Azar interpretativo

Hoy va a ser muy breve esto. Imaginad que estáis en una tesitura muy complicada y es casi imposible decantaros por una u otra opción. En ese momento decides que todo lo va a decidir el azar y una moneda al aire:

Opción 1: Quedarte en casa escribiendo en el blog
Opción 2: Un amigo ha sido invitado a una fiesta por el lanzamiento de una revista moderna. Estrella Damm gratis, comida e incluso cubatas. Si uno va de gorra, pueden ir cinco.

Claro... una vez puestas las bases del sorteo, sólo hace falta ver a qué cara de la moneda corresponde cada opción. Aquí entra la interpretación:

Cara (casos muy probables): Tal y como están las cosas, lo más lógico sería que lo moneda dibujase el perfil de Juan Carlos I de España. No es muy dificil llegar a la conclusión de que él preferiría la segunda opción. Al menos es la que él haría. Otra cosa sería que fuese Cervantes el que apareciera en esa cara (monedas de 10, 20 y 50 céntimos)... en este caso posíblemente se relacionaría con la opción de escribir en el blog.

Cara (excepciones): En caso de buscar en el bolsillo y encontrar una moneda griega, no habría interpretación posible. Gástala rápido porque en cualquier momento va a dejar de valer. Otra posibilidad es que se convierta en una pieza de coleccionista, pero lo veo más arriesgado.

El guardia de seguridad que retó a Picasso

Domingo Expósito está atravesando momentos complicados. Su empresa, Penesegur, encargada de la seguridad del Museo Picasso de Barcelona, le ha abierto un expediente y le ha suspendido temporalmente de empleo y sueldo. Domingo no escogió ser guardia de seguridad, simplemente se le da bien y le gusta porque es cómodo. Él nació para ser futbolista, incluso llegó a fraguarse un nombre en los juveniles del Barça. Siempre jugó de delantero y sus compañeros le llamaban "Charnegol" por su negligencia y desidia a la hora de hablar catalán.

En su casa nunca se habló catalán, sus padres, jienenses de toda la vida, había heredado unas fincas con olivos con las que iban tirando. "Charnegol" llegó a los 18 años siendo una de las promesas más firmes de la masía del Barça, pero allí empezó su calvario. Varias fístulas en la cara interior del esfinter y continuados problemas de hemorroides lo alejaron poco a poco de los terrenos de juego. Tras sendas operaciones, el doctor del Barça le recomendó un empleo más pausado hasta que las heridas cerrasen.

El berrinche fue tremendo, apenas pasaron dos años y Domingo ya pesaba 120 kilos. No podía vivir sin el fútbol y eso le estaba 'matando'. Se entregó de lleno a la respostería industrial y se convirtió en una persona muy sedentaria y casera. Sus padres tomaron cartas en el asunto y hablaron con un amigo de la familia que trabajaba en recursos humanos de Penesegur. Los principios fueron muy duros, el primer destino de "Charnegol" fue Tordesillas (Valladolid) allí trabajó más de dos años en el Museo del Encaje.

Tras un breve pero feliz paso por el Museo de las Ciencias de Cuenca, por fin le llegó el burofax que lo devolvería a Barcelona, su casa. El destino era el Museo Picasso. Las celebraciones duraron bastante tiempo, no se lo podía creer, iba a jugar la Champions League de los guardias de seguridad. Domingo lleva cinco años, dos meses y siete días trabajando ahí, hasta que Barcelona decide copiar la iniciativa francesa de "La noche de los museos". Consiste en un sábado al año en el que abren todos os museos y encima gratis.

Nadie de seguridad quiere trabajar ese día, y mucho menos "Charnegol". No hay horas extras y lo más seguro es que el tijeretazo de Zapatero también les afecte a ellos. Para dirimir el problema, los cuatro guardias de seguridad echan una partida de parchís a "cara de perro". A "Charnegol" le hacen un puente, le comen las fichas y pierde la partida, le tocará trabajar ese día. Su puesto, la garita de la sala adyacente al salón donde se exponen todas las meninas de Picasso.

Una pareja de Zamora entra al museo después de más de 20 minutos de cola. "Cómo le gustaban las meninas a Picasso, hizo unas cuantas" le comenta uno a otro..."joder... ¿has visto esa cola? Ahí seguro que hay algún cuadro de los más conocidos" le responde el otro impresionado por la multitud. Salen de la habitación y el gentío no les deja ver nada. "Levante 2- Las Palmas 1, Huesca 0- Rayo Vallecano 1" se escucha levemente entre el murmullo.

Poco después aparece el director del museo. "Domingo, lo siento mucho pero esto no puede seguir así. Sabes que está prohibido ver Estudio Estadio en el museo, que dejas a Picasso en un segundo plano. Lo siento mucho pero tienes que marcharte, tienes 72 horas para dar las explicaciones pertinentes."

El George Clooney español

Maria José Escrementi cumplirá 16 años el próximo jueves y su vida es aparentemente normal. Sale con sus amigas, fuma sin que sus padres lo sepan y flirtea con lo chicos con más granos de la clase porque lo encuentra algo muy masculino. Escrementi viene de su padre, Rafaelo, un antiguo empleado de una funeraria siciliana, que se mudo a España cuando conoció a Antonia, su actual mujer y madre de la protagonista.

Lo italianos son más listos que el hambre. Aunque pasó los primeros diez años de mantenido con el sueldo de su mujer, Rafaelo encontró un filón en la exportación de Lambrusco cuando este se puso de moda. Rapidamente se convirtieron en unos ricos nuevos, compraron una casa en Majadahonda y metieron a Mariajo en un colegio bilingüe de los que ha creado Esperanza Aguirre. A Mariajo no le costó nada hacer nuevas amigas, pero nunca llegó a ser una de ellas.

La adolescencia de un chica es un periodo difícil. Mariajo, un poco más lenta que sus amigas en temas hormonales, vio como poco a poco estas iban encontrando un primer amor. Un día su amiga Piluca le enseño su habitación, toda llena de fotos de Hugo Silva. Carmencita, otra de sus íntimas se decantó por algo más hípico y cayó rendida a Sergio Ramos. Mariajo se quedaba sin opciones y se vio forzada a buscar algo fresco y original. Sus amigas quedaron maravilladas con su amiga cuando hace unos meses les enseñó su carpeta forrada con fotos de Juan y Medio.

"Mamá... no sé por qué me quieres quitar mis posters de Juan y Medio, si es el George Clooney español". A su madre nunca le pareció bien el hombre elegido por su hija. Mientras tanto, la empresa de Rafaelo se va poco a poco a pique "las marcas blancas me están comiendo", le dice constantemente a su mujer. "Mira Rafi, tengo una idea que puede resultar para sacarnos un dinerillo". Una mañana, Antonia sacó a su hija del instituto y se la llevó al centro de Madrid. Le prometió ir de compras.

A Mariajo no le pareció una zona muy de tiendas, pero no rechistó. "Ya estamos, aquí es donde venimos hija mía" le dijo su madre. "Pero mamá, si aquí pone Centro de Valoración de Minusvalias. Yo quiero un vestido, no unos auriculares de esos sin cables". Hicieron un poco de cola y les llegó el turno.

-Hola. ¿Qué desean?.- Les comentó el funcionario.
-Esta es mi hija, venía a que le hicieran un reconocimiento.- Se apresuró a decir Antonia antes de que Mariajo hablara.
-A ver, bonica. ¿Qué te pasa?.-Dijo condescendiente el funcionario.
-Pues nada, que está enamorada de Juan y Medio.- Volvió a contestar la madre sin dejar hablar. De repente sonó la voz de Juan y Medio "¡¡Has conseguido el precio Justo!!".
-Perdonad, es un mensaje. Me he olvidado de ponerlo en silencio.- Comentó Mariajo con las mejillas sonrosadas.

Contenido del SMS (Remitente: Piluca)
ola carmencita, ya tnems regalo de cumple para Mariajo. M acaban de yamar de Canalsur. El martes q viene vamos al pograma de Juan y 0,5 de púbico. ¡Qué morbo!

Esos asientos que casi nadie quiere...

Cada vagón del tren Arco (ya mencionado con anterioridad aquí) tiene 24 filas de butacas. Ubaldo Fernández tuvo la mala fortuna de ir a caer en la fila 12, la peor de todas. Además de ir en contra de la marcha, tenía que aguantar frente a él a dos personas durante las más de seis horas de viaje que tenía hasta Málaga. Para una tipo normal no habría supuesto ningún problema más allá de lo estomagante del viaje, pero para Ubaldo resultó peor que un ciclo homenaje a la obra de Garci. Ubi, como le llaman sus amigos, venía puesto, venía del Viñarock 2010.

No es que viniera de empalmada o sin dormir, es que Ubi se había comido la última pastilla mientras esperaba al tren. La confundió con un Smint de esos que también son chicle que llevaba en el bolsillo izquierdo de su chaqueta. Conforme avanzaba el viaje a Ubi le empezaba a parecer todo más barroco y extraño. Primero se fijo en su compañero de al lado, un chaval rubio y trajeado, no paraba de enviar cosas con blackberry. No paraba de preguntarse cómo ese tío con tan buena apariencia viajaba en esa mierda de tren.

El chaval trajeado sacó entonces un maletín bastante misterioso y empezó a buscar algo con mucho ahínco. Ubi miraba de reojo, la ansiedad le podía mientras sus rodillas no paraban de moverse de lado a lado. Al final encontró el tan preciado tesoro y lo sacó a la luz, a continuación sacó un portaminas y dejó ambas cosas sobre la mesa. Lo abrió y empezó a escribir sobre él. "No puede ser que este tio esté dibujando la silueta de una golondrina de un cuadernillo 'Rubio' de nivel iniciación" pensó Ubi después de tener visión directa.

Se frotó los ojos y miró a los dos que iban frente a él. Llevaban camiseta sin mangas y portaban un perrete que a simple vista parecía algo más limpio que ellos. Uno llevaba una gorra de rejilla de la "Caja Rural" y el otro... a Ubi le entraron muchas ganas de hacer pis y nos quedamos sin esa parte de la descripción. A su vuelta se habían cambiado de sitio y parecía que ocultaban algo. Se les veía nerviosos y mirando a todos lados. A Ubaldo le empezaba a bailar la mandíbula y necesitaba saber con qué trapicheaban esos dos perroflautas.

Con muy pocas neuronas de servicio, Ubi pensó un plan para que esos dos le enseñaran lo que tramaban. "Voy a ofrecerles una pastilleja, que creo que me queda una. La partimos y nos descojonamos un rato" pensó seguro de si mismo. Se acercó con sigilo y toco al de la gorrila en el hombro.

-Hola... venía a ofreceros esto.- Ubi se sacó la mano a escondidas y enseñó lo que tenía. Vio que era un Smint de chicle y le empezaron a entrar los calores.
-¡Hostia tio! Cojonudo qué bien nos viene, eres un puto crack, muchas gracias. Espera, que te damos de lo nuestro.- Ubaldo no pilló la reacción, era todo muy raro. Acto seguido, los dos perroflautas se abrieron y le enseñaron una bolsa gigante de ositos gominola de Haribo.
-Toma... para tí entera, que nosotros ya estamos muy colocados.- Le dijo el que no pudimos describir porque Ubi se fue a hacer pis.

Cogió la bolsa y se volvió a su sitio. Su vecino había pasado de nivel y estaba uniendo números para intentar describir el contorno de un pavo real, pero la parte de las plumas lo traía de cabeza. En ese momento alguien tocó el hombre de nuestro personaje.

-Por favor, el billete.- Ubi se dio la vuelta y vio al típico bacaladero valenciano; camisa naranja de "Pit Bull", esclava en ambas muñecas y peinado modelo cenicero.
-Si si... claro, aquí tiene.- Dijo Ubi acojonado. Se lo sacó por internet y puso la tarifa de carnet joven pese a tener 33 años. Algo no iba bien...
-¿Se puede saber de qué se rie?.- Espetó Ubi algo mosqueado. El revisor cada vez se reía más.
-Claro que se puede, ahora mismo se lo digo. Pero no le va a sentar bien esto. Pues que estamos llegando a Tarragona y aquí dice que usted va a Málaga.- Ubi dió un gran respiro y reposo la cabeza de nuevo contra el asiento.
-Ahhh... menos mal. No pasa nada. Pensaba que era por lo del carnet joven.-

Gente que adopta nombre de santo pero mantiene su segundo apellido.

No es que no tenga ganas de escribir, ojo... es que una imagen vale más que mil palabras y con darle al botón del móvil ya la tienes. En ese aspecto sale mucho más rentable. Cuando tenga un hijo le pondré "Dios" y será Dios López...

Mañana monto en el Arco Albacete-Barcelona lleno de señoras de Badajoz, Granada, Sevilla y Málaga, con tupperwares para sus hijos... algo saldrá.