín, Roma y Londres, si que me ha ocurrido.

Hablo del escozor, del escozor de ingles (que no inglés como reza el título, hay que ver lo que cambia las cosas un insignificante acento) y zonas púbicas en particular. Todo el verano sin hacer nada y que de repente te pegues todo el día pateando estas grandes ciudades, no debe ser bueno. Esa zona de la piel es muy sensible, si encima la sometes a un rozamiento tan grande durante tantas horas, pues el resultado es muy doloroso.

Ahora vienen las posibles soluciones. La primera es para cortar el problema de raiz y radica en cambiar las calzadas de toda Europa. Que manía tiene con dejar la acera con las típicas “piedrecicas” del siglo XVIII, también llamado pavés. Esta superficie no es nada buena para una buena caminata, te destroza la planta del pie y aumenta el rozamiento público. Y no solo las aceras del siglo XVIII. Luego va el ‘tontarra’ de Norman Foster y hace una pasarela con un suelo así como si fuera un rayador de queso gigante, incomodísimo también.

El otro remedio es más bien terapéutico. Yo, como profesional de la materia, recomiendo la Nivea Creme. Unas buenas y generosas refriegas en las zonas afectas alivian mucho el dolor. Lo peor; que mancha mucho los calzoncillos y que requiere de un mantenimiento bastante exhaustivo. Hay que echarse tres o cuatro veces al día. No os preocupéis, el British Museum, los Starbucks y la Torre de Londres tienen unos baños muy limpios.

Creo que al final me he desviado un poco de mi idea original. Bueno, que Londres está muy bien y con Ryanair no cuesta ‘na’ irse allí un fin de semana.

Los grandes inconvenientes del cine 3D…

2009-08-12T17:26:00.000-07:00

La verdad es que no recuerdo ni un solo momento de mi vida sin tener que depender de las gafas. En primero de E.G.B., un compañero muy borde, que ahora mismo es un veinteañero gordo, me cerró con una puerta en los morros y me rompió las gafas. Dos semanas después y con una montura totalmente nueva, otro compañero me pegó un balonazo y otra vez a la óptica.

A los cinco años, haciendo el tonto en la orilla del río Júcar, me caí y mi padre tuvo que saltar a por mi cual Mitch Bucannan. La corriente me arrastró 40 metros, la única prenda que no se me mojó fueron las gafas. Desde los cuatro años de vida en lo primero que pienso por las mañanas es en palpar la mesilla, encontrar las gafas y posteriormente ponérmelas.

Hace un par de meses instalaron en unos cines de Albacete la tecnología 3D. Como aquí tampoco hay demasiado que hacer en verano, la dichosa sala 11 de los multicines Yelmo se ha convertido en la comidilla de la ciudad. Que si es la tecnología del futuro, que si la imagen mejora muchísimo, que si parece le puedes tocar la cabeza a Denzel Washington… vamos, que al final he tenido que pasarme por allí.

Lo primero en lo que se nota el cambio es en el precio, nueve euros y llevando el carnet joven. Ya tenía la entrada en mi poder y he pensado, “mira que si es verdad y puedo tocarle la cabeza a Denzel”. Pero el señor Washington no salía, justo antes de entrar me han comentado los amigos que íbamos a ver una película de Pixar, “Up”. Tocarle la cabeza a un dibujo animado ya no me motiva tanto, así que, he entrado de malas en la sala 11.

Casi 20 años de mi vida esperando el momento, probándome cada nueva lentilla que salía al mercado para ver si me iban bien. Y ahora que lo he conseguido, pago nueve euros para ver cine en una calidad estratosférica y lo primero que me dan al entrar son unas gafas. Vaya mierda de vanguardia cinematográfica, si es que todas las modas vuelven.

Luego, es una guarrada. Con las gafas, utilizadas previamente por uno de esos señores que sudan a mares por la frente, te adjuntan una de esas toallitas que se usan para después de comer gambas. La única diferencia es que en el envoltorio no dice nada de “olor limón”, sino que te ofrecen un euro de descuento en palomitas. La verdad es que la suciedad del centro de la lente ha saltado con bastante facilidad, pero la mierdecilla de los rincones resultaba inaccesible.

Más tarde se han apagado las luces de la sala y un fotograma nos ha invitado a utilizar las gafas. La primera sensación es de oscuridad, aunque a decir verdad, si se nota todo algo más nítido. La segunda es de incomodidad, podrían habernos dado unas de esas de papel, de las que regalaban con el “Quo” y esas revistas para que las comprara alguien.

Cómo pesan las muy jodidas. Esa es otra. Llevo toda la santa vida viendo en los espejos de mi casa la evolución del caballete de mi nariz debido al uso de las gafas, y ahora me ponen unas de medio kilo para ver una peli. Si esto es el futuro y de aquí a diez años van a ser necesarias para ver cualquier clase de cine… no quiero imaginarme las narices de Ibrahimovic, la princesa Letizia y Rossi de Palma dentro de 20 años. Van a parecer tucanes.

El misterio de las lentes de contacto…

2009-08-11T15:27:00.000-07:00

Vamos con otra experiencia de verano, de esas tan raras que a veces me pasan. Aunque esto también podría ir dentro del apartado de ‘Medicina Popular”. Un día, jugando unos partidos a la play con un amigo, se nos alargó la tarde. A este amigo bien le podría haber entrado hambre, sed, sueño, pero no… su problema fue que se le salió la lentilla izquierda. Algo mucho peor que todas las adversidades anteriormente mencionadas.

Estábamos en casa de un tercero y los útiles necesarios para devolver la lente a sitio brillaban por su ausencia. Yo estaba jodido pensando que se habían acabado los partidos. Sin embargo, este amigo, muy dado a sorprender, abrió el tarro de las esencias y me alumbró con un remedio tan casero como insalubre.

“Mira Juan, con agua, la lentilla no entra en la vida”. Acto seguido se metió el mínimo plástico con forma circular en la boca y empezó a paladear. Después, con total normalidad y sin necesidad de espejo colocó la lentilla en su correspondiente cornea, “Yo creo que me voy a coger al Málaga”. Yo suelo guarrear mucho con las lentillas, pero jamás había visto algo así. No le observé ni un guiño raro, ni un mal gesto. El remedio debe funcionar, pensé en mi interior.

He de decir que nunca se me pasó por la cabeza poner en práctica semejante guarrada. Por suerte, siempre que se había salido una lentilla había sido en casa. Siempre, hasta el verano pasado. Estaba echando unas cervezas con los amigos, cuando empecé a notar el ojo algo seco. Me empecé a frotar ese ojo, la incomodidad era cada vez mayor y al final la lente terminó perdiendo su lugar.

Estaba desesperado, volver a casa supondría perderme lo mejor de la noche. Por otro lado, seguir con una sola lentilla me aseguraría un mareo importante, al que habría que sumar el producido por las cervezas. Tenía que hacer algo. Era mi último recurso, pero no quedaba otra… la lentilla a la boca. De camino al baño la fui enjuagando y bañando en mis fluidos salivales.

Una vez en el aseo, tuve la suerte de que no había nadie. Además, en este caso la señalización era bastante clara y entre en el servicio correcto. Me ayudé en el espejo y sin aparentes problemas reintroduje la lente en el lugar que nunca debió abandonar.

La primera sensación se asemejó bastante a cuando te ponen Reflex en un muslo o en un codo después de un golpe, salvo porque en este caso esa frescura la tenía en el ojo. Poco a poco, esa reacción se fue tornando en un agudo frescor, casi en un leve escozor. “Por qué pasará esto”, Manolo nunca me habló de estos efectos cuando me explico en qué consistía el remedio.

Al rato y ya sentado con mis amigos, me di cuenta de que minutos antes de bañar la lente en mi boca, me había comido media caja de caramelos Ricola. Sabor hierbas suizas, para ser más exactos.

Qué cosas más raras pasan ahora en verano...

2009-08-10T14:58:00.000-07:00

El verano es una época muy singular, sobre todo si pasas la mayoría del tiempo en Albacete y sin nada que hacer, aparentemente. Podéis pensar que es el hecho de no hacer prácticas lo que me tiene tan agitado este verano, pero no. Lo mismo me ocurrió en las anteriores temporadas estivales en las que sí trabajé. Siempre me han pasado cosas un poco extravagantes en estas fechas, pero ahora que mi colección es grande, voy a comentaros algunas del ellas.

En Julio de 2007 empecé a hacer prácticas en Madrid. Mis tres compañeros de piso, a cual más vividor, se fueron a sus respectivas casas y por supuesto, se llevaron consigo sus respectivas llaves del inmueble. Mi vivienda, en régimen de alquiler, se encontraba en una de esas fincas madrileñas que lejos de ser baratas habían vivido sus mejores tiempos 30 ó 40 años atrás. Vamos, que no disponía de portero electrónico. En cambio, sí disponía del portero que le instalaron durante su construcción, Juan Miguel.

Como buen piso de estudiantes, nuestro horario de visitas era algo nocturno, fuera del horario de Juanmi. Al ser un piso exterior y nosotros unos jóvenes ingeniosos, cada vez que venía alguien, metíamos las llaves en un calcetín a medio usar, que tiene más rozamiento con el aire y lo lanzábamos fachada abajo. El problema vino cuando una ventosa tarde de agosto recibí la visita de un amigo. Conocedor de que tenía el viento en contra, traté de darle un poco de parábola al calcetín y en principio el lanzamiento parecía exitoso. Debío ser la corriente en chorro (jet stream), que se apareció en plena tarde de Argüelles, porque las llaves se metieron en la terraza del segundo.

"En el 2ºB viven una pareja de jubilados que se pegan todo el verano en La Manga del Mar Menor", me respondió Juanmi. En fin, no hay mal que por bien no venga, ni problema que no te solucione un Mercadona. Todas las viviendas tenían puerta de servicio. Gracias a la llave que me dio Juanmi, pude abrir el portal sin ningún problema. En cuanto a mi casa, dejaba la puerta de servicio entornada y con un carro del Mercadona de abajo haciendo de tope, por si se levantaba alguna corriente. Después de lo que me había pasado con el calcetín, no podía permitirme que encima me entraran a robar. Había aprendido la lección.

Las rara gastronomía portuguesa

2009-08-06T11:42:00.000-07:00

Siempre me ha dado un poco de vergüenza comentar este problema en público, pero creo que ya es hora. Desde pequeño, bueno, desde que entré en la pubertad, esa edad en la que se empiezan a sentir las vergüenzas propias de la masculinidad, he tenido miedo de la señalización de los baños. Mira que se pueden tener temores en la vida, pero creedme, sentir como te tiemblan las piernas cada vez que intentas ir a un baño que no es el de tu casa, es muy duro.

En mis primeras veces nunca supuso un problema. Los colegios, pabellones polideportivos y bares de Albacete, que eran los lugares donde yo hacía vida mayormente aparte de mi propia casa, disponían de una señalización muy clara. Son lugares bastante básicos. El muñequito de los semáforos de todo la vida, con sus dos piernas bien diferenciadas daba paso al baño de hombres, mientras que el mismo pero con falda precedía al aseo de mujeres.

Mientras mi vida fue pueril, simple y manchega, nunca me supuso un problema. La primera vez que me vi en serios aprietos fue a la edad de 13 años. Acababan de inaugurar la Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia y como buen colegio, no podíamos dejar de ir a semejante obra arquitectónica. Aún recuerdo el lema del museo "prohibido no tocar". En una de esas de juguetear con las corrientes y las fuerzas centrífugas, y rodeado de agua por todos los sitios, me entraron ganas de regar la plaza y al baño que me dirigí.

Me costó bastante encontrarlo. No hacía más que dar bandazos por las esquinas del museo viendo el mar y las piscinillas que Calatrava tuvo a bien diseñar para los aledaños del complejo. Unas vistas que no venían precisamente bien a mi propósito de miccionar en un lugar adecuado para ello. Bajé unas escaleras y en vista de que no veía a ningún trabajador del complejo, decidí preguntar a una señora que guiaba a un grupo de niñas algo más jóvenes que yo.

Tras indicarme donde estaba el baño, atravesé la primera puerta sobre la que rezaba un escueto cartel de "aseos". Entré en un hall bastante amplio, luminoso y con alguna que otra ventana que daba a la piscinilla de al lado del Ocenaografic. Mis ganas de mear eran incipientes y aquello estaba más desierto que la provincia de Cuenca. A la izquierda, una puerta con un circulito y una cruz, a la derecha, una puerta con un circulito y una flecha.

La cruz colgaba del círculo y rápidamente lo asocié a la pistolica que tenemos todos los hombre, y allí que me metí. Confiado de que estaba en lo correcto, me puse a hacer pis con la puerta abierta, como se hace en las discotecas para evitar cualquier contacto con el pomo. En ese momento abrió la puerta del baño la señora que me dio las explicaciones de cómo llegar al baño.

Venía acompañada de dos niñas que por lo visto también se sentían incómodas con las vistas al mar y las dichosas piscinillas de Calatrava. Pedí perdón y rojo como un tomate me subí de nuevo con mis compañeros a seguir trasteando con las fuerzas físicas de la naturaleza. Lo peor de todo es que para escribir esto he tenido que confirmar en google a quien corresponde la cruz y la flecha.

Esto viene porque el otro día me paso lo mismo. He tenido la suerte de estar unos días de vacaciones por Portugal, dicen que es un país parecido y tal, pero no... hay cosas muy distintas. En uno de los restaurantes que visité, resultó que la diferenciación de aseos se hacía por sombreros. Una puerta tenía una especie de boina y en la otra se adivinaba un bombín. Ante la duda, el bombín me recordó a Chaplin y a la Naranja Mecánica, más masculino imposible, si bien la imagen estaba un poco gastada y no se veía del todo bien. En pleno achique de aguas me pilló la camarera. Bastante portuguesa ella, dibujó una sonrisa picantona y se metió al baño contiguo a hacer lo que debiera. Ya fueran aguas mayores o menores.

Aún teníamos que pedir la comida y rezaba para que no nos atendiera la misma chica con la que tuve el percance en el baño del bombín, que al final resultó ser una pamela. Pues nada, mis rezos al garete, "¿Que van a querer caballeros?", dijo la chica con un perfecto acento de Ayamonte. Lejos de tomar la iniciativa, me hice el loco y dejé que los demás hablaran, hasta que uno lo hizo leyendo la carta. "Juan, tu no querías preguntar que qué es esto que pone aquí de 'Polvo a la Galega'".

Polvo=Pulpo.

No es recomendable cambiar la rutina de forma tan brusca...

2009-07-28T14:23:00.000-07:00

Desde que volví de las vacaciones en Cádiz y Almería he pasado unos días un poco raros. El ocio se ha apoderado de mi vida esta última semana, incluso llegando al punto de no salir de casa durante varios días seguidos. Aunque este lapso ha durado apenas una semana, he tenido tiempo suficiente para llegar a varias reflexiones.

Si a los cinco meses de vida te despiertas a las 12 cualquier día de julio, tus padres se vanaglorian de lo bueno y tranquilo que es su hijo, incluso añaden lo bien que come. Si esto ocurre a los cinco años, los padres se ríen y bromean con lo dormilón que es su retoño (esta palabra me encanta, la dicen muchísimo los periodistas del corazón). Con 18 años te despiertas a la una de la tarde, y los progenitores te felicitan..."aprovecha hijo mío, éste va a ser tu último verano sin nada que hacer, el año que viene, en la universidad, tendrás que estudiar para septiembre". Hasta aquí, todo correcto.

Sin embargo, cuando con 23 años y dos asignaturas para terminar la carrera sigues durmiendo al volver tus padres del trabajo para comer..."Juan, no ves la imagen de pasividad y dejadez que transmites". Y todo ello acompañado de una cara bastante hostil. Esta reflexión viene porque hoy he tratado de cambiar de rutina, y en consecuencia de imagen. Y los resultados no se han hecho esperar.

A las diez de la mañana me he ido con mi hermano a jugar al tenis. Entre que con el madrugón no hemos podido desayunar y que ya a las diez superábamos los 30 grados, pues un desastre, amago de lipotimia y vuelta a casa. Aún así, hemos sudado y hemos hecho algún que otro buen peloteo. Como siempre y para no falta a la cita, me han salido un par de ampollas en los dedos.

Hemos vuelto a casa, nos hemos ido de cañas un rato y a las 14:30 estábamos como un clavo en casa para comer. Con la intención de no dormir una siesta de campeonato por la tarde, he sacado unas Coca-colas y para hacerlo aún más señorial he cogido un limón. No me he acordado de mis ampollas y cuando he ido a cortas las finas rodajas he visto las estrellas. El cítrico sobre la ampolla... si duele es que está curando, que diría una madre. Al final, entre tanto trasiego se me ha olvidado abrir la Coca-cola.

A las 16:15 me he ido a la biblioteca. Tengo dos asignaturas solo y no quiero ningún traspiés. Después de media hora leyendo los malísimos apuntes de Información Medioambiental, he empezado a dar cabezazos y he decidido ir a la cafetería contigua a tomar un café. He estado allí 20 minutos de charloteo con un amigo y nos hemos vuelto. Con el paso del tiempo he comprobado como el café iba haciendo efecto en mi organismo. Lo malo es que no solo he sufrido las consecuencias de su efecto principal.

"Café y cigarro, muñeco de barro". Yo no fumo, no me hace falta. Desde siempre han quedado sorprendidos en mi familia por mi capacidad para ir al baño. Nunca he valorado este hecho como una virtud, pero el hecho de que algunos primos y tíos sufran de estreñimiento, me ha forzado a incluir mi facilidad para sacar la leña al patio en la lista de cosas que hago bien. Junto a comer pipas y recientemente también caracoles.

Una vez abandonada la biblioteca, me han llamado para jugar al fútbol. Una pachanguilla nunca viene mal, he pensado. A las ocho de la tarde hacía aún más calor que a las diez de la mañana. En el partidillo no ha pasado nada raro, ni inesperado, pero sí alguna cosa desagradable. Mi hermano, presente en el partido ha vuelto a ilustrarme después de abrirme los ojos con aquello de los asqueroso que es que te pongan la barriga en la espalda mientras estás en una cola.

"Juan, lo peor de estos partidos es que un equipo tiene que ir forzosamente sin camiseta. No me gusta nada cuando forcejeas con ellos y notas como el brazo se te escurre por su espalda porque van 'sudaos'. Que necesidad tengo yo de mojarme el brazo con su sudor". Sobra decir que nuestro equipo era el que iba con camiseta.

Imaginad el momento más desagradable del mundo...

2009-07-24T04:52:00.000-07:00

Las lavadoras son como las madres. En el 90% de las ocasiones nos llenan la vida de cariño, amor, ternura y facilidades, muchas facilidades. El otro 10%, eso es otra historia. Madres y lavadoras buscan siempre la perfección, tratan de hacerlo todo tan bien que al final se pasan.

Un amigo mío, bastante poco estudioso, suele decir que para los exámenes hay que llevar la preparación justa, lo estrictamente necesario. Argumenta que él nunca ha sacado buenas notas porque cree que si estudia demasiado se va a pasar y terminará suspendiendo. "Juan, si estudias mucho, das la vuelta y te pasas de conocimientos. Al final te crujen".

Las lavadoras son la 'hostia'. Lo dejan todo (bueno, casi todo) de maravilla. Puedes haberte rebozado de mierda en un camping de Mojácar y haber dejado marrón una camiseta que era blanca, que la Miele, Bosch o Fagor de turno la va a dejar como nueva. Igual ocurre con la gente que se deja la última 'gotica' en los calzoncillos o que incluso utiliza tan apreciada prenda cuando no tiene a mano papel higiénico o sucedáneos. La lavadora siempre cumple.

Pero, ¿a quién no le ha costado horrores meterse dentro de unos vaqueros recién lavados? He aquí el 10% de ineficacia. Sentirte embutido dentro de unos vaqueros y con el calor del verano es una de las sensaciones más desagradables del mundo. Muy comparable al infame momento de estar haciendo una cola, para el DNI, para el cine, para lo que sea... y notar la barriga sudorosa de la persona que te sigue sobre tu espalda.

Aún puede ser peor. Imaginad que estáis haciendo cola en un sitio sin aire acondicionado en pleno verano, con los vaqueros recién lavados, con esa barriga húmeda en la espalda, con ganas de hacer pis y por si fuera poco... te rozan los zapatos porque tu madre ha decidido meterlos en la lavadora con los vaqueros.

Ya sabeis. Bermudas y chanclas, que de la barriga es difícil librarse.

Hoy damos la bienvenida a...Karim Benzemá...exagerando

2009-07-23T04:28:00.000-07:00

No puedo parar... son tantas las barbaridades que se me ocurren que prefiero escribir en el blog antes que irme de cañas. Incluso lo prefiero a jugar al Pro. Yo creo que ya puestos... lo mejor va a ser hacer un audio por presentación y así me curo en salud, las cosas no hay que dejarlas a la mitad. Mañana le toca a Cristiano.

A ver que nuevas tareas le encomienda Florentino a Don Alfredo...

TRANSCRIPCIÓN O NOTA DE PRENSA

Hoy damos la bienvenida a Karím Benzema. En dicho traspaso el Real Madrid, como equipo patrimonio de la Humanidad también hace con los campos Elíseos. Unos terrenos en lo que próximamente construiremos el parque temático del Real Madrid. La obra y construcción del mismo será supervisada y llevada a cabo por el mismísimo Alfredo di Stefano.

Mucho mayores son nuestros planes para la Torre Eiffel. Siguiendo la idea de cubrir el Santiago Bernabéu, nuestro santuario blanco y gracias a la imaginación de Emilio Butragueño, situaremos las torre Eiffel encima del estadio en lo que supondrá la mayor obra de arte jamás vista en la galaxia.

La presentación de Kaká... exagerando

2009-07-22T09:48:00.000-07:00

Florentino Pérez de siempre me ha apasionado. Soy del Barça desde que nací, pero semejante mandatario hace los pilares de mi barcelonismo se tambaleen cada vez que abre la boca. Derrocha grandeza, excelencia y sobre todo dinero.

Según sus ideas, cualquier jugador se puede comprar con dinero. Según las mías, cualquier cosa se puede conseguir haciendo el payaso. Hace un tiempo, empecé con mi primo una serie de bromas sobre los que podría conseguir Florentino en su segunda etapa. Las bromas se fueron convirtiendo en disparates y los disparates a su vez en cosas cada vez más surrealistas.

Vamos, que al final me he visto imitando a Florentino Pérez en una de sus "megapresentaciones". Ahí va la primera... espero que os echéis unas risas.

TRANSCRIPCIÓN

Hemos fichado a “Ricardo Izecson dos Santos Leite”, más conocido como Kaká. Ricardo es el mejor jugador de Brasil y ha nacido para jugar en el Real Madrid. Con este fichaje, tendremos en nuestras filas al jugador más católico del mundo, con lo que el escudo del Real Madrid estará presente en todas las iglesias del mundo.

En esta operación, también hemos comprado el 95% de la amazonia brasileña. Unos parajes, que a partir de ahora se convertirán en el zoológico oficial del Real Madrid. De la misma forma, será el presidente de honor, Don Alfredo Di Stefano quien se encargue personalmente de la doma de la fauna autóctona.

Por último, también hemos llegado a un acuerdo con el presidente Lula da Silva, por el cual, Emilio Butragueño, se incorporará el próximo mes a su Gobierno como Ministro Brasileño de Cultura.

Introducción: Artes plásticas, mal. Exagerar, bien.

2009-07-22T03:04:00.000-07:00

Para triunfar en la vida es primordial saber lo que se te da bien y lo que no. Yo siempre lo he tenido clarísimo. Mi orgullo me permite decir que soy uno de los peores del mundo en las artes plásticas y musicales. Esto no es solo pintar y recortar con las tijeras (en lo que soy pésimo), las artes plásticas y manuales tiene muchas más prolongaciones en la vida. Pelar la fruta, afeitarme, tocar la flauta. Incluso manejar una cometa. El otro día, en Tarifa, se me ocurrió probar la cometa de un amigo y casi le arranco la oreja a una pobre mujer que se cruzó de lleno en el camino de mi torpeza.

Pero siempre hay una excepción que confirma la regla. Comer pipas, en esta disciplina soy 'el puto amo' y creo que si sigo entrenando podré ser también un profesional de comer caracoles. Luego hay más cosas en las que también sé que soy bastante bueno, por ejemplo, exagerando. Me encanta exagerar.

Anoche tuve una idea para darle al blog otra vuelta de tuerca, lo que pasa es que necesito un poco de tiempo para llevarla a cabo. Dejo esta entrada como introducción de una nueva serie de relatos. Os doy una pista... Florentino Pérez.

Mi relación con la chica de las resonancias magnéticas.

2009-06-26T07:18:00.000-07:00

-Hola, buenas tardes, venía a recoger unas pruebas.- Dije de forma apresurada y medio jadeando. Eran las 19:56 y a las 20:00 cerraban la ventanilla. Ya habían pasado varios días desde que mi padre me hizo el encargo y las cosas se podrían empezar a poner feas.

-Buenas, ¿a nombre de quien?.- Respondió la chica que estaba detrás del mostrador casi sin mirarme. Era una chica joven, rubia de peluquería y con una cara bastante resultona sin llegar a ser guapa. De cualquier modo, el mostrador siempre es un obstáculo indeseable a la hora de describir a una mujer.

- Juan, Juan López. Pero no son para mí, traigo aquí la autorización. ¿Necesitas mi DNI?.- Pensé que estaba empezando a liar las cosas, igual la chica se hacía un lío al ver que mi nombre y el del paciente eran iguales sin tratarse de la misma persona.

-Si, si, déjame tu DNI por favor.- Con esto me quedé algo más tranquilo, pues vería que el segundo apellido era distinto y fin del problema. Parecía cansada, no debe dar gusto que alguien se presente y te haga trabajar cuando apenas quedan tres minutos para terminar la jornada laboral.

-Aquí lo tienes.- Me apresuré a decir. Como siempre me ocurre, empecé a rebuscar en la cartera y tardé en entregárselo diez ó quince segundos. Tras un silencio incómodo, empezó a examinar mi DNI comprobando que se trataba del mismo que anunciaba la autorización. Tras confirmar que sí, que era yo, se levantó y abrió varios cajones hasta dar con la resonancia.

-Pues ya está, fírmame esto y listo.- Noté cierto descanso en su voz al ver que se acercaba el momento de perderme de vista e irse a su casa. En ese rato también me di cuenta de que el mostrador no le hacía ninguna justicia. Y tal y como está la sociedad, me atrevería a decir que actuaba como un gran freno en lo que podría ser una meteórica carrera profesional dentro de ese centro médico.

-Muchas gracias, muy amable.- En ese momento eché mi firma en el resguardo del volante y comencé el gesto de darme la vuelta e irme.

-¡No, no! Espera, una cosa más. ¿Relación con el paciente?.- Sabía que lo de dos ‘Juan López’ me traería problemas, aunque puede que se tratara de una formalidad que había pasado por alto.

-Ummm… pues buena, bastante buena, precisamente hace un rato he hablado con él y dice que como ha comido por ahí que va a cenar un tomate partido con un poquito de sal y aceite.- Me dí cuenta del equívoco justo cuando terminé de hablar, tarde para arreglarlo. Lo único que quería era irme y salir de una situación tan embarazosa.

- No. Me refiero a si sois familiares, amigos, que qué relación tenéis.- Su rostro cambió, esbozó una leve sonrisa y comenzó a parecer más guapa que resultona.

-¡Ahh!. Padre, padre. O sea, que el paciente es mi padre, no es que yo sea el suyo. No se si me estoy explicando.- Ya no sabía donde mirar, ahora que parecía guapa la chica, yo empezaba a parecer idiota.

- Vale, perfecto, ya está todo arreglado.- Volvió a decir medio riéndose. Que chaval más raro pensaría.

Cabizbajo creí haber recogido todos los documentos y me marché de forma casi maleducada. Ya por la calle, me di cuenta de que me había dejado el mp3 encima del mostrador. Vaya cabeza que tengo, pensé. Entré sigiloso por el los laberínticos pasillos del sanatorio. La mayoría de la gente se había esfumas, eran las 20:15, confiaba en que allí hubiera alguien preparado para devolverme mis 30 gigas de música gratuita.

Llegué al último pasillo y giré a la izquierda un poco despistado, de repente me topé de bruces con el mostrador. Allí yacía mi Ipod.

- ¡Chaval! Que te olvidabas el cacharro ese.- Me dijo una voz que venía desde la izquierda. Me di la vuelta y allí estaba la chica resultona entregada a los brazos de un cuarentón de bata blanca.

Antes de llamar a mi padre para decirle que tenía su salud en mi poder, me vino a la cabeza, ‘el mostrador siempre ha sido y será una barrera para el cliente, igual no tanto para los compañeros de trabajo”.

El Plan E de la piscina de la Complutense

2009-06-25T12:03:00.000-07:00

Mi universidad se ha marcado el objetivo de terminar con la crisis y con el paro de un plumazo. Se han creado su propio Plan E, que es inigualable, fiable, y que sobre todo genera puestos de trabajo útiles y con proyección.

Volvía de ver que efectivamente me habían suspendido derecho de la información y me dirigía a la piscina, donde me esperaban los amigos para pasar una entrañable tarde de piscina. Era mi primera vez y no me podía imaginar lo que me esperaba, ni de lejos.

No se si os acordáis de cuando me renové el DNI. Había un agente que solo se dedicaba a dar el ticket, vamos que se dedicaba a dar la vez. Era un hombre convertido en uno de esos dispensadores de tickets rojos de la charcutería de mercadona. El dispensador había cobrado vida y encima tenía bigote. Pues esto es parecido.

Bajé unas escalerillas y enfilé la entrada de la piscina con mi carnet de la Complutense en mano. Confirmé en un tablón que mi tarifa era la más baja, 2,85 euros y me puse en la cola. En este caso la vez se guardaba de forma tradicional; "¿quien es el último?". Era ya mi turno y me topé con el primer de los beneficiados del Plan E piscinero, un hombre mayor, de unos 60 años, pelo cano y pinta de intelectual.

- Muy buenos días, son 2,85 por ser de la Complutense.- Me dijo bastante serio, pero muy profesional. Le di 10 euros y parecía que nuestra relación cliente-trabajador había terminado.

Acto seguido me devolvió un billete de cinco euros, aquí entra en juego el Plan E piscinero. Los otros cinco euros se los dio a otro compañero. Este segundo profesional lo cambio en monedas e introdujo el dinero moneda a moneda en una máquina de los años 80. La máquina expendió un ticket y ya parecía que iba a conseguir entrar en la piscina. Este segundo profesional tenía otras características, más joven y musculado estaba acorde a las exigencias físicas de su puesto.

Puse la mano esperando las últimas vueltas, esos 2,15 euros restantes. Noté el peso de la calderilla en mi mano, pero ni rastro del ticket. El papelito había pasado a manos de un tercer empleado. Enratonado, con gafas, estaba sentado en un pupitre de preescolar detrás de la máquina que producía los tickets. Me hizo un gesto para que me acercara a él y liberara espacio de la cola y así pudieran pasar los demás.

Miró el papel salido de la máquina de arriba a abajo, como comprobando su veracidad. Cómo va a ser falso si acaba de salir de la máquina y por si fuera poco, se lo acaba de dar su propio compañero (el especializado en la introducción de monedas), pensé por mis adentros.

-Todo en orden, adelante-. Espetó con una voz ronca y de ultratumba muy poco propia de alguien de sus características físicas. A la vez que me daba el visto bueno firmó el ticket y me lo dio.

FIN DEL RELATO.

Creo que no se han dado cuenta de que si prescinden de la máquina aún podrían trabajar un par de personas más en semejante rompecabezas con forma de acceso a la piscina. Ya lo dice la prensa económica "Innovación y creatividad contra la crisis".

La importancia del tipo de vaso en el futbol de ataque

2009-06-10T04:25:00.000-07:00

Jugar al fútbol es una de mis pasiones, desde pequeño me encanta darle 'patadicas' al balón. Muchas veces, sobre todo en clases de idiomas y a modo de práctica me han preguntado ¿qué sueñas ser de mayor? siempre he respondido lo mismo, "yo, futbolista".

Humildemente he de decir que conforme pasan los años juego mejor. Quizás a la edad de 30 años pueda jugar en algún equipo de tercera, quien sabe. De pequeño no jugaba mal, lo que pasa es que tenía alguna que otra desventaja con el resto de mis compañeros. La primera residía en mi reducida estatura (soy de los que di el tirón a los 17 ó 18) y la segunda, mucho más definitiva que la primera, era la ausencia de lentillas en ese momento. Pon tu a Messi a jugar con 4 ó 5 dioptrías de hipermetropía y astigmatismo en cada ojo. A ver cuantos balones controla así de primeras.

Ya rompía yo suficientes gafas en mi día a día como para sacrificar un par cada domingo de partido. Con el avance de la óptica y de mi estatura pude subsanar estos problemas a los 17 años, justo cuando empecé a jugar al fútbol de forma aceptable. Bueno, ese no es el tema, que me estoy perdiendo...

...ah si, ayer fui a jugar al fútbol. Iba con un par de amigos íntimos y con otra veintena que no conocía. El grupo se podría dividir en dos subgrupos si nos atenemos a razones socioeconómicas. Uno primero, cerca de la treintena, profesores en su mayoría, bien avenidos y con muchos cuartos al no tener que pagar aún hipoteca. El segundo, igual de numeroso, estaba compuesto de chavales de barrios periféricos de Albacete, todos entre los 18 y 20 años. Ambos grupos con algo en común, muchos años de fútbol provincial.

A la hora de hacer equipos, la cosa estaba clara. Me integré en el primer grupo, más afin a mi idiosincrasia, salvo por la edad y el dinero.

-¿Tenemos petos? de alguna forma tendremos que diferenciarnos.- Dijo una voz proveniente del primer grupo.

- ¡No pasa na! jugamos nosotros sin camiseta, que así nos da el sol.- Respondió de forma instántánea uno de los integrantes del grupo dos.

Si en algo me parezco a mi madre es en que si pongo atención no se me escapa una. En cuanto se despojaron de las camisetas saqué varias conclusiones. Estaban casi todos cultivados en gimnasio y eran de piel bastante oscurecida, lo cual me hace pensar que suele jugar sin petos casi a diario. La mayoría llevaba un tatuaje y en algunos casos cicatriz.

Una vez con el balón rodando, me di cuenta de que nos iban a meter una tunda importante. Corrían el doble. En uno de los los lances del partido uno de ellos, posiblemente el mejor de los 22 sobre el campo, metió un gol bastante bonito. Volvía de celebrarlo y me crucé con él. Derrepente, un destello de luz cegó mis ojos y temí volver a mi época de alevín cuando no veía al balón acercarse. Algo les pasa a mis lentillas, nunca llegaré a ser futbolista, pensé.

Pasados cinco segundos, todo volvió a la normalidad. El goleador dejó de darse golpecitos en el pecho a modo de celebración y por fin pude descubrir el nacimiento de ese haz de luz cegador. El susodicho en cuestión llevaba un piercing de oro en plena aureola 'pezonil'. Eso debería tener 300 millones de quilates como poco. Aún frotándome los ojos le felicite por el gol.

-Si, es que juego en el Alba.- Me contestó acto seguido.

El partido finalizó mejor que peor, y cada uno salió de las instalaciones buscando su coche. Mientras la gente de mi equipo abría con el mando a distancia sus Audi, Opel y Volkswagen de tres puertas, el equipo dos entraba uno a uno en un vehículo industrial. Yo diría que era una Citroen Jumper.

La gente de mi equipo se emplazó a tomar un refrigerio en una plaza cercana. Con los coches ya aparcados y un acuarius por barba en mano, comenzamos a departir. Rápidamente, un chaval que destacó en el partido abrió conversación:

- No sé si fue el viernes o el sábado, pero el finde pasado batí mi record. Me metí un whisky con coca-cola en 1,4 segundos, en copa de estas con forma de balón. Se nota un montón que tiene la boca más ancha que los de tubo. Luego probé en tubo y tardé 1,8.

Lo peor de todo es que uno de sus amigos que aún estaba dentro pidiendo el acuarius, salió ipsofacto con un brazo en alto hacia nosotros al escuchar la conversación.

- ¡¡Si si!! Aquí tengo el vídeo.

Encuentros en la tercera... en la tercera planta.

2009-05-20T01:34:00.000-07:00

Bueno bueno bueno... ya se han terminado las festividades madrileñas y ahora empieza una época más estudiantil que de otra cosa. Salvo que el "pep team" nos regale su enésima exhibición, creo que San Isidro fue la última salida nocturna hasta nuevo aviso. San Isidro por llamarlo de alguna forma, porque allí parecía que se celebraba más el aniversario de la defunción por asesinato de Francisco Pizarro (ilustre conquistador del Perú)... y hasta aquí puedo leer.

Vamos con el tema que nos ocupa y que me ha hecho escribir tanto tiempo después. Una vez me dijo mi tio Gerardo, al que tengo por alguien bien cultivado, que tanto los porteros como los serenos eran la principal herencia que dejaron los Bonaparte en España. Y, viendo a mi portera, creo que dista bastante del buen gusto que se suele destilar en "la france". Me imagino que la clase del portero dependerá bastante de la finca, en este caso está bastante acorde todo.

Aventurarme a decir cuantos años tiene sería algo tan atrevido como inseguro. Pelo corto y trasquilado, aspecto desgarbado, gafas antiguas (no retro, antiguas, es importante diferenciar esto) y por último, una voz de estas que la escuchas una vez y parece que no cesa de hablar nunca. De personalidad es abierta, alegre y parlanchina, poniendo especial énfasis en esto último.

Un día, a eso de las 7:55 de la mañana, bajaba yo en el ascensor con mi bici a cuestas con la sana intención de ir a la Escuela Oficial de Idiomas. Al abrir la puerta del montacargas me tope con esta señora, de la que ahora mismo me estoy dando cuenta que desconozco su nombre.

- Buenos días. Ten cuidado en no rayar el ascensor con la bici, que los vecinos están muy molestos y de hecho tienen prohibido meter bicis en el ascensor.- Me dijo de forma amable, desconociendo mis modales de las 7:55 de la mañana.

- Buenas. En todo caso tendré cuidado de que no se raye mi bici con el ascensor.- Respondí con una mezcla entre mala educación e inconsciencia matutina.

- Vale, vale... Si yo lo digo por ti, que los vecinos propietarios son muy quisquillosos con estas cosas, y tu eres de alquiler.- Espetó tratando de calmar mis ánimos.

- Disculpe, pero es que me he imaginado subiendo el armatoste éste por la escalera de caracol de esta santa comunidad y me ha empezado a hervir la sangre.- Ya estaba más tranquilo y comencé a hacer gala de la educación de la que fui provisto por mis padres.

- Nada, tranquilo. Si además, la bici es monísima. Mi marido sale mucho con la bici de carretera, se va a Navacerrada y por ahí. Él siempre ha querido una de estas para callejear, pero no se siente seguro.

- Anda, y eso ¿por qué?.- Respondí con mucha curiosidad.

- Es que mi marido es bastante grueso y en Madrid hay muchas cuestas. Siempre dice que el no tiene problema para subir, pero por lo visto al bajar coge mucha velocidad debido a su peso. Necesita de una bici de carretera, ésta tuya tan mona no aguantaría una frenada de mi marido en plena calle Santa Engracia.- Esto me dejó totalmente fuera de sitio, desubicado.

- Creo que me tengo que ir, llego tarde a clase.- Pasaron los días y en realidad solo deseaba que en algún momento su marido abriera la puerta del bajo "luminoso" en el que viven y saliera con la bici. He de decir que esto sucedió hace no mucho y, si, grueso es un adjetivo bastante acorde.

No, con la bici no puedes pasar...

2009-03-22T13:46:00.000-07:00

Hace algún tiempo y añorando mis épocas de erasmus en Leipzig, decidí comprarme una bici de estas plegables, "pa europeo yo". No caí en que ni Madrid es Leipzig y ni las gentes que viven en la capital del reino son como las del pequeño París. La bici es muy 'bonica', 'boniquisma' me atrevería a decir, hasta mi madre sacó una sonrisa de esas de cuando ves a un bebe gordo cuando la vio.

Tras comprarla por Ebay, a un usuario muy eficiente por cierto, la monté con mis propias manos y ya solo me faltaba darle aire a las ruedas, en principio un ajuste menor. Un problema que no debería retrasar mucho mis primeras vueltas por la Gran Vía madrileña. Entre mi pereza habitual y la vaguería extraordinaria que me proporciona el trabajar a diario, tardé unos cinco meses en descubrir donde había una tienda de bicis para inflar las ruedas. También hay que decir que, hacía frio y la válvula de las ruedas es alemana y no se puede inflar en cualquier gasolinera.

Descubrí donde había una tienda de bici, que resultó estar a 3 minutos andando de mi casa y me dirigí hacia allí.

- Hola. Tengo una bici con una válvula algo rara, tengo una foto, se la enseño.- Le dije al dependiente de la tienda. Antes de mirar la foto se apresuró a contestarme.

- Es alemana, tienes que cambiar la cámara, son 3 euros cada una.- Parecia un surtidor de esos que hablan de la gasolinera Cepsa que hay en la A-3 a la altura de la salida Uclés/Tribaldos.

- Vah... trae 'pa aca', toma diez euros y dame una bomba también.- Dije cabizbajo y viendo como se alejaban mis paseos en bici por Chamberí.

Era medio día, estaba cansado, había ido a la Escuela Oficial a las ocho de mañana, pero aún así me remangué y me puse a cambiar las ruedas. Por ese vicio humano de meter pitorros en agujeros, se me ocurrió ver si era posible hinchar la cámara alemana con la bomba que me había vendido el surtidor de Uclés/Tribaldos (provincia de Cuenca).

Cual fue mi sorpresa cuando vi que el aire entraba, con rozamiento y no de forma fácil, pero entraba. Ajusté el sillín y me di unas vueltas por el pasillo de mi casa, moví el sofá del salón y así pude utilizarlo como rotonda para dar la vuelta. Al día siguiente tenía que ir a la facultad y por primera vez fuí con más ganas que nunca. Llegué, tuve un rifi-rafe anteriormente contado en esta misma web y me volví.

Para ir, todo en descenso, la bici era suavidad, calidez y caras de ver a un bebe gordo cuando la gente miraba mi bici modelo Historica- made in China. A la vuelta, todo cambió, la cuesta de ciudad universitaria se me hizo eterna, hacía mucho calor, el único día de calor de todo febrero y estaba cagándome en la bici, en las cámaras alemanas y en los 8 euros que me habían estafado.

Sin embargo, yo soy testarudo y cualquiera lo puede certificar. A las cuatro de la tarde pusé la bici en ruta y me dirigí al trabajo, también era en bajada, el problema lo tendría a la vuelta. Bajé Santa Engracia, llegué a la glorieta de Bilbao, Fuencarral y luego Gran Vía, dicho así parece que está al 'lao', pero mis 25 minutos de bici no me los quitó nadie. En realidad salí algo más tarde de casa, vamos que, llegué tarde.

En la puerta, pliego la bici con la cara de las cosas bien hechas y subo la escalera que da acceso al trabajo. En el control de seguridad saludé como siempre a la auxiliar (más joven y bella) y al segurata de toda la vida (más alopécico y masculino). En la primera encontré la cara de ver a un bebe gordo y en el segundo un rostro... cómo explicarlo... como el de alguien que tiene que comprar gazpacho Don Simón porque el de Alvalle está agotado, no se si me explico.

- Con la bici no puede subir.-

- Cómo que no. ¿No hay gente que viene en coche?, pues yo vengo en bici.

- Lo siento mucho, pero deberías haber pedido un permiso a recursos humanos y que luego lo remitieran a seguridad para tramitar su aceptación.- Me dijo poniéndose burócrata.

- Pues vaya con la bici, me trae más quebraderos de cabeza que otra cosa. Pues hacemos una cosa, si te parece; la dejo atada a aquella farola y tu desde aquí le echas un ojo. Venga, macho... pórtate, en cuanto suba pido el permiso y me la subo para arriba.

- Venga, vale, pero no tardes mucho.

Al final ni pedí el permiso ni 'na de na'. Me cuidó la bici ocho horas y desde aquel día he ido siempre en metro, ser europeo aquí en Madrid es una mierda.

Un segundo...¿cómo ha dicho que se llamaba?

2009-02-23T01:25:00.000-08:00

Yo soy previsor como pocos, otra cosa es que luego me valga para algo, pero que la previsión es una de mis grandes virtudes, está fuera de duda. Hace cinco meses me enteré de que iba a trabajar (ser becario, que nadie se piense que estoy contratado) en un medio de información económica. Al día siguiente me tenía que matricular, tenía que elegir optativas y allí aparecía "Información Económica". Trabajar en economía, estudiar economía, matar dos pájaros de un tiro.

Todo se empezó a torcer en el momento que ambos horarios se solaparon. No pude ir a clase y tuve que buscarme la vida y aprender los conceptos económicos más complejos por mi cuenta y riesgo, sin la ayuda de nadie. No obstante avisé al profesor de mi problema, un e-mail que jamás me contestaron. Todo cambió cuando en enero mi horario de trabajo cambio levemente y pude asistir a clase, era el momento de conocer al profesor.

Parecía conocer mi caso, pero al ir a darle la ficha de clase con mi foto (este detalle es trivial en la historia) me dijo que no tenía dónde guardarla, que la perdería. Al día siguiente le hice entrega de la misma, con la seguridad de que tenía donde guardarla. Ya había dado un importante paso hacia el aprobado, entregar la ficha (con foto). También quedé con él en entregarle algunas crónicas de Bolsa que había hecho. Las sinergias comenzaban a funcionar y mi virtud de ser previsor quedaba cada vez más clara. Aprovechar algo del trabajo para aprobar una asignatura significaba trabajar la mitad, el objetivo de todo hombre.

El ritual de entregar las ficha por dos veces también se repitió con las crónicas de Bolsa, costó mucho pero las entregué, todo iba sobre ruedas. Con los trabajos entregados y el examen medio estudiado me veía vencedor, era cuestión de tiempo dar otro paso de gigante para acabar esta carrera. El examen salió bien, tocaba esperar las notas. ¿Notable o sobresaliente? esa era mi única disyuntiva, la primera vez que la tenía en seis años de carrera. Yo siempre he sido más de la de ¿4,5 o cinco pelao?

Aproveché que tenía que cerrar la burocracia "erasmus" para ver si las notas estaban puestas y podía sumar un nuevo notable a mi casillero.

Juan López----------SUSPENSO

Cinco meses haciendo crónicas de Bolsa y suspendo un examen en el que me preguntan qué cargo tiene Candido Mendez en UGT. Hay que joderse. Obviamente había algún error y debía descubrir cual era. La revisión ya había pasado y solo me quedaba contactar con el profesor. Metí una nota por debajo de la puerta de su despacho, cuidé las formas e incluso la caligrafía. "Ruego se ponga en contacto conmigo, estoy interesado en ver el examen, mi movil es 678...413" (que luego no hacéis más que llamarme, he de proteger mi intimidad).

En el trabajo, a eso de las siete de la tarde me llama un número larguísimo, de esos que solo traen cosas malas; multas, encuestas y citaciones judiciales.

- Hola, soy el profesor. Acabo de leer su nota, ¿que ocurre?
- Nada, que me gustaría saber por qué he suspendido, me salió bastante bien el examen. Comenté con seguridad.
- Qué examen tenía, ¿A o B? ¿El de la pregunta de la tele o de la radio?
- El de la tele, el de la tele tenía.
- Pues su examen está bien, bastante bien, no es brillante, pero está bien.
- Entonces... ¿el suspenso? me está usted haciendo pasar una tarde toledana.
- Es que no tengo trabajos suyos, ni si quiera la ficha, no le pongo cara y así es difícil aprobar. Respondió él escudándose en las pocas cosas que le quedaban para justificar mi suspenso.
- Le dí mis crónicas de Bolsa y mi ficha, ¿no se acuerda?
- Ahora que lo dices... en cualquier caso habré extraviado la ficha en un bolsillo exterior de mi cartera y claro, al no ponerle cara... No se preocupe que le cambio la nota. Además tampoco tiene usted foto en el campus virtual, la tarde de angustia le está bien empleada, póngase la foto pronto.
- Uff, que descanso, gracias. Señalé con alegría.
- No te preocupes, en esta vida todo tiene solución menos la muerte. Un segundo... ¿cómo ha dicho que se llamaba?

Madre mia... que berrinche más grande.

2008-11-19T02:30:00.000-08:00

Antes de nada, quisiera agradecer a esa gente que sigue entrando en el blog pese a no haber ninguna actualización desde hace más de un mes. Muchas gracias mamá, nunca perderás la fe. Para escribir me tienen que pasar cosas y al contrario que el año pasado, he perdido mucha calidad de vida y eso debilita en cierto modo las historias graciosas.

Era la primera vez que conseguía aguantar el DNI cinco años, lo que significa no perder la cartera en ese mismo periodo de tiempo, un hecho muy meritorio que demuestra que cada día soy más responsable. Hace un par de meses se me caducó y decidí hacerme unas fotos tamaño carné aprovechando que llevaba el pelo así de modernillo en plan 'Beatle'. Creo que no salí mal del todo, bueno... que leche, juzgad vosotros mismo.

Como mi agitada vida laboral no me permite ir a Albacete todo lo que yo quisiera, pues no podía ir a mi comisaria de confianza. A esa gente ya la conozco y la tengo domada. Acuciado ante lo irregular de mi situación con el DNI caducado, decidí pedir cita en una de las dependencias de Madrid. La fecha exacta, 13 de noviembre a las 15:00, nunca olvidaré ese día. Dada la temprana hora de la cita, decidí madrugar, me levante a las 14:30, me dí un agua y me dirigí a por mi DNI con mi pelo de modernillo. Solo de imaginármelo me aparecía una gran sonrisa en la cara.

Llegué con la puntualidad inglesa que me caracteriza y me adentré en las oficinas. Pedí mi 'numerito' en información y registro y solo tuve que esperar cuatro números, hasta el 'D07009' que era el que me había dado un veterano policía nacional reconvertido en maquinita roja de esas que dan la vez en la circuitería del Mercadona. Se acercaba el momento, iba a tener mi DNI electrónico con mi pelo modernillo de 'Beatle', tenía los pelos como escarpias.

- Hola. Buenas tardes, venía a renovar el DNI.
- Una foto por favor- me contestó indolente el funcionario.
- Toma, aquí tienes- contesté emocionado al imaginarme la foto ya puesta en mi flamante y nuevo DNI electrónico.
- Esta foto no me vale, sale el pelo rojo- Esta afirmación me dejó el cuerpo como cuando te tomas un café solo a estomago vacío, fruncí el ceño y pregunté.
- ¿Por qué? ¿que le pasa a la foto?.
- El pelo sale mal, así como rojo-
- Pero que más da, si luego se ve en blanco y negro- contesté sabiendo que tenia la batalla perdida.
- No vale y punto, dos esquinas más abajo hacen fotos en una tienda. Cuando las tengas vuelves y te sientas sin hacer cola- agregó el funcionario que tenía ganas de gresca.
- ¿La tienda que es, de tu cuñado o algo?- dije enfadado y me fui.

La tristeza se apoderó de mi cuando me dí cuenta que iba sin afeitar y encima llevaba las gafas. Vi la imagen de ese desaprensivo funcionario proyectada en mi DNI, creo que esa gente les hace feliz ver a los demás horrendos en el DNI. Claro, como seguro que él se hace el suyo propio sin que nadie le diga que la foto no le gusta. De hecho seguro que esa gente tiene varios 'DNIses' y los utilizan según la climatología o la estación del año.

Me sentía impotente ante tan injusticia, pero la dejadez y la pereza de volver en dos meses con otra foto válida fueron superiores. Entré en la tienda y me hice las malditas fotos.

- Oye... que me ha dicho tu cuñado que las fotos que traigo no me valen, que me hagas otras.
- Claro que sí, sin problema. ¿Te ha dicho que son 5,40 euros y así el DNI sale solo por 12 en total?- Que estafa más grande pensé por dentro.

Volví con las fotos a la oficina y me senté en cuanto se quedo libre la silla a la que atendía el funcionario que antes me había despachado con tanta educación. Al rato vino un policia (uno más joven que el que se reconvirtió en dispensadora roja de turnos de la charcuteria de mercadona, además con pistola)

- Me comenta una chavala que este chico se ha colado, ¿que numero llevas?. Me preguntó el señor agente como dicen en EE UU
- Es que he tenido que hacerme unas fotos en la tienda del cuñado de este señor que me atiende, mis fotos no valían- contesté seguro de que llevaba razón.
- Ahh, de acuerdo, en ese caso no hay problema- se acercó a la chavala y le dijo: "Creo que tu fotos no valen, dos esquinas más abajo hacen fotos".

Ya me gusta y aun no la he visto...

2008-10-06T06:06:00.000-07:00

Es lo que tienen los prejuicios, hay cosas que sin conocerlas te disgustan o no deseas ver jamas. En cambio hay otras que sin saber como serán en realidad ya te gustan.

En un rato me vuelvo a la capital del reino, sacar los billetes de RENFE tarde no es bien. Por suerte no ha sido tarde tarde, ha sido solo "tarde". ¿Que quiere decir esto? Pues que en vez de ir en Regional Express me tengo que ir en los fantásticos trenes de vapor que vienen de la húmeda región de Murcia.

En dos horas y media ves tu vida pasar lentamente, justo al contrario que cuando vas a morir, que dicen que pasa todo muy deprisa. Aquí da tiempo a recrearse en los detalles.

Hace unos días me baje la última obra del gran Emir Kusturica, cansado intente empezar a verla, pero me daba pena ver semejante obra de arte en ese estado. Apagué el ordenador y la reservé para un momento mejor. El momento ha llegado, será cuando 10 minutos más tarde de la hora que dice el billete me suba al tren.

Solo hay un caso en el que desista y vuelva a reservarla para un momento mejor. Bueno en realidad tienen que darse dos premisas:

1. Que en el tren echen una película de esas "buenismas" de Jennifer Aniston. Si si, de esas en las que hace de chica incomprendida, pobre y soltera. Que luego tiene un piso de 150 metros cuadrados en en el centro de Manhattan. Pero ese no es el tema central.

2. Y no por ello menos importante. Que funcione el audio y los auriculares que RENFE te proporciona. Eso sí, luego siempre te dan las gracias por haber elegido RENFE. Y me pregunto yo ¿es que puedo elegir otra cosa?

Pues eso... os recomiendo esta película aun sin haberla visto.

La globalización. Ese fenómeno tan atrevido.

2008-08-24T09:19:00.000-07:00

Hoy es el primer día que escribo en el blog sin estar en Leipzig y estoy algo nerviosete. Acabo de llegar de unas idílicas vacaciones con la familia (sin perro) en Cabo de Gata. Bueno, idílicas hasta que en el viaje de vuelta nos hemos enzarzado una miaja. Siempre es bonito llegar a casa con cierto ambiente de crispación, reduce el síndrome postvacacional y te devuelve a la realidad de una formas mucho más desagradable pero efectiva.

Volvamos al tema que nos ocupa. La globalización es algo maravilloso y la libre circulación de personas en la Unión Europea mucho más. En la playa conforme te acercas a la orilla todo es más caro. Si te puedes pedir una caña a 300 metros de la playa seguramente valga la mitad que en el chiringuito de la orilla. Esto es claramente comparable a los restaurantes, la comida es la misma, pero si ves el mar cuesta el doble.

Tras haber probado los dos o tres sitios de encantadoras terrazas con vistas al mar con un resultado igual de insatisfactorio, creímos necesario probar los bares del interior del pueblo. En una pequeña plaza, casi en las afueras del pueblo habíamos visto un bar, de hecho la noche anterior compramos hielos y tónica para hacer unos refrigerios. El hombre parecía simpático, el establecimiento algo cutre, sillas y mesas de Mahou, de esas que ya nuevas están pegajosas. A mi desde el principio me gustó.

Nos sentamos a cenar, vino la camarera a atendernos y empezamos a pedir. El acento era raro, no sonaba demasiado almeriense, ni siquiera murciano, era un acento de un sitio bastante más lejano. "¿De donde será esta chica?, mira que maja parece?" dijó mi madre en lo que era un anuncio de sus intenciones. Mi hermano y yo nos miramos, sabíamos lo que venía a continuación. Cuando la chica con tez cansada se acercó a darnos la "dolorosa", llegó el ansiado momento. "¿Que tal? ¿De donde eres?" le preguntó mi madre con voz inocente. "Rumania, soy rumana" espetó la chica mientras recogía las perras que nos había costado la cena.

Al día siguiente fuimos al mismo a cenar. Aunque el pescado estaba muy bueno tenía algo de miedo de que mi madre entablara amistad con la camarera, no por nada, pero me da apuro. Eso es como el día que paró a Joaquín Reyes por la calle para decirle lo muy mucho que lo gozábamos viendo sus parodias. Esta vez nos toco el otro camarero. No penséis que esto nos sirvió de alivio, a las 3 palabras descubrió que también era rumano y otra vez la misma operación.

Dos días después y prendados por la calidad del "mesón", sus generosas raciones y sus fenomenales precios decidimos volver. Desde el principio pensé que mi madre le preguntaría por la familia o por las artes culinarias rumanas a alguno de los camareros, lo que fuese con tal de intimar. Lo que yo no sabía, o no podía entender es que gente como mi madre hay en todos los sitios y al final llevaba razón. "Hablar con ellos les resulta reconfortante" me dijo cuando la reprendí por las preguntas del primer día.

Se acercaban los postres y con el buche lleno de la fritura de pescado se nos acercó la camarera hasta colocarse a unos 3 metros de distancia. Nos miró de reojo, le devolvimos la mirada y medio señalando a mi madre dijo "¿Cuantos años tienes?". Tal desenlace era inesperado para mi, pero mucho más para mi madre, que vio como la amable camarera rumana le seguía el juego. Lo de después ya es insignificante, ¿De que ciudad de Rumanía eres? ¿Cuando te vas de vacaciones? etc, etc...

Esto demuestra que 3 cosas. La primera es que a mi madre le encanta hablar aunque sea con los muros de hormigón del parking del Carrefour. La segunda es que lo desconocido nos interesa y preguntamos por ello para saber como es. La tercera es más subjetiva y está menos demostrada; los camareros rumanos hacen mucho más que uno español para ganarse una buena propina.

Punto...

2008-08-05T22:49:00.000-07:00

... y aparte.

Hoy se acaba todo.
Hoy me despido de Leipzig.
Hoy me despido de la que ha sido mi vida durante casi un año.
Hoy me despido del dialecto sajón que tan de cabeza me ha traido.
Hoy me despido de esta letrita "ß"
Hoy me despido de la leche entera de 3,8% de grasa.
Hoy me despido de la estación de tren más cojonuda del mundo.
Y de los fabulosos perroflautas que campean por sus esplendorosas puertas.
Hoy me despido de las Bionades.
Hoy me despido de la ternera "dura" de Alemania.
Hoy me despido mejor de lo que vine.
Hoy me despido de los tranvias de Leipzig, de los nuevos y de los viejos.
Hoy me despido de las habitaciones de 20 metros cuadrados por apenas 200 euros.
Hoy me despido de la Remoulade, que por cierto no hay en España.
Hoy me despido de las Bratwurst y de su correspondiente mostaza.
Hoy me despido del monumento mas feo del mundo.
Hoy me despido de la arquitectura soviética.
Hoy me despido de Bach, de Mendelsson, de Wagner. Y no solo viejos, también de Tokio Hotel.
Hoy me despido del Lokomotiv de Leipzig.
Hoy me despido de mi querida compañera de piso.
Hoy me despido del agua con gas.
Hoy me despido del pequeño Paris, para saludar al Nueva York de la Mancha.
Hoy me despido de Radio Leipzig.
Hoy me despido de la Sterni, la Krostitzer, la Reudnitzer (festbier, y cerveza roja... aunque esta no me gustes mucho, también me despido de tí)
Hoy me despido de los moscardones que hay en Leipzig.
Hoy me despido de la Univertät Leipzig, antes llamada Karl Marx Universität.
Hoy me despido de los grandes parques y la vida sin atascos.
Hoy me despido del Persíl (detergente bueno donde los haya).
Hoy me despido no entender cuando me hablan.
Hoy me despido de las fantásticas panaderias alemanas.
Hoy me despido de ti, de ti y también de ti.
Hoy me despierto de un sueño del cual recordaré todo.

Una de mis películas favoritas dice que las historias mantienen vivos los recuerdos. Nada muere si hay alguna historia que nos ayude a recordarlo.

En realidad hoy empieza todo.

Another thing butterfly: A otra cosa mariposa.

2008-07-14T01:03:00.000-07:00

Bien es cierto que el titulo pierde la rima con la traducción, pero gana otras muchas cosas. El otro día se lo dije a un compañero de clase y se quedo flipando, ¿que tendrán que ver las mariposas aquí?. Que decir, ya no queda nada de esto, la gente se empieza a ir a casa y lo peor de todo es que a cada uno que se va hay que hacerle una fiesta de homenaje. Y yo me quedo hasta el 7, me las voy a comer todas, con todo lo que eso conlleva.

Mañana tengo mi última presentación en alemán, sobre la integración de la identidad europea, un tostón de cuidado. Este fin de semana ha sido durísimo. El jueves "penúltima" fiesta erasmus y hasta las 9. El sábado desdepedida de Isidro y hasta las 8, aqui la gente ya va a pajera abierta, se han quitado la careta y hasta que aguante la maquinaria. Esto me lleva hacia otra de las teorias que llevo muchísimo tiempo desarrollando con suerte desigual.

Desde tiempos mucho más pueriles, desde los campamentos y viajes de la junta en los que los monitores era gente recien salida del correccional de hábitos extraños siempre he creido que cuando se acerca el final casi siempre pasan más cosas. Dicho así suena extraño, porque no deja de ser filosofía y es una materia muy densa, vamos a poner algunos ejemplos. ¿Cuando venden más las tiendas?, pues al final de la temporada, porque hay rebajas. Ahora vamos con los paralelismos en la vida real.

¿Cuando son las mejores fiestas? Pues la de final de año. Esto es extrapolable a los viajes de la junta, ¿cual era el único día en el que se hacía botellón con una fiesta de la leche?, pues el también el último. Con la erasmus pasa exactamente igual, ahora hay más examenes, más fiestas, más de todo. Pues tras esta tontería voy a amenizaros la sesión con un poco de material gráfico reciente.

Esperando a la gente.

Los tres mosqueteros.

Vito Corleone.

Cuesta abajo.

PD. Esto es un coñazo, cada foto tardo en ponerla un ratillo. Voy a cerrar con algo grandioso que un iluminado nos mostró en dicha fiesta. Ahí va eso. Ramnón el vanidoso.

Apagué y encendí el router.

2008-07-06T13:56:00.000-07:00

Vuelvo a recurrir a Enjuto Mojamuto y otra vez al mismo video. Aquella vez era porque me había quedado sin Internet, mejor dicho, me lo habían cortado por ansías. Me bajé una barbaridad de cosas en una semana y como todos sabeis, aquí hay alguna reminiscencia del sistema socialista. Siempre fueron muy de multas... bueno y también de verjas y muros, eso también les gustaba muchísimo.

Lo que me ha ocurrido hoy no tiene nombre, ha sido algo extrañísimo. Yo pensaba que se puede tener morro, cara, picaresca, ser algo "aprovechao", pero no llegar al extremo que he vivido hoy en mis propias carnes. Está claro que las redes "WIFI" son muy cómodas por aquello de no tener cables por en medio, al principio erán también un chollo para los vecinos, pues uno paga y veinte lo disfrutan. Así que decidieron ponerles contraseña, así cada uno sabe quien utiliza los servicios que paga.

Recien llegado de Berlín y con 7 horas de regional a la espalda he entrado en casa con sed y ganas de que quedarme en calzoncillos un rato. Poco me ha durado la alegría, al rato ha sonado el timbre de casa, era la vecina. Una chica de Magdeburg con la que me llevo bastante bien, aunque no todo lo que a mi me gustaría, ¿no creo que haga falta que la describa no?. "Hola, ¿que tal? no me funciona vuestro internet, ¿podría reiniciar el router?" me ha dicho de buenas a primeras. Recien duchada y vestida de corto me ha pillado algo desorientado, "si, si, pasa. Si sabes como funciona adelante".

Hemos hablado un rato y se ha bajado a su casa como ha venido, sin internet. Algo estaríamos haciendo mal cuando un internet de 48 euros no arrancaba. Me he vuelto a quedar en traje de faena, en calzoncillos y he seguido viendo una interesante pelicula de Jennifer Aniston. Nunca os habeis fijado que Jennifer Aniston siempre hace los mismos papeles; chica guapa que le cuesta encontrar novio. Dentro del género cinematográfico que podríamos denominar como "fácil de ver o de la tarde siguiente a un gran ciego". Con esas pretendía seguir viendo la peli cuando...

Vuelven a llamar a la puerta. Era el compañero de piso de la chica de Magdeburg, "Sigue sin ir internet, ¿puedo probar a reiniciar el router?". Y he pensado "Joder... que morro, a la otra recien duchada y vestida de corto le dejo que use mi cortauñas si hace falta, pero a tí...". Al final al ha pasado, ha reiniciado el router y ha conseguido que arrancara el internet de 48 euros, obviamente ninguno de ellos puestos por él.

Creo que mañana bajaré recien duchado a hacerme un merluza rellena en su horno con la excusa de que el mió no gratina bien. A ver si así puedo prácticar un poco de alemán con la chica de Magdeburg.

Día -45. Si Mahoma no va a la montaña...

2008-06-19T16:22:00.000-07:00

Pufff, hace muchísimo calor en Leipzig. No sé si habeis ido alguna vez a Murcia en verano, pues es parecido. Cuando te bajas del autobus en Murcia notas como la camiseta se te adhiere al cuerpo como los chicles en las aceras, por eso no me gusta mucho Murcia. Bueno, por eso y por otras muchas cosas más, soy de Albacete y me tiene que disgustar Murcia, eso es así. También soy yo de prejuicio fácil, a mí no me hace falta comer sardinas para beber agua.

Mañana viene la familia para Leipzig y estoy aqui tumbado en la cama, algo nerviosete. Más que nada porque tengo que ir a Berlin a recogerlos y conociendome como me conozco soy muy capaz de perder el trén. Y si con la familia empiezas dando la de arena, malo, muy malo. Y lo que mal empieza, peor acaba. Por lo pronto me he puesto el despertador a eso de las 7.30 de la mañana, el tren sale a las 9.26 pero tengo que elegir el vestuario a conciencia (las madres son muy suyas para esas cosas y más para cuando llevan tantos meses sin ver a un hijo). Veremos como me despierto mañana.

Va a ser esta una semana muy de emociones fuertes. Desde mañana hasta el martes me toca enseñar a la familia lo más bello de la antigua RDA (Dresde y Leipzig). Lo de lo más bello lo digo yo, a la mayoría de la gente estas ciudades les parecen cutres. Tienen el puntillo ese socialista que no suele gustar a las madres, pero bueno... también es verdad que a las madres con ver a sus hijos hasta Manchester les puede parecer precioso.

El martes se irán, espero que después de haberlo gozado una cosa bárbara. Y el jueves casi sin tiempo para descansar ire a Madrid con la sana intención de graduarme. Con lo de graduarme quiero decir que ire al acto ese tan bonito y luego me bebere un par de chatos de vino. En ningún momento significa que termine mis estudios, ni muchísimo menos. Pues eso... me aburría un montón, hace un calor "murcianico" de la leche y así no hay quien duerma. Y como los otros trucos para dormir requieren de una actividad intelectual mayor, pues he decidido escribir esta cosita. Hasta la próxima, quizás desde la capital del imperio.

Día -50. Mi primera vez.

2008-06-14T07:59:00.001-07:00

Obviamente en un blog que lee mi madre no voy a hablar de la primera vez que le di a la "pistolica" un segundo uso. Y aunqué así lo hiciera, la descripción sería horrible porqué si de la última no me acuerdo muy bien, como para contar la primera. Hablo de la opera, de mi primera vez en la opera. ¿Y que coño hace este en la opera? os estareis preguntando, pues os lo voy a explicar. Es la historia de una cagada detrás de otra pero bueno, los suicidios sociales no matan, eso es lo bueno.

En unos días vienen mis padres y mis tios. Yó, con la intención de agradar y tratar de enseñarles el pequeño Paris de la mejor de las maneras pense en la opera como una buena actividad. Ciudad de Bach, ciudad de la música, era buena opción. Yo, gandúl como yo solo saqué las entradas por internet con la mala suerte de que la maquinita se equivocara. Me ví con cinco entradas para "El rapto del Serrallo" de Mozart el seis de junio. Intenté cambiarlas o devolverlas con resultado negativo. Traté de revenderlas y nada.

Menos mal que soy algo cutre y saqué las más baratas. Ante esa tesitura pensé que lo mejor sería ir a la opera, era la única manera según la cual no habria derrochado todo el dinero. Con ese panorama me planté en la opera de Leipzig media hora antes del inicio con la sana intencion de revenderlas, pero claro... no toreaba José Tomás, así que me las comí con patatas. Al entrar a la opera descubrí el ¿por que? del bajo éxito de la reventa.

El ambiente era algo extraño, todo el mundo vestía con sus mejores galas y yo iba con unos vaqueros roidos (los segundos más roídos, los del accidente de bici no son muy procedentes para la opera). Eso sí, para el gusto de mi madre, he de decir que me puse un polo, que cuando hay que vestir bien, se viste bien. El aforo no superaba el 25%, intentamos colarnos en la platea, pero nos cerraron con la puerta en las narices. Tal y como rezaba nuestra entrada: "¡¡Al gallinero!!"

Durante las 2 horas de obra tuve tiempo para todo, principalmente dediqué mucho tiempo a observar al píblico. En el gallinero todo eran abuelos que dormían como una cesta de gaticos al lado de una estufa, también había un grupillo de cuarentones snobs. Cada cierto rato nos miraban como diciendo "vaya gentuzo viene a la Opera", cada vez que me miraba me daban ganas de partirle la cara, pero lo piensas friamente y te apiadas de él. Pobre infeliz, se ha puesto su mejor traje para venir a una opera de serie b y encima en el gallienero.

En la platea no sé lo que había, me imagino que gente de bien. En cuanto a la opera, estuvo bien, le sobro media horita pero estuvo bien. Lo mejor fue sin duda cuando un caballo entro en el escenario. Empecé a dar palmas bajo la atenta mirada del snob anterioremente criticado.

P.D. Esto ocurrío antes del accidente. Es como cuando los artistas descartan algunas canciones para un disco y meses después las publican porque no tienen nada mejor, pues aquí igual.

Día -51. Los rusos y las vías del tranvia.

2008-06-10T17:31:00.000-07:00

Buenas noches. Son las 2.30 de la madrugada y acaba de terminar un día que se las trae. Como dice mi hermano, "hoy es uno de esos días que desde que abres el ojo, sabes que todo va a ir mal", y así ha sido. He puesto el despertador a las 9.00, lo he ido apagando y encendiendo hasta las 10:20, a toda leche me he duchado y a las 11.15 en clase. Una vez allí el profesor me ha preguntado sobre la Constitución Española y los cambios que tuvo que hacer para acoger el Tratado de Maastrich. Imaginaos mi cara, todo un poema. Me he explicado como he podido y he salido del paso.

En el comedor universitario hay menú especial Eurocopa. La paella llevaba curry (algo muy típico del medio levante español), el plato sueco tenía una pinta horrible y además era pescado, y el plato ruso... pues eso, era ruso y no me atrae mucho su gastronomía. Así que me he quedado con el plato griego, el pollo a la canela. El resultado final; decentillo tirando a bien. Instante seguido me he ido a jugar al tenis, era mi primer día en el cursillo y menudo panorama. La monitora juega peor que yo y los compañeros también, con eso está todo dicho. Durante el partidillo que he jugado con uno de ellos me he pegado una pequeña "hostieja". Pensé que sería la única del día. Que equivocado estaba.

Sin duchar, rojo como un tomate de "Lietor" y en chanclas me he ido a un bar a ver el partido de la selección. 20 españoles, 15 rusos y algunos alemanes en ambos bandos, así estaba el bareto. "Rassiya, Rassiya" cantaban los rusos a grito pelao, así que se me ha ocurrido que podíamos cantar "Casillas, Casillas". Nos hemos echado unas risas, le hemos metido cuatro a los rusos y al final tan amigos, aplausos mutuos, todo muy bonitos y a otra cosa mariposa. Me he duchado y me he ido con Borja a una barbacoa de una alemana, compañera de clase.

En la barbacoa todo bastante bien, no hemos hinchado a comer, a practicar alemán y a conocer gente que es de lo que se trata un poco todo esto. Habían pasado ya tres horas y se hacía la hora de ir a casa, se acercaba el gran colofón. Me he despedido con la educación que me han provisto mis padres, he cogido la bici y me he dispuesto a hacer los 500 metros que me separaban de casa. Había recorrido más de la mitad, cuando he notado como la goma de mi neumático resbalaba sobre el acero del tranvía. Son microsegundos, no se puede calcular, pero el cerebro ya sabe que la hostia que te vas a dar no va a ser pequeña.

He notado como la rueda se iba, la bici también y mi cuerpo detrás. Iba bastante rápido, en ese momento solo piensas en no aterrizar con los dientes. Romperte un brazo es una putada, pero al menos no ha habido que ponerle ortodoncia. Vamos, que sale más barato un hueso que un par de incisivos. Con las manos por delante he aterrizado en el gastado asfalto de Richard Lehmann Strasse, he comprobado que todo estaba más o menos en orden y me he dado la vuelta para ver que tal estaba la bici. También viva me ha ayudado a volver a casa con la misma eficiencia que siempre.

Al llegar a casa y con el paso del tiempo he ido descubriendo golpes y magulladuras. Diagnostico final: Moratón en la cadera (como las abuelas), heridas en manos y rodillas y dolor al caminar. Podría haber sido mucho peor. En realidad lo peor ha sido que mis vaqueros más rotos y favoritos tiene un nuevo roto.

Día -60. Placeres extrañados: Pipas y Cola Cao.

2008-06-02T07:15:00.000-07:00

Igual un buen gin tonic de estos que pone mi padre en vaso de sidra también tendría cabida en este apartado, pero claro... entonces también tendría que poner a mi padre, y esto no es un placer, es una persona. Bueno que me estoy liando, ayer hablando con la familia les dije que echaba bastante de menos inflarme a pipas. Además, si no lo sabéis soy una de las personas que más rápido come pipas del mundo. Yo no voy al fútbol a ver el partido, voy a merendarme un kilo de pipas. Los partidos del Albacete salvo rara ve son aburridísimos y esto me ha hecho perfeccionar la técnica hasta límites insospechados para el ser humano.

Y os preguntaréis ¿por qué se me da tan bien? siendo yo alguien tan extremadamente torpe para las artes plásticas. Comer pipas está a caballo entre el arte plástica y el deporte, como los deportes si que se me dan, pues supongo que habré suplido esta carencia con mi virtud deportiva. Son muchos años de ir domingo tras domingo al fútbol, seguramente si pusiera el mismo empeño para otras cosas como recortar con las tijeras hoy sería el sucesor de Ives Saint Lauren (recientemente fallecido, descanse en paz).

Recuerdo un partido aburridísimo contra el Badajoz hace muchos años, 0-0 infumable. Al terminar el partido el montón de cáscaras de pipas me llegaba hasta las pantorrillas, era como una pequeña duna. Y es que más allá del placer intrínseco de comer pipas y abstraerte del mundo que te rodea poniendo el brazo izquierdo y dientes incisivos al límite, lo bonito es tirar la mierda al suelo. En España esto es un hecho, las cascaras se tiran al suelo, porque lo más precioso de este mundo es ver cuan grande es el montón al terminar la bolsa. No dejan de ser restos orgánicos, yo no tengo mucha idea sobre el tema, pero seguro que eso se degrada en unos pocos días.

Ese no es el único placer. El segundo entraría dentro de lo que conocemos como medicina popular. Las pipas en grandes cantidades y siempre no sean sin sal provocan el efecto llamado "Angelina Jolie". Si te inflas a pipas, además de mucha sed, los labios se inflan y se enrojecen sobre manera provocando sobre todo en las mujeres el efecto deseado en una operación estética en muchas ocasiones carísima. En el estadio de Albacete, 4 bolsas por 20 duros (véase Euro como moneda vigente). Lo bueno que tiene es que no falla, no hay bisturí, no hay anestesia, no hay riesgo. Si acaso puede resultar algo incómodo por el escozor. También dice la leyenda urbana que comer pipas en abundancia puede degenerar en apendicitis, pero eso son todo falacias.

El segundo placer es el Cola Cao, el de NUTREXPA.SA, el de toda la vida. Muchos han sido los meses en balde buscándolo por Leipzig. Lo hemos llegado a encargar a España de la que gente que venía a visitarnos. Con esas hemos ido tirando pero es que en Europa son muy gandules y les gusta todo muy instantáneo. Mucho nesquick, mucho cadbury de no se que, muchas mierdas vaya. Tras meses de infortunio lo encontramos en Riga (Letonia para los iletrados en geografía), lo compramos, todo parecía ir bien hasta que lo abrimos. El olor no era el mismo, eran polvillos, por todo es sabido que el Cola Cao de toda la vida presenta como piedrecillas que se han ido apelmazando.

Una vez que lo probamos con Leche entera letona (3,8 % de grasa, una maravilla los productos lácteos letones) nos dimos cuenta que se trataba del Cola Cao Instant o Express. Una iniciativa para capitalistas europeos, para juppies que no disponen de esos 3 minutos necesarios para darle vueltas al Cola Cao. Gente que nunca sabrá lo que son los grumos ni esa espumilla que se crea en la superficie. Para mi el mayor placer está en los grumos, especialmente cuando alguno de ellos te explota en la boca empapando todo el paladar. Entonces se da esa situación de falta de saliva que tan bonita es y que también se obtiene al ingerir polvorones. Y es que la erasmus te ayuda a valorar las cosas importantes de la vida.

Día -67. Asignaturas de libre configuración.

2008-05-26T06:12:00.000-07:00

Se acerca el final de esta aventura y poco a poco hay que ir haciendo balance, sobre todo a nivel académico. El primer cuatrimestre fue muy ambicioso y con la excusa de ser nuevo y no manejar bien el idioma parece que salió bien. 6 asignaturas y en principio 6 aprobadas, 35 créditos, más de medio curso, nada que objetar. En este segundo semestre ya nos avisaron que tendríamos que hacer algo más.

En un principio todo fue ambición, 7 u 8 asignaturas, a darlo todo. Poco a poco algunas han ido cayendo por dificultad o desavenencias con los profesores. Pero claro han ido apareciendo otras. Ahí entran en juego las asignaturas de libre configuración. Esto no es otra cosa que una iniciativa para que la gente se especialice, en la realidad se traduce en asignaturas sobrantes que la gente hace a desgana y en ocasiones con más dificultad que las obligatorias.

Pues eso, rehaciendo mi planing de asignaturas un amigo me dijo que tenía una que era muy fácil de aprobar. "Introducción a la Psicoterapia en la edad adulta" se hace llamar dicha asignatura. No pertenece a periodismo, pero si con ello me regalan 6 créditos de libre configuración con la gorra, de maravilla. Todo esto ocurrió hace ya un mes o así, hablé con el profe y me dijo que si ningún problema, que en mayo me entregaría un tema sobre el que trabajar. No parecía muy difícil, aunque tampoco facilísimo.

Hoy era el día para recibir mi tema. He llegado como siempre media horita a clase, me he puesto a leer una novela pues la clase no me interesaba mucho y he esperado al profesor a la salida. "Buenas, venía para saber sobre que tema tengo que hacer el trabajo", el tipo se ha sonreído y me ha contestado "Estress Postraumatico. Tienes que hacer un trabajo de 10 páginas como máximo". Joder... 6 creditacos por un trabajo de 10 hojas está cojonudo he pensado.

Cuando me estaba dando la vuelta para irme, Konrad, que es como se llama se ha vuelto a dirigir hacia mí "Recuerda 10 páginas y en español, nada de alemán, esto es Europa y tenemos que entender también el español". Ante tan estremecedor comentario me he quedado un poco desorientado ¿Para que coño lo querrá en castellano? he pensado por mi fuero interno. Konrad se ha dado cuenta que estaba algo extrañado y se ha apresurado a darme una explicación. "Eu poso leer español" me ha explicado.

A punto de reventar de risa le he dicho que podría incluso entregárselo en gallego que aún tendría muchos menos problemas. Nos hemos despedido cordialmente y me he marchado. Pensándolo fríamente no sé que cojones hago en Alemania haciendo un trabajo sobre estres postraumático en castellano, supongo que será lo que dice él, esto es Europa.